Андрей Сатирский - Рассказики. Морские истории

Мы давно уж у Бога прощенья не просим, только топот копыт, только пуля вдогон…

И кресты вышивает последняя осень по истертому золоту наших погон.

Начальник штаба срочно созвал всех флагманских спецов: -На дивизию прислали автопогрузчик. По правилам охраны труда требуется определить инженера, ответственного за его эксплуатацию. Дело простое. Мне назначить или будут добровольцы?

– Дело совсем не простое, -подал голос флагмех: -Чай не машина или кран, не говоря уж про подводную лодку. Хлопотный аппарат. Нужен специалист с соответствующим дипломом. На крайний случай человек, прошедший подходящие курсы.

– Зачем так сложно то? —загудели вразнобой флагманские.

– Чтобы знал, -многозначительно поднял указательный палец флагмех.

Начштаба нервно зачесал затылок: -Есть у нас такие спецы? Эй, механики!..

Вся механическая рать дружно замотала головами. Они-то знали, какая возня начнется вокруг новой техники. А кому это надо?

– Пусть минер попробует, -предложил как бы невзначай флагмех: -Он торпеды грузит.

– Какие торпеды!? —заорал минер: -Погрузчик будет на складе сапоги перевозить! Вот пусть зам по тылу и разбирается!

Зам по тылу протер платком золоченые очки: -Такое смешно не только говорить, но и слушать. У меня экономическое образование! Даже связист к технике ближе, чем я…

– Вот это вы загнули! —даже привстал от негодования связист: -Мне что, автопогрузчиком по радио управлять!? Я категорически беру самоотвод!

Начался крик и гам – обсуждения кандидатур, аргументы, отводы и самоотводы. Пошел второй час вроде бы короткого поначалу совещания. Начштаба уже замучил чесоткой затылок, а обоснованного решения даже не намечалось.

– А давайте меня назначим, -подал из угла голос молчавший доселе флагманский специалист по радиоразведке (РЭБ).

– Ты чего? —обомлел начштаба: -Твое образование даже близко не подходит. Или у тебя есть какие-то другие обоснования?

– Есть. Я весьма близко имел дело с автопогрузчиком.

– Это как это?

– Да лет пять назад я девку-водителя прямо на этом самом автопогрузчике и трахнул.

Совещание прервалось из-за всеобщего неудержимого хохота. А утром был издан приказ о назначении флагманского РЭБ ответственным за автопогрузчик.

Жена пристала к химику: -Давай купим домашний кинотеатр! Чем мы хуже людей?

– Зачем? —удивился химик, собираясь на лодку: -У нас же есть телевизор, где все показывают, даже эротику.

– А какое-нибудь модное стерео? Зачем идти в кино, когда можно все увидеть дома? А потом в гостях культурно поговорить о фильме. Мол, не только вы, но и мы видали.

– Не слишком ли дорого ради пустого шика?

– А ты хочешь, чтобы я перед подружками выглядела деревенской дурочкой? Как получишь премию за автономку, купишь домашний кинотеатр!

– Да когда же я получу эту премию-то?

– А когда заслужишь! Вот и иди служить! Но чтобы мне к празднику был подарок!

Что женой сказано, то сделано. Собрал химик свои заначки да пошел в магазин. А там этих кинотеатров уйма, на любой вкус и размер. Но цены! Таких цен офицер еще не видал. Прикинул – можно дома всю мебель поменять. Только вот мебель ему не нужна.

Походил, погрустил, даже вспотел. В химии-то он вроде разбирался, а в электронике нет. Надо было начальника РТС с собой взять! И тут как-то незаметно подкрался продавец: -Вижу, вас хороший товар интересует?

– Вроде как бы да, -кивнул химик: -Только недорогой.

– Вот! —даже обрадовался продавец: -Могу предложить то, что надо! —вежливо ухватил офицера под локоток да потащил в уголок, словно паук муху. Не вырваться.

Забрались в самый дальний закуток, где продавец указал на огромную коробку с табличкой «Уценка»: -Это японская фирма «Тошиба» ручной сборки. Эксклюзив. ЖК экран почти во весь рост, квадроэффект…

– Эй, эй, а что за ЖК экран?

– Он совершенно плоский. То есть весь телевизор с палец толщиной.

– Да этого не может быть!

– Так ведь японцы.

– А какой такой эффект квадро?

– Ну, как вам лучше объяснить? Вот есть стереоэффект, когда в вас с экрана стреляют, и вы слышите, что стреляют спереди, но словно залпом. А квадро – это когда стреляют со всех сторон, даже в спину.

– Вот дают япошки! Вроде стреляют спереди, а на самом деле сзади!

– А если поставите диск с объемным изображением, то сможете обернуться и увидать то- го, кто стреляет вам в спину.

– И что, есть такие диски?

– На черном рынке их полно и всего за сотню.

– Баксов?

– Да вы что? Рублей.

– Обязательно схожу. Так, а сколько стоит ваше чудо? —кивнул химик на коробку.

Продавец прошептал на ухо цену и добавил: -Потому что уценка.

– А почему шепотом?

– Чтобы покупатели не набежали.

Химик оглядел пустой зал: -А за что уценка?

– Японцы очень дорожат лицом фирмы, -по той позе, которую принял продавец, можно было подумать, что он и есть искомое лицо: -Малейший брак не приемлют. А на данном изделии оказался крошечный дефект – на задней крышке кто-то вырезал иероглиф.

– Какой иероглиф?

Продавец помялся: -Он аналогичен нашему неприличному слову. Но это знаем только мы с вами да японцы. Гостям и детям можно показывать как украшение и знак того, что сделано в Японии.

– Ладно, иероглиф пусть будет. А система-то работает? Давайте проверим.

Продавец даже обиделся: -Вы что, японцам не доверяете? Они же, если обнаружится брак, даже харакири вам сделают!

– А мне-то за что?

– За недоверие! Так берете систему?

За такую смешную цену? Конечно, взял и на такси домой доставил, а потом собрал согласно инструкции на ломаном русском языке. Видик получился классный! И всего два дефекта. Первый – вместо пресловутого маленького иероглифа было крупно вырезано соответствующее русское слово, и, хотя из трех букв, но с ошибками. Что особенно обидно, поскольку уже не исправишь. А второй дефект обнаружился в конце инструкции – запись маленькими буквами «Мейд ин Чайна», то есть «Сделано в Китае». И также с ошибками.

Ну, Китай так Китай, там тоже люди живут и что-то пытаются сделать. Включил химик систему. Из темноты экрана прямо на него высунулся раскрывающий рот диктор, а за спиной раздался замогильный голос: -Начинаем нашу передачу…

Химик отпрянул от стола и обернулся: -Кто здесь?!

– Диктор Крестовский.

– Ты как оказался в моей квартире?

– Об этом вам расскажет профессор белой магии Колумбарий.

На экране в обрамлении языков пламени появилось откормленное лицо профессора.

– Эй, вы мне так квартиру подожжете! —попытался химик сбить инструкцией залетающее в комнату пламя.

Но профессор высунул из экрана руку в черной перчатке, видимо, чтобы помешать химику, и завопил: -Изыди, сатана!!!