Владимир Радимиров - Анекдоты. Несерьёзная мини-проза

– Как вы думаете, Абраша, а отколь у нас появился этот чёртов коронавирус? Он так само завёлся – или его изобрели некие злоумышленники?

– Ни то, ни другое, Изя.

– Как это?!.. Тут могут быть только два варианта ответа – либо первый, либо второй.

– Не, есть ещё один.

– Какой?

– А х… его знает!

– Что-то, Изя, в последнее время юмор у вас стал какой-то страннный – ниже пояса он какой-то…

– Про коленки и пятки что-ли?

– Да не, повыше…

– А-а, повыше… Так я о высшем только и думаю.

– Что-то вы, Абраша, каким-то дурным стали. О чём вас ни спросишь – ну ни хрена толком не знаете.

– Сам удивляюсь… Видимо, возраст… и моя прекрасная память лопнула как лягуха.

– Так лягухи же не лопаются.

– Не помню…

– Что-то вы, Абраша, взъелись на нашу банковскую систему. Вы что – евреев не любите?

– Я их обожаю! Особенно таких как вы, Изя: с жирком самодовольства, с корочкой гордости, под перчиком вздорности и под соусом политиканства. М-м-м! – прямо пальчики оближешь!

– Таки я ведь не банкир.

– Ха! А счётец в банке имеете!

– Скажите, Изя, а почему сияющие личики многих невест вскоре после свадьбы превращаются в кислые физиономии?

– А это потому, что многим молодым мужьям сильно не повезло с жёнами… Но жёны почему-то уверены, что всё совсем наоборот.

– Скажите, Абраша, а вы бабник, или как?

– Уже или как… И с каждым днём становлюсь всё иликакее…

– Что-то вы, Изя, сегодня неважнецки выглядите. Вы коронавирусом часом не заразились?

– Да не, это я намедни с Монголии прилетел. Кажись, чуму там подцепил, вот незадача…

– Фу, слава богу, а то уж я подумал – коронка!

Изя: вот смотрю я на вас, Абраша, и недоумеваю: а какой вы, думаю, расы?

– Я-то? Этой самой… как её… молочно-шоколадной.

– Врёте! Не бывает таких рас!

– Бывает… Зимой кожа у меня в точности как топлёное молоко. А как наступает лето, так я с каждым днём прямо ошоколаживаюсь и ошоколаживаюсь…

– А вот скажите мне, Изя, в свете последних американских беспорядков вы за кого: за белых – или за чёрных?

– Как бы вам это сказать, Абраша… Я за них обоих… Против тех и других…

– Ловко! И почему?..

– Для баланса.

– Скажите, Изя, а вы за обнуление президента нашего голосовали?

– Нет.

– Я так и знал, что вы гнусный и вредный либерал. А зато я патриот и голосовал за!..

– Патриоты, Абраша, голосуют не за ноль, а за что-то позитивное!

– Как вы думаете, Абраша, а почему проиграл Трампуха?

– Потому что он так и не понял, что в политигре выигрывает не тот, у кого козырь на руках, а тот, у кого он в рукаве .

Изя спрашивает у Абраши:

– Как вы думаете, Абраша, а вот Бидон для Бледного Домика удачный презик?

– Да, очень!

– Почему?

– Из-за дорожек…

– Как это?

– Не надо будет зимой на песочек тратиться: выпустил Ёсю вокруг домика погулять – и усё готово!

– Скажите, Изя, а вы готовы пойти за нашим президентом?

– Я готов даже побежать за ним, Абраша. Но с одним условием…

– С каким?

– С условием, что он слезет наконец со своей табуретки.

Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.

К ним подходит еврей и говорит им:

– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?

– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.

– Так. А как давно Аллах проявился в сознании у народа? – спросил еврей у мусульманина.

– Полторы тысячи лет назад.

– А где он был ранее?

– Ну-у…

– Достаточно. А как давно Христос проявился в сознании народа?

– Две тысячи лет назад, – ответил христианин.

– А где он был ранее?

– Ну-у…

– Достаточно. Так вот, пока один ваш бог под стол пешком ходил, а второй ещё и не брился, у нашего бога вот такая борода уже выросла!

– Послушайте, Мойша, мой зять работает в дурдоме. Так вот, он говорит, что половина сумасшедших у них – это евреи. Как вы это объясните, а?

– О, ничего нет проще, уважаемый Вася. Поскольку процент евреев, сошедших с ума, столь велик, то значит, и процент евреев, имеющих то, с чего иногда по недоразумению сходят с ума, тоже столь же велик.

– Хм, выходит, у евреев не только намного больше ума, чем у прочих, но настолько же больше у них и недоразумения.

– Скажите мне, Мойша, а чья вера самая правильная?

– Ну, чего же тут неясного, Вася… Конечно же наша, еврейская вера, есть и самая правильная.

– А откуда вы об этом знаете, что именно ваша?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.