Анна Ефимкина - А вы точно психолог? Психотерапевтические мини-сарказмы

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДГ:Представляешь, я вот живу, горжусь, что я психолог, а есть люди, которые нас презирают!

ЛП:Да НЕУЖЕЛИ?!!

ДГ:Прикинь… Были с мужем за границей, разговорились с землячкой. Спрашивает меня, кем я работаю. Я говорю: «Психолог», а она: «И что, на это реально прожить можно? Сколько ж идиотов вам, шарлатанам, деньги-то носит!»

ЛП:Ржу! Ну а мужа-то, по крайней мере, заценили?

ДГ:Не сразу. Сначала сказал, что журналист, она ему: «Писульки пишешь или в телеке треплешься?» А он говорит: «Нет, я главный редактор новостного канала». А она такая: «Ооооооооо, глааавный… редаааактор!!!» То есть просто журналист фигня, а вот главный редактор сразу круто!

ЛП:А сама она кто?

ДГ:Она какой-то главный администратор какого-то главного управления чем-то…

ЛП:Так вон оно что! Ну, ты ду-у-ура! Сказала бы, что ты ГЛАВНЫЙ психолог, сразу бы зауважала!

Дочь Гештальтистки (ДГ), Маша, 8 лет, Федя, 3 года.

Маша:Я решила в новом году стать вегетарианкой!

Федя:Я тоже буду вегетарианкой!

Маша:Вегетарианцем!

Федя:Нет! Я хочу быть не вегетарианцем, а вегетарианкой!

Маша:Не проблема! Сейчас уже можно менять пол!

ДГ:В данном аспекте здоровее есть мясо: я читала, что после смены пола снижается продолжительность жизни, всего до 40—45 лет!

Маша:Не проблема! Можно пол сменить в 40—45!

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ:Когда ты уже диссертацию защищать будешь?

ДГ:Да лениво, писать же надо. Вот если бы уже готовое защитить, так ведь у меня одни пародии…

ВМ:Выбери это темой для дисера – и все: «Написание автобиографических текстов как защитный механизм».

ДГ:Ооооо, супер! Типа, идея изначально – спрятаться от чувств, проецируя их на литературного персонажа, а когда осознаешь – прожить от первого лица, как в психодраме. Пародии как метод терапии!

ВМ:И куча ссылок сразу, ведь тема на стыке психологии и литературы! Тут и Фрейд, и Юнг, и Хармс!

ДГ:Зашибись! И Бурбо приплету, и Макса Фрая! А я-то все думала, как бы мне уже свои пародии в виде диссертации защитить и не париться. Вот и ответ!

ВМ:А главное – свои оставшиеся книги под это дело сбагришь!

ДГ:Ну, вот и новая пародия готова, пойду запишу!

ВМ:Не пародия, а план диссертации.

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша, 8 лет.

Маша:Мне в школе задали читать рассказ «Акула» Льва Толстого, скукотища, ненавижу старорусский язык…

ДГ:Маша, прочитай рассказ! Стыдно не знать рассказ Льва Толстого!

Маша:Ты читала?

ДГ:Нет, и мне стыдно! У нас его не было в программе!

Маша:Наверное он написал его уже после того, как ты школу окончила!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) в чате Фэйсбука.

ДГ:Я у тебя фотки новых сережек видела: такие малюсенькие сковородочки на них, супер!

ВМ:Ага, хорошенькие. Лежат пока, никто еще не спрашивал цену, я втайне надеюсь, что их Сковородникова купит. Она уже у меня всю кухонную утварь скупила, говорит, фамильная коллекция украшений у них.

ДГ:Где бы мне найти Бабочкиных и Стрекозиных, да лучше сразу целый клан, у меня куча браслетов таких с лета залежалась.

ВМ:А ещё Волковых и Медведевых.

ДГ:Это точно! И Буддовых с Хамсовыми.

ВМ:Готовая пародия. Пока не выкладывай, пусть на мои сковородки сначала рыба клюнет.

ДГ:Ржу! Теперь еще Рыбовых и Клюевых!

ВМ:Хренуевых!

ДГ:Не, с хреном подвески кончились! Надо еще из Тайланда привезти. Талисман – символ плодородия! Спрос невероятный! Ивановы-Петровы-Сидоровы в очередь становятся!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.