Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

По коридору бредет старичок с полной трехлитровой банкой. Навстречу ему знакомый: -Вы куда?

– В лабораторию сдать анализ мочи.

– А зачем так много?

– Да мне не жалко…

На двери лаборатории объявление – «Уважаемые больные! Открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!». А то один пациент получил свою баночку назад с результатом «Не смогли открыть!».

Если у вас накопилось много пузырьков из-под французских духов, не выбрасывайте их. Ведь можно носить в лабораторию приятно пахнущие анализы. А то один принес анализ в термосе: -Я же прямо с утра, теплую!

А другой повез анализ в плоской бутылке из-под коньяка. Но в трамвае бутылку украли. Как же он горевал, что не присутствовал при дегустации!

Обычно на баночках с анализом пациенты пишут свою фамилию. Сдал свою баночку и офицер по фамилии Лимонад. Но далеко не отошел. Из лаборатории выскочила разгневанная медсестра: -Кто этот гребаный шутник, что на банке с мочой написал «Лимонад»?!

– Это я, -повернулся офицер: -Моя фамилия Лимонад. А что?

Медсестра смешалась, гнев утих: -Вам придется принести другую баночку. Ту я выпила от злости…

Вообще, на медицинском жаргоне выражение «сдать анализ мочи» заменено на «слить информацию». Это еще нормально. А как выглядит объявление – «Анализы кала сдавать на руки медсестре»? Завлекательно?

Деду-адмиралу из отдельной палаты предписали сдать анализ кала и поставили на тумбочку специальную баночку под биркой с его фамилией. Но поставили в его отсутствии. И офицеры из соседней палаты в шутку заменили баночку на мензурку.

Адмирал долго с помощью спички засовывал кал в мензурку, используя весь свой матерный лексикон. Но он оказался слишком бедным по сравнению с теми выражениями, с которыми лаборантки сей кал доставали!

У дверей лаборатории сидят двое мальчишек 7 лет. Один горько плачет. Из дверей выглядывает медсестра: -Ты чего ревешь, малыш?

– На анализ крови пришел! А-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а!

Тут второй мальчишка тоже заревел.

– А ты-то чего заплакал?

– А я пришел на анализ мочи! А-а-а!

Первый мальчишка уже опыт имеет. Медсестра перед забором крови его успокоила: -Не бойся! Это словно комарик укусил.

После укола мальчишка заорал: -Ни хера себе комарик!?

Из лаборатории выходит грустный мальчик 12 лет, бормоча: -Не понятно, анализы на яйцеглист брали стеклянной палочкой сзади, а ведь яйца-то у меня спереди…

А в коридоре все шастает тот всем знакомый. И старичок бредет из лаборатории опять с полной банкой: -Не приняли так много. Но не выливать же!

В процедурной медсестра-практикантка принимает желающих получить укол. А хорошенькой медсестре и задница радуется. Первым к ней прибегает матерый лейтенант, любитель приколоться. Это он пошутил над адмиралом.

– Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? —просит медсестра.

– Наркоманом не стану! —деланно пугается лейтенант.

– Нет, просто я никогда раньше не делала уколы. Вы, пожалуйста, обнажите вашу мускулус глютеус, -это она от волнения переходит на латынь и так называет ягодицу.

Лейтенант уже не деланно пугается и прикрывает член руками: -В глютеус не дамся! Коли в жопу!

– Ложитесь на топчан, -приглашает медсестра. Лейтенант ложится, приспускает штаны, медсестра наклоняется к нему и видит на ягодицах надпись фломастером «Привет!».

Ее более опытная коллега в это время за ширмой ставит пациенту пиявки. По инструкции пиявок после использования предписано уничтожать, но весьма муторным способом. Поэтому медсестра просто выкидывает их в унитаз. Они же нажравшиеся, толстые, не вылезут, утонут.

Но одна, самая ловкая пиявка, не утонула, присосалась к борту и даже ползет наверх. И тут заходит пациент да с разбегу садится на унитаз. О, ужас! Пиявка доползает до препятствия и впивается в него! Прямо бедняге в правое яйцо! Просто хоррор! Сидел себе, не ожидая нападения оттуда, откуда никто не ждет, и получил… Еле откачали пациента.

В соседней процедурной проводят гастроскопию – это когда ваш родной желудочно-кишечный тракт беззастенчиво рассматривают изнутри. Если хотят заглянуть в желудок, вставляют через рот шланг толщиной с мизинец. При желании поглазеть в толстую кишку, вставляют через зад трубку толщиной 70 см. Процедура болезненная и унизительная. Бр-р…

Для просмотра толстой кишки прибывает элегантный капитан 1 ранга, седой, боевой. И тут его лишают штанов, ставят на четвереньки, и медсестра начинает потихоньку засовывать ему трубку в зад. Да еще вежливо интересуется: -Вам не больно?

Он с кривой улыбкой отвечает: -Дорогая, в такой ситуации можно уже и на ты…

Мужественный мореман! Или, может, привычный к подобным процедурам на флоте?

Не то что прибывший затем майор морской пехоты. А ему начальство сверху прописало исследование желудка с помощью новейшего японского прибора со шлангами-световодами. Один световод оральный, второй анальный, более толстый. И кабель такой прочный – топором не перерубить. Жаль, что пока медсестры осваивали прибор, оральный световод куда-то пропал. Бывает…

Но майора начальство настойчиво требовало обслужить. И что? Решили обследовать через рот анальным световодом. А не один ли черт? Световод новый, ни разу не использованный.

Уложив майора на кушетку, начали засовывать световод ему в рот. Ну, что поделать, бывают люди, которым даже таблетки сложно глотать. Прошедший огонь и воду майор оказался из таких слабаков. Неизвестно, пользовался ли он в боевых условиях кусачками для перекусывания колючей проволоки, но в процедурной его мощные челюсти запросто перекусывают японский световод! Который он с удовольствием и выплевывает. Все в шоке.

Говорят, через пару дней из Москвы прибыл японец, представитель фирмы. Когда он увидал перекусанный толстый анальный световод, его глаза стали круглыми больше очков. Он не стал задавать вопросы, молча забрал остатки световода и сел в самолет все с такими же широко раскрытыми глазами.

А в рентген кабинет заходит шутник-лейтенант с висящим на груди мобильником. Медсестра гневно указывает на телефон: -Зачем вы носите эту радиацию? Может быть рак груди!

– И есть статистика? —сильно удивляется лейтенант.

– А то! Вы что, про Чернобыль не знаете? —и, видимо, тетка не шутит.

Лейтенант задумывается, однако мысль о ношении на груди целого атомного реактора кажется ему дикой. Поэтому он молча встает перед экраном аппарата.

– Может, вы считаете, будто и в рентген-аппарате радиации нет? —усмехается медсестра.

Лейтенант в ответ бормочет: -Пользуясь случаем, хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он оказывал мне долгие годы! А то в детстве я был настолько хлипким, что при флюорографии рентгеновские лучи сбивали меня с ног.