Владимир Радимиров - Анекдоты. Несерьёзная мини-проза

– Скажите, Изя, а как вы относитесь к крестьянскому труду – положительно или отрицательно?

– Не просто положительно, Абраша, а сугубо положительно.

– Хэ, врёте! Да вы же тяпки сроду в руках не держали.

– При чём тут тяпка? Я в том смысле говорю положительно, что я положил на него не по лени и разгильдяйству, а по твёрдому и сугубому убеждению.

– Скажите, Абраша, а вы в кино ходите?

– Это в котором попкорн жрут как лошади, да?

– Ага.

– Не, в по́пкино меня не заманишь. Причём ударение тут нужно ставить именно на первом слоге.

– Я шо-то не пойму, Изя – а вы в Бога вообще-то верите или как?

– Хм. Ишшо как!

– Врёте! Вас же в синагоге ни один чёрт отродясь не видывал.

– А я не из тех, кто верит в Бога, лишь перейдя порог синагоги. Представьте себе, что я в него верую прямо на этом месте… И в других местах, как ни странно, тоже.

– Скажите, Абраша, а в чём состоит главная европейская проблема с нынешними беженцами?

– Видите ли, Изя, если человек бежит, то он бежит либо от чего-то, либо за чем-то… Главная проблема Европы в том, что она так и не научилась отличать первых от вторых.

– Вы бывали в Израиле, Изя?

– Ага.

– И что вы можете о нём сказать?

– Что он напоминает мне малюсенькую комнатушку в большой шумной коммуналке, которую тебе завещал какой-то далёкий предок, из которой тебе пришлось вышибать прежних постояльцев, в которой ты на радостях сделал шикарный ремонт, – но которую ты не можешь продать или разменять, и где ты не можешь спокойно спать, так как сумасшедшие соседи могут поджечь весь дом, после чего ты рискуешь остаться на улице без штанов, харчей и документов под громкое улюлюканье всякой шантрапы.

– Скажите, Абраша, а вам певец Стасик… этот… забыл фамилию… на Му начинается… часом не надоел? Вот мне скажу, так прямо очень…

– Надоесть, Изя, может то, чем ты сыт по горло. А я это «блюдо» разок попробовал и больше в рот не беру.

– Как вы полагаете, Абраша, а отчего это либералы и америкосы стали вдруг «топить» за председателя Грудю?

– Элементарно, Изя! Они готовы топить за кого угодно: за чёрта лысого, за рептилоида, и даже за святого угодника, дабы сделать из них этакие «грузила» для утопления рейтинга Пути, самого Пути, и под конец ненавистной им «этойстраны» со всеми использованными для этого дела «грузилами».

– Скажите, Изя, а шо вы скажете за идею создать на юге Украины и России Нью-Хазарию?

– Что это бессмысленная и глупая затея.

– Почему?

– А потому что Новая Хазария там уже давно создана. Только она не собрана в кучу на всеобщее гойское обозрение, а рассыпана по всей территории как мешок гороху.

– Скажите как на духу, Изя, а вы в Бога нашего веруете?

– А вы уверены, Абраша, что он таки наш, а не наоборот?

– То есть?..

– Видите ли, мой друг, если Богу требуется особое обожествление, то появляются закономерные сомнения в его истинности. Он же Бог, к чему его дополнительно ревностно обожествлять? А если его ещё и приватизируют в частное или групповое владение и торгуют им, и размахивают им направо и налево, то такие сомнения приобретают уже контур уверенности.

– Скажите, Абраша, а вот что вы думаете насчёт нападок западных самок обоего пола на якобы домогавшихся их самцов?

– Я думаю, Изя, что это знак окончательного заката ихней лидерской потенции и вступления её в фазу исторической импотенции.

Однажды Изя пришёл с работы очень рано. Смотрит – его жена Циля лежит в кровати голая и как-бы спит. Изя заподозрил неладное и на всякий случай сказал:

– Абраша, вылезайте из-под кровати, я знаю шо вы тут!

В ту же минуту из-под кровати вылез тоже голый Абраша и начал объясняться:

– Да вот запонка, понимаете, закатилась…

Изя тогда, не долго думая, размахивается, – и хлесь ему по физиономии! А потом просит:

– Ну а теперь вы меня ударьте!

Ну, Абрама уговаривать не пришлось, и он тоже отвесил Изе оплеуху, а затем спрашивает:

– А мне-то зачем вас было бить?

– Видите ли, мой дорогой, – отвечает Изя, – сегодня вы покатали запонки с моей Цилей, а завтра я покатаю их с вашей Сарой. Так что мы в расчёте. Я загодя с вами расплатился.

Тогда Абрам размахивается и сызнова Изю по мордасам – бумм!

– А во второй-то раз зачем лупишь, скотина? – тот орёт.

– Так ведь моя Сара в два раза сексуальнее!

– Как вы думаете, Изя, а из нашей с вами Ксюши выйдет толковый президент?

– Толковый президент в неё даже не входил, Абраша. Хотя… Может разок и входил, но прес-служба об этом, как вы понимаете, помалкивает.

– Скажите, Изя, а как у вас протекает процесс плодотворности: систематически, регулярно или эпизодически?

– О, систематически я плодотворил в юности, регулярно в молодости, а эпизодически в зрелости.

– А сейчас?

– Хм, а сейчас кастратически!..

– Как вы думаете, Изя, а в чём сила нашей с вами религии?

– Сдаётся мне, что сила нашей религии, Абраша, в одухотворённом обожании собственной задницы, которую мы по ошибке называем душой, и которую мы страстно пытаемся пристроить как можно лучше в этом лучшем из грешных миров.

– Говорят, что вы вчера были на гей-параде, Абраша. Ну и как впечатления?

– Кошмар…

– Шо, серьёзно? Неужели всё было так плохо?

– Да не, кошмар, говорю, мне этой ночью приснился. Будто-бы некоторые выкидыши таинственным образом остались во чреве матери, затем родились, выросли, пили-ели-веселились – и притом остались самыми настоящими выкидышами. Живыми, представляете! Ужас!

– Скажите честно, Изя, я вас знаю уже много лет, но так и не понял, умный вы или дурак?

– Для себя, Абраша, я умный, для вас, очевидно, дурак, но мы оба ошибаемся.

– Почему?

– Потому что в справке от психиатра обо мне сказано, что я не умный, и не дурак, а что у меня «галлюциногенно-кататоническая онейрофрения с патологическим затуманиеванием сознания».

– Как вы думаете, Изя, а почему наши власти пенсионную реформу затеяли?

– Я думаю, резьба полетела…

– Как это?

– Вот так – кракш! – и на фиг…

– Какая ещё резьба?

– Да рейтинговая… Теперь, наверное, главный болт придётся менять – малость поизносился.