Артур Арапов - Сказки для инопланетян

А тараканы оказывается совсем обжились. Смотрят прямо сквозь меня и посмеиваются. Будто это не они у меня завелись, а я у них! Гляньте, мол, клоун какой-то к нам пришёл! Тоже мне, гость незваный!

И тут я вдруг явно почувствовал, по глазкам их обнаглевшим прочитал, что они меня выселить собираются! И понять их, если честно, тоже можно. Семья у них теперь большая, и самим им места не хватает, а тут ещё я!

"Что же мне делать? – ломаю я голову посреди ночи. – Я тут уснуть пытаюсь, а они там мою еду лопают и размножаются, как эти… как их там?"

В общем, думал я, думал… И решил, что хватит с меня.

Всё! Столько времени я их кормил, поил, обеспечивал, а теперь (пока они меня совсем из дому не выгнали) пускай сами о себе, да и обо мне позаботятся!

Встал я поутру, нарисовал на стене "график дежурства" и всё такое прочее. И объявил ультиматум тараканам.

– Хотите жить по-человечески, – говорю им, – так идите работать. Я вас кормить целый век не собираюсь. Не для того я на свет родился! И продукты на свои деньги покупайте, и еду себе сами готовьте, и мусор выносите, и по хозяйству помогайте. Раз мы все в одном доме живём, то всё по правилам должно быть. А не хотите – так уходите!

С тех пор тараканы всю работу по дому на себя взяли. Поняли, кто в доме хозяин!

И на работу стали ходить, и мусор выносить, и готовить. И не только на свою долю, но и на мою тоже. Я же их кормил? Кормил. Так теперь по графику почти всегда ихняя очередь. Их же много, а я один.

19.01.2021

Каменный век. Пещера. Он и она – муж и жена.

Он выложил из веточек на земляном полу кривой квадрат, запустил в него двух тараканов, заставил их драться. Тараканы бегают по "рингу" как боксёры. Она раскорячилась перед очагом, пытается раздуть огонь и приготовить на нём ужин: мамонтовую ногу.

Конечно, речь их пока ещё состоит преимущественно из рычащих звуков, но если мы прислушаемся и переведём её на современный лад, то она станет нам вполне понятной.

Один таракан нокаутирует другого, муж, как истинный рефери, комментирует, считает до восьми, видит, что соперник ещё шевелится, объявляет второй раунд.

– Сколько можно в игры играть? – ворчит жена. – Помог бы лучше.

– Не мужское это занятие, – огрызается он. – Я на охоту ходил? Ходил. Мамонтовую ногу принёс? Принёс. А готовить – твоя забота.

– Хотя бы дров наколол, – фыркает она.

– Чем? – не понимает он. – Приспособления ещё никто не изобрёл.

– Ага, не изобрёл! – усмехается она. – Один неандерталец из соседней деревни рассказывал, что изобрели уже наши учёные мужи одно приспособление!

– Какое? – от удивления он даже от тараканов отвернулся.

– Не помню как называется, – отвечает она.

– Не помню как! – повторяет он вдохновенно и, срываясь с места, спешит выскочить из пещеры. – Я должен срочно это увидеть!

– Набедренную повязку не забудь, торопыга! – предупреждает его она. – А то получится опять как в прошлый раз, опять все смеяться будут!

Надев набедренную повязку, он взял из кучи в углу большую, давно обглоданную кость крокодила (на случай, если понадобится долбануть кого-то по башке) и пошёл к выходу из пещеры. Но тут в пещеру вваливается один сумасшедший троглодит.

– Акция! – орёт троглодит во всю глотку. – Только сегодня шкура мамонта по цене шкуры бизона!

– Пошёл вон, аферист! – рявкает на него хозяйка пещеры, устрашающе оскаливаясь.

– Да вы что?! – орёт сумасшедший. – Это же бизнес! Ничего личного! Будущее за такими как я!

– Тебе не о будущем надо думать, а о настоящем, дурачина, – стукает по башке троглодита хозяин пещеры. – Ты у кого эту шкуру спёр?

– У меня, – раздаётся голос из-за спины троглодита, – в кредит взял.

Смотрят древние люди, стоит перед ними ещё один троглодит, улыбается.

– Я, – говорит он весело, – представитель крупного банка. Вложите сегодня в мои руки двух кроликов, а через год ваш капитал увеличится на пятьдесят процентов!

– Как это? – не понимают супруги.

– Получите ещё одного кролика! – скалит зубы троглодит.

– Нет уж, – качают башками хозяева пещеры. – Лучше мы одного из этих кроликов поменяем на крольчиху, тогда они сами размножатся. И не на пятьдесят процентов, а на всю тысячу!

– А может, всё-таки подумаете над выгодным предложением? – не унимается троглодит.

– Иди отсюда, – рычит хозяин. – А то я тебе сейчас вот этой крокодильей костью по башке так долбану, что прямо в глазах у тебя кролики размножаться начнут! В процентном эквиваленте: один к тысячи!

Ушли незваные гости. Пошёл первобытный хозяин пещеры в соседнюю деревню, про новое (то есть первое) изобретение узнавать. Жена осталась дома готовить мамонтовую ногу.

Приходит муж обратно через пару дней, уставший, злой как собака. Смотрит на жену и разговаривать не хочет. Накормила она его, напоила, спать уложила. На следующее утро спрашивает:

– Ну так что, какое там приспособление-то изобрели?

– Приспособление! – ругается он. – Одно название, а не приспособление! "Каменный топор" называется.

– Каменный топор? – удивляется она.

– Ага, – кивает он лохматой башкою. – Сидят там веками, старейшины эти чёртовы, мзду с нас собирают, а сами ничего умнее придумать не могут! Привязали булыжник к палке! А крику-то зато сколько! Ты бы только слышала! "Мы теперь сверхдержава! – орут. – Будем патенты в соседние деревни продавать на изобретение века! А кто захочет наше изобретение незаконно присвоить, на того войной пойдём!" Срамота!

– Да уж, – соглашается жена, – безобразие какое-то. А вот про проценты в виде размножающихся кроликов идея неплохая.

– Точно! – вспоминает муж и настроение у него сразу улучшается. – Слушай, – осеняет его внезапно ещё одна идея. – а что, если и нам с тобой попробовать размножится?

– Как это? – не понимает пещерная жительница.

– Ну, не знаю, – пожимает плечами он. – Поспрашивай у родителей.

– Хорошо, спрошу, – соглашается она. – Хотя как-то неудобно об этом расспрашивать…

– И мне у моих предков не удобно, – признаётся первобытный человек, почёсывая темя. – А давай лучше у кроликов подсмотрим! – просыпается в нём ещё одна интересная мысль.

И, вскочив с травяного ложа, муж побежал в лес ловить крольчиху.

31.01.2021

Сумасшедший король сидел на троне и ковырялся пальцем в носу. Он давно знал, что такое занятие хорошо способствует мыслительному процессу и помогает выдумывать новые законы.

Достав очередную козявку, он тщательно скрутил из неё катышек и бросил за трон.

– Свиньи, тихо! – провозгласил сумасшедший король в следующее мгновенье, – Новый закон!

Придворные, ползающие перед королём на коленях и заискивающе виляющие поросячьими хвостиками, тут же замерли и подставили к своим грязным ушам грязные ладони, чтобы лучше слышать.