Светлана Прошельцева - Хорошо смеётся тот, кто смеётся

© Сергей Павлович Степанов-Прошельцев, 2021

© Светлана Прошельцева, 2021

ISBN 978-5-0055-6729-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Трещина

На 26 километре федеральной автодороги Нижний Новгород-Казань в одно прекрасное утро образовалась глубокая трещина. Движение было прервано. Водители стали обмениваться впечатлениями

— Наверное, это — карстовый провал, — сказал дядя Фёдор, который всю жизнь возил гидрогеологов

– Нет. Это – землетрясение, — возразил Жора Арутинянц. — В Спитаке тоже такие же провалы были. Туда даже КАМАЗ запросто может ухнуть.

А Саша Снегирёв подошёл к трещине и бросил в неё камень. Все прислушались. Долго ждали удара, но так и не дождались. И каждый почему-то загрустил, а Саше Снегирёву смертельно захотелось выпить.

Как однажды бабка деда обозвала дураком

Однажды поссорились дед и бабка. Дед выкатил из подполья пулемёт и стал обстреливать противника очередями. Бабка, не стерпев такого — она считала себя Анкой-пулемётчицей, — залегла на кухне и отбивалась гранатами.

Битва закончилась, как только закончились боеприпасы. Бывшие враги не пострадали и вместе стали подсчитывать материальный ущерб. Но дед называл одну цифру, а его благоверная — другую. И они снова поссорились.

Вова-сан

У одного дедушки по имени Фёдор Степанович внук был японцем. Ну, не совсем японцем — просто дедушкин сын был женат на японке, и внук получился русским японцем. А назвали его Вова-сан.

Разговаривал этот внук на английском, читал по-японски, а ругался исключительно по-русски. Особенно когда дед кормил его манной кашей. Во время этого кормления он каждый раз норовил залепить манкой сначала левый глаз деду, а когда тот разгадал маневр, прикинулся левшой и стал целить теперь в правое око кормильца.

Однажды в такой момент в открытое окно влетела маленькая, но воинственная птичка.

— Не трожь дедушку! — всем своим видом говорила она.

Вова-сан так растерялся, что обругал птичку по-японски.

А. и Б. сидели на трубе

В суд поступил иск гражданина А. к гражданину Б. Суть их конфликта в следующем. А. и Б., друзья с детства, выпили бутылку водки и пошли за второй. Взяли её, и, сев на трубе возле разрытой траншеи, решили пропустить ешё по стаканчику, предусмотрительно захваченному А.

Во время распития он похвастался новым смартфоном, купленным за две зарплаты. Б. позавидовал и сказал, что у него таких денег нет.

— То-то, – заявил А. — Если ты не можешь купить себе такой смартфон, значит, и жить не умеешь.

Б. не снёс такого оскорбления. Он набросился на А., а тот упал в траншею. Мало того, что он разбил свой дорогой смартфон, он ещё и проглотил маленький пластмассовый складной стаканчик, как оказалось, совсем не предусмотрительно захваченный из дома.

Суд иск не удовлетворил, потому что А. и Б. выпивали в неположенном месте. Оба они оштрафованы.

Йети, который не Петя

Шёл однажды домой с работы Коля Культяпов. Он не очень торопился, вовремя придёт или не вовремя, всё равно жена головомойку устоит, потому что перегаром даже издаля несёт. А если не торопиться, может, и выветрится.

Вдруг видит Коля знакомую физию. Вроде бы Петя Ёлкин, с которым не раз выпивали вместе. А Петя какой-то странный. Колю не узнаёт, спрашивает:

– Какой сейчас месяц?

И решил тогда Коля, что это не Петя, а снежный человек. Все его признаки: рост – за два метра, руки – до колен, а главное – рыжий. Вот только каким макаром он говорить научился, неведомо. Но если йети не Петя, выходит, что эти неуловимые существа уже среди нас.

Не гонись за дешевизной

Константин Сергеевич редко проявляет инициативу. Он не генерптор идей, а исполнитель. Но так не всегда бывает.

Послала супруга его в магазин. Наказала купить два десятка яиц Приходит он домой – улыбку в усы прячет.

– Купил? – спрашивает жена

– Купил.

Проверила она пакет – вместо двух десятков яиц всего одно. Правда, больщое, страусиное.

– И что прикажешь с ним делать? Любоваться!

Это яйцо как раз двадцать куриных заменит.

Варили его часа два, потом столько же чистили. Скорлупа толстенная – молоток не брал. А когда всё было закончено, выяснилось, что яйцо тухлое.

Ильич любил кепки, но указывал не туда

В микрорайоне Северный Нижнего Новгорода снесли наконец-то совсем неправильный памятник Ленину. Он был неправильным дважды. Во-первых, у вождя пролетариата было сразу две кепки: одна на его огромной голове, а другую он страстно сжимал в руке. Автозаводцы знали про его любовь к этим головным уборам и на их перебор не обращали внимания. Терпели и то, что Ильич указывал на общественный туалет. Слова, высеченные на пьедестале, были к месту: «Верной дорогой идёте, товарищи!»

Совсем худо стало, когда снесли общественный туалет. Получалось, что Ильич обманывал ожидания трудового народа. Видимо, по этой причине прохудившийся гипсовый монумент и снесли. Хотя возможно, причина в другом: во всём Автозаводском районе, где проживает без малого 300 тысяч человек, нет ни одного общественного туалета. Кустиков тоже маловато.

Попробуй у такой отними

Ангелина Прокофьевна Бычкова получила обещанную Путиным 10-тысячную прибавку к пенсии на почте. За ней следили. Когда она вошла в подъезд своего дома, следом за ней туда ворвались трое грабителей. Но Ангелина Прокофьевна проявила свой далеко не ангельский характер. После короткой схватки нападавшие были задержаны полицией, которую вызвала по мобильнику сама пенсионерка. Один из «качков» оказался в таком глубоком нокауте, что пришёл в себя только тогда, когда на своих запястьях увидел стальные браслеты.

Да, есть женщины в наших селеньях.

Башковитый

Это у него кличка такая. Его уже многие в городе знают. Олег Кузнецов скандально известен, как человек, который головой пробивает стены.

А началось это год назад, когда Олег работал в одной благополучной фирме. Трое её сотрудников, в том числе и он, заключили удачную сделку. И решили обмыть это дело.

Олег пригласил коллег к себе домой. Опустошили одну бутылку, потом ещё одну, а вслед за ней — то ли одну, то ли две. И хозяин вдруг заявил: