Владимир Радимиров - Анекдоты. Несерьёзная мини-проза

© Владимир Радимиров, 2021

ISBN 978-5-0055-6331-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Придумывать анекдоты нетрудно. Для этого вы должны: а) иметь чувство юмора, б) быть творческой личностью, и в) уметь посмотреть на вещи и события достаточно широко, не из затёртой колеи обыденности. Всё! Анекдоты вы непременно сочините. Если, конечно, захотите… Автор давно их сочиняет… Толчком к этому послужил мой давнишний спор с одним едким «перцем», израильтянином, который был слишком уж спесив и надменен, сиречь обуян явной гордыней. Я ему сказал, что есть более высокая мерность человеческого сознания, нежели национальная или религиозная, и что люди, причастные к этому общечеловечскому резервуару знаний (назовём его ноосферой), могут принять оттуда через призму своего сознания нечто такое, что покажет гордецам на их ограниченность, ибо гордость есть первый грех, и это слово – гордость однокоренно со словами ограда, загораживать и городить… Мы поспорили, и я мысленно попросил у вдохновляющего Нечто прислать мне в мозговой «компьютер» что-нибудь такое-этакое, и непременно еврейское. И… чудо свершилось! Я едва успевал записывать льющиеся с вершин Парнаса, или ещё откуда-то, короткие мини-рассказы на еврейскую тему. Так получились, не сразу конечно, а по истечении времени, сборники «Про Изю и Абрашу» и «Анекдоты о мудрющих евреях», а также, уже не по этой теме, сборники о знаменитом весельчаке Ходже Насреддине и не менее знаменитом в русскоговорящей среде пройдохе Вовочке.

Сразу же хочу отметить, что автор не желал оскорбить или обидеть кого-либо своими сатирическими анекдотами. Это беззлобные вещицы, иронически-юморные, и не стоит их воспринимать всерьёз. Есть в представленной книге и некоторые другие анекдоты, даже «нижепоясные», ибо куда же без них…

Приятного чтения! И пусть кокон гордыни станет у всех нас чуток потоньше.

Изя и Абрам рассуждают о патриотизме.

Изя говорит:

– Я так люблю президента! О, вы не знаете, Абраша, как я люблю президента!

– Какого президента?

– Вот видите, я оказался прав – вы-таки этого не знаете.

– Изя, хочу вас спросить: вы деньги любите?

– Да, очень! А вы, Абраша?

– И я тоже, что за вопрос!

– А они нас любят?

– Думаю, они нас ненавидят. А если было бы наоборот, то они бы нам уже пылко отдались.

– Увы, но я вас разочарую… Деньги ненавидят всяких бескорыстных бессребреников, а нас, корыстолюбивых сребролюбцев, они просто-напросто презирают.

– Скажите, Абрам – вы пацифист?

– Что вы, Изя – я сторонник сугубой военщины.

– Тогда почему вы откосили от армии?

– Видите ли, Изя, я же не сказал, шо я представитель этой военщины. Я её сторонник, а сторонник это тот, кто стоит в сторонке и азартно наблюдает за гнусными военными непотребствами.

– Скажите, Абрам, а вы сексом часто занимаетесь?

– С тех пор как я женился на Саре, я ни разу не занимался сексом.

– Да что вы такое говорите! Этого не может быть «у прынцыпе!»

– Видите ли, Изя, секс по-английски означает «пол». И скажу вам как на духу: со времени нашей свадьбы я ни разу не занимался полами – их моет Сара, а не я.

– Скажите, Изя, а вам не кажется, что наш мир сошёл с ума?

– Что вы такое говорите, Абрам! Как может мир сойти с ума, если он туда даже не забирался!

– Изя, как вы думаете, будет война или нет?

– О, что за дурацкий вопрос, Абрам! Имейте у виду – на этой планете всё время кто-нибудь с кем-нибудь да воюет, поэтому надо задавать другой вопрос: а будет ли тут когда-нибудь мир?

– Скажите, Изя, а за кого вы будете голосовать на выборах?

– Я буду голосовать, Абраша, за партию добрых, умных, честных, заботливых, патриотичных, бескорыстных и милосердных людей.

– Что-то я такую партию в выборном списке не припомню…

– А до выборов там все такие партии… Жалко, что после выборов они, опять же все, таинственным образом преображаются и превращаются в чёрт знает что.

– Послушайте, Абраша, а как вы относитесь к профессии банкира?

– Сугубо отрицательно.

– Ого! Все остальные евреи спят и видят себя в банкирском раю – а вы, видите ли, сугубо отрицательно!.. Это почему же так, хочу вас спросить?

– Потому что профессия банкира скучная, тупая, нетворческая, сидячая, вредная, грешная и постыдная.

– Интересно, что бы вы запели, если бы сами были банкиром. Наверное пели бы дифирамбы своему делу…

– Таки я и есть банкир.

Абрам: я вот думаю, Изя, что нудистский пляж – это какая-то похабная нуда… Или вы туда, как говорят, похаживаете?

– Ну, да…

– Вы шо – му… ак?

– А шо, заметно?

– Ну, да!

– Пошли на базар, Абрамчик. Купим рыбочки, селёдочки и сделаем из неё вот такой форшмачок!

– Да ну её, эту вашу рыбу, Изя! Прямо повеситься надо, если рыбу денёк не пожрать… А давайте лучше нагрянем в кабачок, а!

– Если мы, как вчера, нагрянем в ваш чёртов кабачок, то казнь через повешение мине устроит моя жена. Причём за место, которое она считает самым у мине бесполезным.

– За руки что-ли?

– Не, за обвисшую гениальную талию.

– Изя, а вы в молодости по бабам ходили?

– Какое там ходил… Я по им бегал! Летал! Порхал как мотылёк!..

– А теперь?

– Отпорхался пархатый мотылёк… Теперь они по мне ходят вот такими шпильками, сидящими в их языке.

– Скажите, Абрамчик, а вас распирает от гордости за то, что мистер Рот Шильд таки еврей?

– Да вы что, Изя, совсем текилы из крана перепились?! Мине плевать на этого вашего Рота Шильда из Вавилонской башни!

– Это почему, интересно?

– А потому что, будь он хоть евреем, а хоть папуасом, или даже марсианином, лично нам с тобой не перепадёт от того и одной затёртой копейки.

– Скажите мне, Абраша, а что вы думаете за Доню, так сказать, за Трампушку?

– Шо за него, блин, думают его бабы!

– Что-то вы, Абрамчик, сегодня слегка осоловелый. У вас что, несварение или как?

– Да не… Призадумался просто насчёт наших технократов. Что-то они в последнее время чересчур зашебуршились…

– Так и шо с того?

– Полагаю, что они изьдесь на Земле хочут построить этакий раёк со всеми удобствами.