Артур Арапов - Сказки для инопланетян

– Здравствуйте, – бормочет сломленная личность, потерявшая былое королевское величие. – Можно я тут присяду?

– Присаживайся, – кивает ему на прикрученную к полу скамейку такой же пациент как он сам.

– Я, между прочим, король, – говорит бывший правитель.

– Хм, – усмехается пациент, – Я, вообще-то, тоже бывший король. Но здесь мы можем называть себя как угодно, всё равно от этого уже ничего не изменится.

– Как странно, – теряется в мыслях отставной правитель. – Честно сказать, я до сих пор нахожусь в полном неведении. Просто не понимаю, за что меня сюда упекли.

– Могу предположить, – улыбается собеседник. – Наверняка ты собирался превысить свои полномочия. Объявить войну, например.

– А разве этого нельзя было делать? – удивляется бывший правитель.

– Что?.. Получается, ты не знал? – смеётся пациент из соседней палаты.

– Чего не знал? – хлопает слипшимися ресницами непонятливый правитель.

– Того, что объявлять войну запрещено законами, – объясняет собеседник.

– Как "запрещено"? – ещё больше удивляется бывший король.

– В главном своде правил любого королевства, на всей нашей планете, – торжественно объявляет пациент из соседней палаты, – прописано: "Объявление войны приравнивается к умственному помешательству"!

– Странно, – печально вздыхает приравненный к помешанным. – Как же я так опростоволосился, что не заметил этого пункта?

– Не внимательно читал, – усмехается сосед. – Наши предки для любого королевства позаботились создать "Свод вечных правил" таким образом, чтобы избежать беспорядка на всей нашей планете. Там много ещё чего написано. Умные предки постарались на славу!

– Но почему же тогда ты попал в эту лечебницу? – подозрительно пялится на соседа бывший король. – Раз ты так хорошо знаком с этими вечными правилами, разве ты не должен был сюда попадать?

– Зарвался я, – признаётся сосед. – Я, мол, правитель, и лучше знаю, что для моего королевства лучше, и наплевать мне на все порядки, что придумали какие-то там предки! Захочу – сотворю, что захочу!.. Вот я и здесь.

– М-да, – чешет затылок об стену бывший король, ёрзая в смирительной рубашке. – И сколько нас здесь ещё продержат?

– Пока не выучим назубок всю мировую мудрость, – вздыхает бывший король из соседней палаты. – Вон ту толстенную книгу, которая лежит на том столике. "Свод вечных правил для слепых" называется. Я уже год её изучаю. Правда листать её приходится всем пациентам по очереди, и читать исключительно с помощью носа, так как руки рубашками связаны. А потом придётся ещё экзамены сдавать. Всё, что назубок заучили, пересказывать.

– Вот кошмар-то! – пугается бывший правитель.

– Да уж. Но куда деваться, – подбадривает сосед. – Сами виноваты. Я, кстати, уже кое-какие правила изучил. Хоть ночью меня разбуди – выложу: "Объявление (или замышление) войны нужно сразу же приравнивать к умственному помешательству, а объявляющего (или замышляющего) отправлять в лечебницу для умственно больных. Большинство разногласий можно решить мирным путём, без массового кровопролития, без жертв со стороны населения". Только тогда будет смысл в законах. Война же перечёркивает все порядки".

– Прогулка закончена. По палатам! – кричит санитар.

В общем, странные дела у них там творятся, на их гипотетической планете. Дурдом, одним словом. Не то что у нас. У нас-то, слава прогрессу, всё как надо!

12.01.2021

Во многих сказках живёт нечисть. Об этом знают все. Кто-то скажет, что нечисть, живущая в сказках, никак не влияет на нашу жизнь, но это не так. Ещё как влияет.

Почему? Да потому, что она сказочная. А для сказочной нечисти нет ничего невозможного.

Вот был, например, случай в одном городе. Склад с боеприпасами взорвался. Случайно, конечно, как многие подумали. Мышка там, какая-то, дескать, пробежала, хвостиком махнула, и…

И мы с ними спорить не будем.

Потом, в следующий год, примерно в это же время, другой такой же склад с боеприпасами, стратегический, особо охраняемый объект – Бабах! – загорелся и, разумеется, взорвался. Шуму и дыму тоже было много. И экологии, быть может, нанесён некоторый ущерб. И опять случайно. Потом в третьем, в четвёртом городе такие же случайности. Со строгой периодичностью – раз в год.

А случайности ли? Нет, конечно!

Никто бы не смог проникнуть на столь тщательно охраняемую территорию. Там же ни какой-нибудь пьяный сторож, дядя Федя, день и ночь в полудрёме дежурил, а настоящие профессионалы своего дела. Так кто же, спрашивается, осмелился проникнуть и совершить сие бесцеремонное действо как поджёг государственной собственности? Только невидимой сказочной нечисти это под силу. Вот вам и явное доказательство её существования.

Во всём сказочная нечисть виновата.

Какая именно? Да любая! Хоть баба Яга, хоть Леший, хоть Водяной, хоть Анчутка. Это они, больше некому, творят все нехорошие дела в мире.

На выборах там – кто победил, кто проиграл – Кощей Бессмертный виноват. В семье нелады – Кот Баюн хулиганит. Жена в печали – Кикимора болотная дурачится. Муж зарплату пропил – Змей Горыныч мимо пролетал. Сын из школы двойку принёс – Домовой балуется.

Кстати, по поводу двоек…

Тут недавно, как рассказывали очевидцы, в одной школе случай был. Мальчонка один на уроке физкультуры через козла всё перепрыгнуть никак не мог. Не через живого конечно. Да и не через дохлого. Имеется в виду спортивный снаряд такой – "козёл" называется. Ну, некая помесь, плод любви слона и табуретки. Снизу четыре ноги, сверху мягкий, дерматином обтянутый.

Так вот. Разбежится паренёк со всех ног, подпрыгнет с помощью трамплина повыше… Бац!.. Бах!.. Пук!..

То влево упадёт, то – вправо, то на спину грохнется, то – носом в мат уткнётся, то "козла" на себя опрокинет. А так как весом он примерно килограммов под девяносто, что для его юного возраста, скажем так, не очень мало, всем его одноклассникам сразу весело становится, а ему нет.

С одной стороны, конечно, то, что он не очень хрупкий, смягчает его падения. А с другой стороны, был бы он малость (килограмм так на сорок) поменьше, и падений бы никаких не было. Перескочил бы через этого злополучного "козла", как сайгак через бархан в пустыне, и дело с концом.

В общем, после пятого неудачного прыжка…

– Извините, Борис Максимыч (так физрука зовут), но прыгать без средств индивидуальной защиты я через этого страшного зверя отказываюсь, – говорит "будущий мастер спорта".

– Каких ещё "средств"? – не понимает учитель. – Медицинскую маску, что ли?

– Выдайте ему противогаз! – смеются одноклассники. – Или скафандр! Или презерватив!

– Да нет, – краснеет покоритель "козла", потирая ушибленное колено. – Наколенники там какие-нибудь дайте, как у велосипедистов. Шлем, как у боксёров.