Артур Арапов - Сказки для инопланетян

"Что ж, – думает мужик, – теперь уж ничего не попишешь. Только раз в тыщу лет можно желание загадать. Следующий волшебный день наступит нескоро… А с другой стороны, ну и что с того, что они воняют? Деньги есть деньги, чем бы не воняли!"

Вот собрал он их, наконец, в один большой мешок и пошёл в банк – в пункт обмена валюты.

– Вот! – говорит, высыпая своё богатство на стол перед кассиршей. – Давайте меняться! Только, попрошу, крупными купюрами!

Посмотрела кассирша на такую кучу денег ошарашенными глазами, постучала отвисшей челюстью об стол… Ни фига, мол, себе! Да тут не меньше миллиона долларов!.. А потом вдруг уловила какой-то неприятный запах, будто из туалета, и стала принюхиваться.

"Вот, блин!.. – запрыгали мыслишки в башке мужика. – Собачий нюх!"

А тем временем кассирша взяла несколько купюр, поднесла поближе к носу, поморщилась, сунула их в детектор банкнот, чтобы проверить на подлинность, и выдала:

– А доллары-то у вас, гражданин, не настоящие!

– Как это "ненастоящие"?! – подскочил мужик чуть не до потолка.

– А вот, смотрите, детектор показывает, что они фальшивые. И эти тоже, – она сунула в детектор следующую охапку вонючей зелени, потом ещё одну. – И эти тоже. И эти…

В общем, все доллары, до самой последней бумажки оказались фальшивыми! Тут, конечно, и полиция приехала, чтобы выяснить, откуда у мужика столько фальшивых бумажек. И сам мужик в страшную истерику впал. Но всё это не самое страшное, как позже выяснилось. А самым страшным оказалось то, что он потом всю жизнь так и опорожнялся этими поддельными долларами.

Ох и печально же ему было! И как же это он так опростоволосился с желанием!

26.04.2021

Жил-был один умный мужик. Думал, думал постоянно. Обо всём. То философские вопросы ему жить мешали, то – риторические, то – технические, то – моральные, то – социальные.

И вот, так сильно ему всё это надоело, что решил он однажды выбросить свои неугомонные мозги куда подальше! Нет мозгов – нет вопросов!

Зашёл он в санузел, подошёл к раковине, и… Высморкал в неё все мозги! Прямо через нос от них, на фиг, избавился! А вместо них, чтобы пустоты заполнить, опять-таки через нос, при помощи клизмы, морковного сока залил! А что? Пусть булькает там себе на здоровье! Всё веселее, чем с опостылевшими мозгами!

Сразу же понял мужик в чём все его ошибки были. Оказывается, чтобы жизнь понять, надо было давно от мозгов избавиться! Весь мир мужику сразу в ином калейдоскопе представился! Засиял новыми блёстками!

Смотрит мужик, а жизнь-то прекрасна, когда ни о чём не думаешь! А так как в голове у него был теперь морковный сок, то его сразу потянуло на святое. И пошёл он тогда в ресторан, где на завтрак бараньи хвосты подавали, а на обед – хрен поросячий.

– Дайте мне, – говорит, – женщину. Я жениться хочу! И не какую-нибудь низкокалорийную, а вот такую! – и руками в воздухе верблюдицу нарисовал.

А ему отвечают:

– Это вы не по адресу зашли. Вам в женскую баню надо.

И пошёл мужик в баню. В женскую.

Идёт себе, идёт, а куда – и сам не понимает. А впрочем, зачем понимать? Ноги сами куда надо выведут! Интуицию надо слушать, мышечную память. А если что, основные человечьи инстинкты всегда придут на помощь.

В общем, пришёл мужик в баню и говорит:

– Мне бы поесть чего-нибудь, а потом уж и жениться можно.

Посмотрела на него баба Маша (она там уборщицей работала) и говорит:

– Вот тебе молочко с селёдкой. Вот мочалка и мыло. Поешь, потом сходи помойся, а там и потолкуем.

Поел, помылся мужик. И лёг спать с бабой Машей в разных населённых пунктах. Она – в своём доме, он – в своём.

И приснилась ему смелая женщина-феминистка. Она отчаянно боролась за свои права, поэтому справляла нужду стоя. Причём не только малую, но и большую. И не только в местах для определённого пользования, но и где ей заблагорассудится. Так как боролась за свои права не только с мужчинами, которых считала животными, но и с животными, которые символизировали собой мужчин. Фу-х… и приснится же такое!

А потом лето закончилось и началась осень. А за ней – зима. А там и весна пришла. За окнами сразу запели пернатые и загуляли влюблённые ёжики и верблюдицы. Жизнь продолжалась. Планета весело крутилась вокруг своей оси, напоминая о главном: хочешь быть круглым – будь им!

А потом тот мужик решил стать поэтом и написал такие стихи:

Какое чудное мгновенье!

Я написал стихотворенье!

"Эх, – подумал он. – Надо бы сюда ещё мораль какую-нибудь впендюрить. Типа того: "Сморкаться надо с толком, с расстановкой, чтоб человеком быть, а не морковкой!" И можно считать, что шедевр готов!"

28.04.2021

Жили-были три друга. И была у них одна подруга. И вот как-то раз пригласили три друга свою подругу на сеновал. И она согласилась!

Вот сидят они среди ночи, ждут, когда она придёт. А она всё не приходит и не приходит. И говорит тогда один друг двум другим своим другам:

– Да, не пришла к нам наша подруга. Но это, друзья, не беда! Ведь мало того, что мы есть друг у друга, так у нас есть ещё и умелые руки! И этими руками, знаете сами, мы можем сделать всё, что угодно от скуки!

И друзья согласились. Взяли они свои руки в ноги и смастерили чучело из сена, и назвали его славным именем Чуча. И стали учить всяким нехорошим делам: матом ругаться, табак курить, самогон хлестать, да девок портить. Кое-чему теоретически, конечно, а кое-чему практически.

– Настоящий мужик должен быть пузатым, вонючим злым и волосатым! – учит первый друг.

– И друзья у него должны быть такими же! – поддерживает второй.

– И подруги тоже! – вставляет свои "три копейки" третий.

– Не-е, – качает "тыквой" первый. – Подруги не должны быть злыми, достаточно того, чтобы они были вонючими и волосатыми!

– И пузатыми тоже не обязательно! – снова поддерживает второй.

– Ну, на вас не угодишь! – пожимает плечами первый.

Чучело вникает – глазищи хлопают, уши врастопырку, нос ходуном ходит.

– Пей! – протягивают учителя ему стакан за стаканов, подкрепляя теоретический воспитательный процесс практическим.

Потом они разговорились об искусстве.

– Искусство, – сказал первый, – это когда тебе есть что сказать!

– А когда есть, что выпить, – поддержал второй, – вообще, искусство!

– В общем, запомни! – дополнил третий, тыча указательным пальцем в нос чучелу. – Всё искусство замешано на трёх китах с большой буквы "Б" – Болтовне, Бухле и Бабах!

Потом перескочили на отдельные сферы. Сперва на чернуху, потом на поэзию, потом на живопись.

– Художник – это скульптор! Он берёт и отсекает себе всё лишнее! – не на шутку разошёлся первый, и укусил себя за ухо, как Ван Гог.

– Художник должен быть сытым! – поддержал второй и тоже укусил себя за ухо.