Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Оказалось, встретили мичмана друзья-собутыльники. А он им: -Нельзя мне пить, а то моча будет синяя.

– Иди ты! —не поверили друзья.

– Спорим на ящик водки! —не растерялся мичман. Выпил 100 грамм и помочился синим. Выигрыш отдали сразу.

Вот такие бывают деловые пациенты, не забывающие отблагодарить врача.

А недовольный каптри спешно отправляется в ближайший бар, где за стойкой быстро находит собутыльника.

– Ты о чем задумался? —поинтересовался каптри после первой рюмки.

– Говорят, если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. Получается, если вбить кол в сердце обычного человека, он, типа, даже и не заметит?

После второй рюмки собутыльник интересуется: -А ты о чем задумался, дружище?

– Был сейчас у доктора, и он дал мне таблетки, которые я должен принимать до конца жизни.

– И что? Многие люди принимают лекарства всю жизнь.

– Дело в том, что он выписал всего одну упаковку на 10 таблеток…

После третьей рюмки собутыльник советует: -Тебе нужно застраховать свою жизнь. У родных будут деньги.

– Не надо мне никакого страхования! Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру.

Очередной пациент приходит к Семену Абрамовичу: -Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую ногу, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно подпрыгивая, то у меня начинает болеть спина…

– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– А как, по-вашему, я должен надевать брюки?

Врач в смущении протирает очки: -Только на это жалуетесь?

– Еще у меня боли в брюхе.

– Неправильно! Боли в брюхе у матросов, у мичманов – в животе, а у вас, офицеров, – в брюшной полости! – врач начинает прощупывать живот пациенту, но толком понять не может и осторожно спрашивает: -Скажите, а раньше такое с вами было? Да? —врач радуется: -Значит, это наследственный рецидив!

– Доктор, у меня не может быть наследственных болезней! Я сирота.

Врач хмурится: -А вы в детстве болели гастритом? Да? И как же вас вылечили?

– Гастрировали.

Врач усмехается: -А нынче у вас все признаки беременности.

– Ну, вот, а все началось с мыться посуды… А теперь у меня шум в ушах, дрожь в коленках и чувствую себя полным ничтожеством!

– Вот теперь мне все понятно! У вас не беременность, у вас гостит теща! Она по какой части работает?

– По медицинской. Пиявка она, кровь сосет!

– Ладно, выпишу вам укрепляющие лекарства. Принимайте четыре раза в день после еды.

– А можно по два раза в день? Просто у меня еды на четыре раза не хватает.

– Можно. Только на ночь не ешьте.

– Эх, мне другой доктор также советовал не есть на ночь. И меня продуло.

– Как это?

– Да вот так! Всю ночь у холодильника стоял, глядел на курицу… А изнутри дует.

Пациент выходит в коридор и сталкивается со знакомым: -Ты чего здесь шляешься?

– Собираюсь завтра пойти к врачу.

– Ты заболел?

– Надеюсь, что заболел, иначе стал бы я так плохо себя чувствовать в здоровом состоянии!

– А сейчас почему не зайдешь?

– Не хватает силы боли. Нынче утром было так плохо, что даже решил свести счеты с жизнью, выпив 100 табле- ток аспирина! Но когда выпил первую, почувствовал себя лучше…

– Я читал, будто каждая таблетка аспирина понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, она опустится до нуля?

– У вас логика дилетанта. В медицине арифметика не действует. Хотя в конечном итоге вы правы…

Потихоньку время приема подходит к концу. Вот и предпоследняя пациентка заходит к Марии Ивановне: -Доктор, у меня голова болит…

– А я вам еще ничего и не предлагала!

– Я думаю, это у меня от гонореи! Ой, нет, от геморроя! А-а, вспомнила, от гайморита! Похожие болезни…

Врач потихоньку отходит от шока: -А что, милочка, за ужасный синяк у вас под глазом?

– Это не синяк, это родимое пятно! Мне его муж родимый поставил…

Врач листает медкарту: -На него жалуетесь?

– Нет, у меня внутри жуткие боли. Не пойму отчего. Можно как-то помочь?

Врач листает анализы: -Скажу прямо, это неизлечимо. Ничем не могу вам помочь.

– Как, доктор? Но можно же что-то сделать?

– Хорошо, попробуем вот что. Я дам вам свечи, и надо их ставить каждый день. Только это может помочь.

– Доктор, а куда их ставить-то?

– Неужели не ясно? В церкви перед иконкой!

На смену погрустневшей пациентке бабушка приводит внука четырех лет: -Что-то он животом мается.

– Зайчик, -обращается врач к ребенку: -Как ты какаешь – кашкой или колбаской?

Ребенок удивленно глядит на врача: -Ты что, дура?! Говном!

Пока бабушка увещевает внука, врач просматривает анализы. Но ребенок не успокаивается и указывает на врача: -Какая ты толстая!

Врач спокойно отвлекается от анализов: -Вот глистов выведешь, таким же станешь, карапуз!

Но парень-егоза не успокаивается, и, выскочив в коридор, громко объявляет: -А вот и мы – я и глисты!

И чуть не сбивает с ног двух беседующих офицеров.

– Ты чего такой грустный?

– Принимаю таблетки от желания курить. И теперь курю без всякого желания!

– А я, наконец, вылечился от хронического насморка. Как же все вокруг воняет!

– Чем ты лечишься?

– Чесночной настойкой. И чувствую себя таким одиноким…

Заканчивается прием и в других кабинетах.

К Михаилу Ивановичу заходит последний пациент: -Видите-ли, доктор, я парапланерист…

– Это не ко мне, идите к психиатру!

– Да у меня голова кружится!

– Вижу. И что у вас стряслось?

– Мозг.

– И кажется, будто его у вас нет?

– Точно, доктор! А сколько можно прожить без мозга?

– А сколько вам лет?

– Знаете, доктор, надо мной все прикалываются…

– Кто вам сказал, что я – доктор? Прием окончен!

Из кабинета Юрия Сергеевича выходит грустный пациент: -А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я работаю в финчасти…

А у Семена Абрамовича сидит крепкий парень в кожанке и с татуировками на кулаках: -Доктор, меня гложет червь сомнения…

Врач невозмутимо листает анализы: -Э-э, голубчик, да у вас не один червь, а глисты!

– Да, доктор, сколько можно объяснять, что это не яйца глистов, а бисеринки с бюстгальтера стриптизерши, который я вчера на спор съел, не снимая с тела!

– Бисеринки как раз и не обнаружены. А вот глисты в наличии! Таков уж диагноз, голубчик.

– Доктор, надо записать что-нибудь посолиднее, а то братва засмеет. Давайте, определяйтесь с диагнозом: либо я жив, либо вы.

– Хорошо, запишем «очковые змеи».

Все, прием оканчивается! Врачи могут передохнуть перед уходом домой. Настает время работы для медсестер в процедурных, лабораториях да рентгенкабинете, время уколов, анализов и вершины лечения – клизмы.

Медсестра заходит в палату: -Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте свой канделябр.