Артур Арапов - Сказки для инопланетян

Достал он тогда лыжи из-под шифоньера, смазал их маргарином для скорости, нацепил на ноги. На голову шапку-ушанку надел, туловище в пальтишко облачил, а сверху, чтобы быть похожим на спортсмена, белую майку напялил. А чтобы уж совсем быть похожим, написал на майке кетчупом (что первое под руку попалось) "адидас". Правда, поторопился, и рука ещё тряслась от волнения, поэтому вместо "адидас" у него получилось "ананас". А вместо трёх листочков, которые тоже хотел изобразить, вышел какой-то отросток с причиндалами. Но, если не приглядываться…

– Ну откроешь ты или нет, в конце концов?! – кричала влюблённая баба, ломая дверь. – Смотри, любимый, терпение моё на исходе! Сейчас взорвусь!

И только собрался мужик с балкона спускаться, уже и лыжи навострил… Как входная дверь с треском вылетела! Грохнулась на пол!.. И влюблённая баба предстала перед своим избранником, а он – перед ней!

– Мать честная! – завопила влюблённая. – Да ты ещё лучше, чем я себе представляла! Надо же, какой милашка!

Посмотрел тут мужик на себя со стороны, выдохнул облегчённо. Потом на неё посмотрел.

"А, что? Вроде ничего бабёнка! – вспыхнула в нём искра. – И к тому же, если уж я ей так приглянулся – даже в таком, можно сказать, не вполне геройском виде – то лучшего варианта мне и не надо!"

И стали они жить вместе, долго и счастливо! И любили друг друга так нежно и страстно, что весь дом завидовал им белой завистью! И померли в глубокой старости, в один день. Зимой, или летом. В среду, или в четверг, а может, в пятницу. Или утром в субботу. Или в воскресенье после обеда… Ох, не соврать бы, дорогой читатель! Обещал же говорить правду, правду и только правду!

11.04.2021

Ну здравствуйте, дорогие читатели!

Чувствует моё чуткое сердце, изголодались вы уже по моим весёлым и добрым сказкам. Ещё бы! Ведь я их пишу от всей души!

Не мог, к сожалению, писать в последнее время, занят был спасением вселенной на ментальном уровне. Но вот сейчас, когда, наконец-то, спас вселенную (можете не благодарить, это было моим долгом), появилась возможность вернуться к вам. Чему я несказанно рад! Здравствуйте ещё раз!

Итак… О чём хотите, чтобы я вам рассказал? О том, что, трудно ли спасать вселенную?.. Ну, это, знаете ли, зависит от вселенной. Одну легко спасти, другую – не очень, третью – только после выхода на третий уровень вселенских спасателей…

Что? Об этом не интересно? И сами давно всё знаете?!.. А о чём же тогда вам ещё поведать? О моём коте Ваське? Ну, ладно! Уговорили! О Ваське, так о Ваське.

В общем, подходит ко мне вчера мой кот Васька и говорит так, дерзко:

– Слушай, хозяйская морда, ты куда это всю кильку дел?

– Какую ещё кильку? – уставился я на Ваську, не понимая.

– Ту, что я вчера на рынке купил, – фырчит на меня Васька, и усы у него при этом топорщатся, как у настоящего рецидивиста. – На свои собственные кошачьи деньги приобрёл, между прочим! Целых три кило!.. Так где она?

– Не понимаю я тебя, Васька, – отвечаю я коту. – Ну как, скажи, тебе на базаре могли кильку продать? Целых три кило! И, вообще, откуда у тебя могли завестись деньги? Это же не блохи! Да ещё какие-то "кошачьи"!

– Ты мне, хозяйская морда, зубы-то не заговаривай! – взревел Васька, доставая из-за пояса томагавк. – Или признавайся, или я тебе сейчас скальп сниму!

– Да на фига он тебе нужен? – смеюсь я над Васькой. – Он же практически лысый!

– А я его вместо подстилки для лотка буду использовать! – глумится Васька.

