Анна Ефимкина - А вы точно психолог? Психотерапевтические мини-сарказмы

СД:И рак?

ДГ:И рак!

СД: И аппендицит?

ДГ:И аппендицит!

СД:И мою аллергию?

ДГ:Нет, она неизлечима!

СД:Почему это?

ДГ:Ты уверен, что ты здоровый, а это безнадежно!

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ:Вчера пришла на терапию клиентка работать про то, как найти мужика. И чтоб не женат, и чтоб не бил и не пил. Ну, я сразу поняла, что она содержанка, и стала с ней работать про отделение.

ВМ:Ржу с тебя! А как ты так быстро диагностировала, что она содержанка?

ДГ:Да глаз намётан, есть приметы.

ВМ:Ну-ка?

ДГ:Во-первых, она от Катьки пришла, та сама такая же. Во-вторых, она говорит, что она региональный генеральный коммерческий директор Ролс Ройса…

ВМ:Ну, вот, а ты говоришь!

ДГ:…была полгода назад, а сейчас ВРЕМЕННО не работает. Полгода! А в третьих, она произнесла кодовую фразу, после которой последние сомнения отпали.

ВМ:Чо за фраза?

ДГ:«А зачем же тогда мне мущщщщина?»

ВМ:Тогда да, диагноз верный: это настоящщщщая жжжженщщина.

Звонок Клиента Терапевту.

К:Держите меня, я умираю! Срочно беги ко мне и поговори со мной!

Т:Если тебе нужна консультация, то внеси предоплату и назначим время.

К:Нет, мне надо, чтоб ты меня просто выслушала, и сию же секунду!!!

Т:Я сейчас со своей семьей в гостях.

К:Щас как умру!

Т:Телефон скорой помощи 03.

К:Нет, мне плохо не физически! Ну поговорииии со мной! Сейчас я в деталях расскажу, что именно со мной происходит.

Т:Нет, это уже консультация. Сегодня у меня выходной. Записывайся на завтра.

К:ААААААА! Не бросай меня! Мне так плохо, поговори со мной хоть 10 минут!

Т:Дети у меня уже есть, так что усыновлять я тебя не буду. Друзья у меня тоже уже есть, а ты мне – клиент. Никаких дружеских бесед в мой выходной.

К:Как ты можешь так поступать со мной? При твоей-то работе – и быть таким черствым и бездушным чудовищем! Не всё в этом мире измеряется деньгами, ТЫЖПСИХОЛОГ!!! Сволочь ты, а не профессионал! Шарлатанка! Тебе самой лечиться надо! Никогда к тебе больше не приду!

***

Месяц спустя.

К:Привет, можешь принять меня в ближайшее время?

Т:Да, когда удобно?

К:В 19:00. Стоимость та же?

Т: Да.

К:Пришли номер счета, сейчас переведу предоплату.

Т:Выслала. До встречи!

К:Да, конечно. И это… насчет нашего разговора месяц назад… Я осознал, мне жаль, что я так себя вел.

Т:Да ладно! ТЫЖКЛИЕНТ!

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ:На, лови мою новую пародию «Тупые-1» про журналистов! И вторую – «Тупые-2» – про клиентов! И еще третью – «Тупая» – про подругу! И еще одну до кучи – в магазин сходила, «Все тупыыые!!!»

ВМ:Длинно и не смешно. Сократи и выдели суть.

ДГ (через три минуты):Вот! Эти версии короче.

ВМ:Все то да потому.

ДГ (через три минуты):Вот! Теперь переделала, читай, смешно!

ВМ:Ладно, оставь как есть. Только название поменяй.

ДГ:На какое?!

ВМ:«Г… вно кипит».

ДГ:Чушь какая! Ты че, тупая?!

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ:Ма-ам, я твой номер девушке дала, может, консультацию попросит. Она хорошая, очень осознанная, все про себя понимает, продвинутая…

ВМ:Че ей надо?

ДГ:Ну, она открыла недавно в себе Силу Безначального Источника Света, говорит…

ВМ:Ну, подумаешь, открыла. Со всеми бывает…

ДГ:…продвигается по Лучу Истины к Свету, говорит, и сейчас вот на Пути последнее испытание – встретился ей человек с очень темной аурой и больной кармой…

ВМ:Короче, Склифосовский?

ДГ:Созависимая, придет про мужика работать.

Потенциальная Клиентка (ПК) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ПК:Здравствуйте, мне рекомендовали вас как психолога, подскажите, сколько у вас стоит консультация.

ДГ:2500 рублей до сентября, потом повышу до 3000.

ПК:Мммм… так это почти как у вашей мамы. Или просто она ЕЩЕ цены подняла?

ДГ:Я про маму не в курсе.

ПК:Жаль, а мне вас рекомендовали как Ефимкину для бедных…

ДГ:А… ну, так это была рекламная акция. Ее срок давно истек.

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая подруга (ЛП) в контакте.

ДГ:Господи, открыла ленту, а там атас… Уже, вроде, всех поисключала из новостей, все равно, даже нормальные, вроде, люди перепосты делают всяких шарлатанов! Сплошные тренинги-тренинги-тренинги. Всех сортов и качеств. Какой только фигней люди не маются, лишь бы не работать!

ЛП:Да уж! Смотри: «Валентина Частушкина в экологически чистом районе нашего мегаполиса, буквально в 10 минутах ходьбы от автострады, собирает группу плясунов для погружения в традиции русской народной культуры. Не секта!»

ДГ:Ну и имя! А у меня духовное: «Медитации! Отключи мозги, если они есть! Проводит мастер центра Ошо Джибериша, второй адепт Кундалини Великий Гуру за Уралом Зари-Бавара-Абхилаш Наташа». Тоже, знаешь, не просто Катя Пупкина!

ЛП:Ничо ты не понимаешь, дура темная! Такие имена дают в саньясе!

ДГ:В санфаянсе!

ЛП:А у меня наибольшее раздражение вызывают роковые женские тренинги. Там одни названия жесть: Сила Берегини. Нырок в поневу… Славянская гимнастика сибирских чаровниц!

ДГ:А, это те, которые в нормальных словах выделяют корни заглавными буквами? Всем желают ДОБРа и БЛАГО ДАРЯТ! Как же, знаю, таких тоже много: вчера она еще Маша Петрова – сегодня СВЯТО СЛАВА ЗЛАТОПОЛКова, Верховная БЕРЕГиня лесов-полей сибирских.

ЛП:А мужики тоже не отстают, глянь: «Тренинг для НАСТОЯЩЩЩИХ МУЖИКОВ! Триста спартанцев! С последующей релаксацией в бане». Могу себе представить эту релаксацию! На аватарку глянуть достаточно, лицо в кадр не влезает…

ДГ:Даааа… С утра проснешься, ленту хоть не читай, спам один, бред и сектантство. Шарлатаны проклятые!!! Не лазила бы в соцсети, если б не работа! Сейчас выложу анонс своей группы субботней. По арт-гештальту с элементами психодрамы и нейро-лингвистического программирования, перепости, ладно?

ЛП:Конечно! А ты мой анонс про воскресные танцы в русской традиции, будем новые колена в Кандерепе разучивать!