Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– А науке, вообще, известно, отчего люди лысеют?

– Конечно! Люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Особенно, у хамов.

– А есть лекарство от хамства?

– Есть. Лучшее – парочка гематом на морде. Какие еще проблемы?

– Доктор, как получаю зарплату, так смеюсь, не переставая. Это нормально?

– Даже хорошо, ведь смех продлевает жизнь!

– Значит, я до пенсии дотяну?

– Естественно! А там еще смешнее будет!

Пациент чешет затылок: -А как стать успешным человеком?

– Очень просто! Вот вы сегодня в гальюн ходили? Успешно?

Пациент надевает рубашку: -Доктор, что-то со мной не так: служить не хочу, по дому ничего делать не могу.

Скажите понятным языком, что со мной?

– На простом языке это называется «Лень», -и думает: -«Потому что к 40 годам ты еще старлей».

– А теперь скажите это на латинском, чтобы я мог повторить жене…

– Я вам лучше напишу на бумажке…

– Ой, доктор, самого главного я не сообщил! У меня же температура, кашель, голова болит и колет в боку! Мне бы бюллетень на недельку!

Главврач деланно вздыхает: -Бюллетень дать не могу, бланки кончились. Но есть много бланков «Свидетельство о смерти». Выписать?

Старлей с обидой выскакивает из кабинета, а там знакомый. Чего он по коридору шастает, на всех натыкается?

– Здорово, Серега, ты чего такой задумчивый?

– Был у врача, теперь имею дилемму: не буду лечиться – умру от болезни; буду лечиться – умру от голода…

К старенькому начальнику отделения на прием является старенький пациент.

– Что-то давно вас не было, -удивляется врач, хотя все пациенты для него давно уже на одно лицо.

– Болел.

– На что изволите жаловаться?

– На здоровье, доктор. Совсем здоровья нет.

– Странно! Как можно жаловаться на то, чего нет? Ложитесь-ка на кушетку, я вас осмотрю да послушаю. Когда вы в последний раз у меня были?

– Лет восемь назад. Вы тогда сказали, будто жить мне осталось от силы полгода…

– Видимо, я тогда неправильное лечение назначил…

– И таблетки, которые вы порекомендовали, мне весьма помогли.

– Ну, что же, бывает… Дайте-ка, я вас прослушаю, а вы пока градусник подержите…

Начальник вспомнил, как однажды дал этому деду градусник и попросил посидеть в коридоре. Ну, и забыл о нем. Дед досидел до закрытия отделения, ушел домой и утром вернулся, чтобы отдать градусник: -Спасибо, доктор! Всю ночь держал градусник, и помогло, хворь прошла!

Минут пять начальник слушает деда, наконец, заявляет: -Или стетоскоп сломался или вы уже умерли!

– У меня что-то плохо с сердцем…

– А вы думаете, без сердца вам будет хорошо?

– Вы хорошенько послушайте. У меня сердце в порядке?

– Непременно! Оно еще послужит до конца ваших дней!

– Хотел убежать от инфаркта. А он не гнался, он подстерегал…

– Что ж, когда пошаливает сердце и дрожат руки, их предлагают патронажной сестре.

– Доктор, я скоро умру?

– Доживите до 100 лет и дело в шляпе! Часто ли вы слышали о смерти человека, которому больше сотни?

В кабинет заглядывает мичман: -Доктор, я по вашему совету купил клизму. А что дальше?

– Вставьте ее себе в задницу!

– Понял, доктор, у вас настроение плохое. Я попозже зайду…

Начальник обращается к пациенту: -Что еще вас беспокоит?

– Вы мне когда-то выписали рецепт, чтобы больное колено натирать. Натирал. Не помогло! -и пациент достает вконец измочаленную бумажку рецепта: -А еще задыхаюсь я.

– Когда?

– Когда автобус догнать не могу…

Начальник усмехается про себя и интересуется: -А какие у вас планы на ближайшее будущее?

– Планирую прожить до 100 лет!

– Ого! Да если вы столько проживете, я первый пожму вам руку!

– Правда, доктор? Я ведь привык к вам. Кто же будет так обо мне заботиться, если вы, не дай Бог, умрете?

– Ну, нельзя же вечно быть юным!

– Да я и не хочу быть вечно юным. Согласен быть вечно старым. Нет ли какого-нибудь рецепта для этого?

– Есть простое средство – попытайтесь сделать что-то великое для этого мира.

Пока пациент с кряхтением подымается с кушетки, врач просматривает его анализы: -Ну, вот, у вас повышенное содержание сахара в крови. Вам надо воздержаться от сладкого и мучного…

– А сексом заниматься можно?

– Можно, но только с женой. Потому что секс с любовницей – уже сладкое. И вот эти таблетки принимайте.

– А таблетки мне точно помогут?

– Без сомнения! Из тех, кому я их давал, еще никто не возвращался. А таблетки эти лучше всего запивать натуральным вином с омарами где-нибудь на Лазурном Берегу да в хорошей компании…

Дедок выходит из кабинета с бумагами в руках.

– Какая у вас отличная кардиограмма! —восхищается кто-то из очереди: -Ровная, ритмичная!

– Это не кардиограмма, это доктор рецепт выписал.

У кабинета Михаила Ивановича встречаются две дамы. После долгих объятий и поцелуйчиков, одна сообщает:

– Мой муж был алкоголиком. Я отвела его к доктору Майорову, и теперь Майоров тоже алкоголик!

А ее муж, капитан 3 ранга, в просторечии каптри, как раз входит в кабинет к врачу: -Доктор, я к вам с печенью!

– Положите в холодильник.

– Нет, это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит!

– Проходите. Фамилия? —врач начинает заполнять медкарту.

– Чья?

– Имя? —записывает врач.

– Чье?

– Чья Чье, вы китаец? —отрывается от писанины врач. Оглядывает пациента: -Пьете?

– А есть?

Врач с трудом усаживает пациента на стул: -Да-а, одного не могу понять – как вам удалось до меня добраться?

– Только не говорите, будто я много пью!

– Ну, что вы? —спокойно отвечает врач: -Просто вы мало закусываете.

– Да я семь лет не пил, не курил и не знал женщин! —гордо заявляет пациент: -Потом пошел в школу…

Врач заглядывает в медкарту: -Вы применяли лекарство, которое вам прописали?

– Да, мы с друзьями сразу его и выпили. Хорошо пошло!

– Вы с ума сошли, это же для наружного применения!

– Так мы снаружи и выпили, в парадную не заходили…

Врач садится заполнять медкарту: -И на что тогда жалуетесь?

– У меня с алкоголем проблемы… Денег на него не хватает.

Врач не отрывается от писанины: -Это у всех так…

– Доктор, скажите, алкоголизм и любовь – это болезни?

– И еще какие!

– Тогда выпишите мне ведро водки, медсестру и больничный на две недели!

Врач злорадно усмехается: -А я прописываю вам полный отказ от алкоголя, курения и контактов с женщинами!

– У меня что-то серьезное?

– Нет, просто вам надо экономить, чтобы оплатить счет за лечение.

– И как долго, доктор?

– Если повезет, то недолго…

Каптри удаляется недовольным. А вот недавно был мичман, злоупотребляющий спиртным. Для проверки работы почек врач дал ему микстуру и предупредил, что некоторое время моча будет синей. И на следующий день мичман притащил врачу литр водки: -Это ваша доля, доктор!