"Вот ведь что придумал, мерзавец! – думаю. – Скальп хозяина для подстилки использовать!"

– Ладно, Васька, – говорю я коту уже серьёзно. – Пошутили и будет! А если ты и вправду считаешь, что у нас в доме воришка завёлся, который твою кильку таскает, давай разберёмся в этом вопросе рассудительно. Обмозгуем как следует, выявим расхитителя и накажем со всей строгостью! В соответственных рамках, разумеется!

– Так ты точно не брал? – принюхался ко мне Васька, приблизившись так, что его усы стали щекотать мне подбородок.

– Да не брал! – воскликнул я с отчаянной честностью.

– Вроде и впрямь не пахнет, – заключил Васька, бросив меня обнюхивать.

– Говорю же тебе, Фома ты неверующий! – улыбаюсь я. – Ну, что, будем проводить расследование? Искать, кто твою кильку спёр?

– Да ладно! – машет лапой Васька. – Что тут искать! Так и быть, признаюсь. Не было никакой кильки у меня. И на базар я за ней не ходил. И денег кошачьих не бывает. Это я так, пошутил просто.

– Ах, пошутил?! – хватаю я Ваську за шкирку. – Вот ты мерзавец бессовестный! А ещё меня хозяйской мордой обзывал и томагавком угрожал!

– Ну, прости! – просит кот. – Я же не нарочно! Уж такова наша кошачья натура. Любим мы, понимаешь, повыпендриваться, пофантазировать. Но ведь и ты – тот ещё фантазёр! Какой хозяин – такой у него и кот, вот что я тебе скажу, хозяйская твоя морда! И отпусти уже меня, а то как царапну! Мяу-у-у!

12.04.2021

Ну здравствуйте, дорогие читатели!

Вот мы и снова вместе! Рад, очень рад встрече с вами!

Сегодня я хотел бы вам рассказать о гиппотышке. Вот у многих людей есть домашние питомцы. Кто-то заводит кроликов, кто-то – ишаков, кто-то – ленивцев, кто-то – скунсов. А у меня живёт гиппотышка. Не знаете кто это? Ну, как же! Прошу прощения, но даже стыдно в наш просвещённый век не знать, кто такие гиппотышки! Ладно, так и быть, хоть и лень мне лишний раз выступать в роли просветителя, но скажу. Гиппотышка – это смесь гиппопотама и мартышки.

Досталась она мне в наследство от одного сумасшедшего учёного, по фамилии Безумцев, который любил всякие такие эксперименты. Пришла однажды мне посылка – большая, тяжёлая, чуть ли не с меня ростом – с этим "питомцем" и сопроводительным письмом. Так, мол, и так.

"Вот тебе от меня подарочек! Люби его, корми и выращивай, как родного!" И подпись: "твой старый преданный друг, профессор Безумцев, отправляющийся ныне в иное пространство и время".

Уж каких только безумных опытов не проводил этот профессор, прямо-таки на все сто процентов оправдывая свою фамилию. Правду говорят, по фамилии человека и о характере его легко судить.

Однажды, например, этот чудо-деятель умудрился скрестить корову с кенгуру. Как у него это вышло, никто не знает, но то, что не прижилось сие существо на нашей планете, это точно. Да и кому оно надо, чтобы корова прыгала, как кенгуру, на задних лапах? Или кенгуру было с выменем и рогами? Нет, не рентабельно такую скотину в хозяйстве иметь. С одной-то стороны, конечно, опыт занятный. А с другой – никакого практичного смысла. Вот гиппотышка – это, разумеется, совсем другое дело.

"Гиппотышки примечательны тем, что они милы и безобидны. Любят жевать сено, бананы, жить в болоте и лазать по пальмам", – так было указано в сопроводительном письме. А по факту оказалось… Что есть всё-таки, пусть и небольшие, но немаловажные проблемы в их содержании. Например, у меня дома сена нет, впрочем, как и пальм и болота, поэтому с первого же дня эта помесь начала поедать всё, что есть в моём холодильнике! Иногда даже забывая, что не она одна живёт в моём доме.