Андрей Сатирский - Рассказики. Морские истории

Через час освежившийся лейтенант постучался в каюту комбрига: -Разрешите войти?

Спокойный с утра комбриг милостиво разрешил.

Лейтенант, чеканя шаг, вошел: -Я прошу прощения за вчерашнее!

Комбриг непонимающе уставился на визитера.

– Ну, я вчера вечером просил у вас денег, -смиренно потупился лейтенант.

Комбриг совсем запутался в воспоминаниях, где не было места этому офицеру.

– Вчера я занял у вас денег на водку, -и лейтенант протянул заветные 500 рублей.

Комбриг понял лишь последние слова: -Вы? Заняли деньги у меня? На водку?!!! —и его утреннее благодушное настроение улетучилось: -Под арест!!!

Когда Попов устраивал лейтенанта на гауптвахте, то без тени раскаяния втолковывал ему: -Ты же пойми, я пошутил… А сам разве не уразумел своей башкой, что не мог у комбрига денег на водку занимать? Ох, чему вас в училищах учат?

М-да, шутки морские порою бывают жестоки…

– Ты, Иван Петрович, не мудри, обрисуй ситуацию своими словами, просто и ясно, как учили, только без специфических выражений. Все-таки учебное занятие, -напутствовал старого мичмана флагманский минер.

Петрович морщился, вздыхал, косо поглядывал на дверь класса, где собрались внимать его опыту коллеги-торпедисты со всех лодок соединения, и про себя ненавидел флагмана, который придумал такую страшную для мичмана пытку – учить других.

– Готов, Петрович? Или есть вопросы?

– А можно своими словами, но с выражениями? Как без них-то?

– Товарищ мичман, ваша задача сделать так, чтобы торпедисты освоили матчасть, а не термины! Для этого хватит одного часа. Идите. Да идите же!

И, подстегиваемый толчком в спину, Петрович вошел в класс. Привольно рассевшиеся за столами мичмана с интересом уставились на заслуженного ветерана.

– Давай, Петрович, делись всем, что накопил! —выкрикнул кто-то из дальнего угла.

Петрович оглядел знакомые все лица, уважительные, дружески улыбающиеся, рассмотрел установленные вдоль стен торпеды, давно ставшие почти родственниками, оглянулся на развешанные вдоль классной доски учебные плакаты, улыбнулся бюсту Пушкина в углу и почувствовал себя свободно. Словно долго стоял исполненный страхом на вышке бассейна, а когда нырнул, сразу облегчился.

– Могу поделиться вот этим, -хохотнул он, поглаживая себя по заметному брюшку.

– А спиртиком? —вразнобой вопросили самые наглые.

Петрович строго погрозил пальцем: -Не балуйте! Сначала дело, а стакан потом.

– У-у-у, -недовольно загудели ученики.

Открылась дверь, пропуская в класс зеленого с похмелья молодого мичмана: -Разрешите опоздавшему войти?

Петрович мельком взглянул на часы: -Судя по времени, уже не опоздавшему, а неявившемуся. Чем вы можете это объяснить?

Молодой наморщил лоб, вспоминая вчерашнее, и после долгой паузы выдавил: -Так это, ну… вчера же, 16 числа, получку давали… вроде…

Петрович задумался, почесал плешь: -Выходит, что и у меня было 16 число? —он оглядел товарищей, которые сей факт подтвердили кивками, и удивленно спросил опоздавшего: -Тогда почему я уже давно здесь, а ты только что приперся?

Молодой попытался осмыслить тот факт, что у старого мичмана было такое же число, как и у него, и, если это правда, то каким образом он вообще смог добраться до класса. Но никаких идей в голове не возникало. Тогда мичман пошел проверенным путем лести, заявив: -Так вы же человек более опытный!

Под общий одобрительный смех Петрович протянул молодому мичману графин со стаканом: -Водички хочешь?

Мичман отхлебнул прямо из горлышка. А Петрович задумчиво оглядел выделенные в помощь флагманом учебные плакаты – электрическую схему потенциометра, карту мира, примерный план торпедной стрельбы, таблицу допусков к углу атаки с учетом силы ветра, график распределения ударной волны от ядерного взрыва и рисунок акваланга в разрезе. Та еще подмога! Но старый морской волк не растерялся.

Когда молодой мичман оторвался, наконец, от графина, Петрович спросил, кивнув на электрическую схему: -Ты хотя бы знаешь, что такое потенциометр?

Молодой сфокусировал взгляд на схеме: -Это? Это измерительный прибор.

– Правильно. И что же он измеряет? Видимо, потенцию?

– Да.

– Можешь рассказать, как он устроен?

– Ну, у него есть шкала…

– А что она показывает?

– Наверное, отклонение от вертикали…

– Хорошо, садись! И нечего остальным смеяться! Хватит! Как говаривал один мой знакомый -«Над собой смеетесь!». Сейчас докажу… Вот вы, мичман Замудрейко, доложите нам, что надо взять с собой при погружении с аквалангом? Смелее, смелее.

Замудрейко долго рассматривал рисунок акваланга, потом пожал широкими плечами:

– Первым делом надо взять нож.

– Молодец!

Ободренный похвалой, Замудрейко продолжил: -Еще нужно прихватить пилу.

– Замечательно!

И тут парня заклинило – он начал перечислять весь столярный инструмент, который знал. Аудитория следила за ним, затаив дыхание. Когда список иссяк, Петрович подвел итог: -Надо еще захватить гандоны, а то вдруг русалка попадется! Садитесь. Вопросы?

Поднялся огромный высоченный мичман Мальков: -Мне выдают спирт…

– Для протирки оптических осей! —подначил кто-то сзади.

Мальков невозмутимо продолжил: -Так в каких пропорциях его разбавлять водой?

– Тебе разбавлять не надо! —опять выкрикнули сзади.

Петрович почесал плешь: -Думаю, ответ на этот вопрос волнует многих. Химики во главе с Менделеевым, считают наилучшей пропорцией 50 на 50. Однако, знайте, что общее количество смеси будет меньше. То есть, если литр спирта разбавить одним литром воды, получится не два литра напитка, а немного меньше.

Мальков удивленно грохнулся на стул: -Вот блин! А я на пацанов грешил, что тырят!

– И ведь, гад, кулаком грешил! —возмутились сзади.

– Подумаешь, ударил разок, -пробормотал Мальков.

– Кстати, разберемся с торпедным ударом, -заметил Петрович, тыкая корявым пальцем в схему стрельбы: -Поглядите на углы упреждения. Кто скажет, что больше – 3/5 или 6/7?

Ответом были лишь очумелые взгляды. Задача явно оказалась не по зубам.

– Хорошо, поставлю вопрос по-другому. Что больше – 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?

Тут мичманы быстро сообразили.

– Молодцы! —одобрил их Петрович: -Хорошо считаете! Как говорил один знакомый профессор —«Математики бывают трех видов: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют».

– Петрович, откуда ты знаком с профессором? —поступил вопрос сзади.

– Да выпивали в санатории, -отмахнулся Петрович, заглядывая в бумажку, подготовленную флагманом: -А вот еще задача по математике. Пуля пробила человеческий череп насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. На какой угол отклонился череп?