Артур Арапов - Сказки для инопланетян

Девушку звали простым русским именем Брук. Если кто не знает, то это означает "утончённая". Родители так её назвали сразу, как только родили. Такой она тощенькой уродилась, что они хором сказали:

– М-да.. Первый блин…

Так с тех пор и стали звать они свою дочь Брук.

Росла она девочкой любознательной и даже любопытной. Куда только свой нос не совала, куда только не лезла. Всё ей было интересно и всего мало.

И вот, когда ей исполнилось, наконец, восемнадцать лет, и она стала совершенно, так сказать, совершеннолетней (простите за тавтологию), пошла она гулять по полю и заблудилась. Так заблудилась, что устала, проголодалась, наелась земляники, упала в стог сена и уснула. И если бы ни один паренёк, оказавшийся каким-то чудом неподалёку, так бы она и прожила всю жизнь в этом стогу.

А паренёк тот, честно сказать, был не совсем обычный. В общем, не от мира сего. Во-первых, был он в трусах в цветочек и больше на нём ничего не было. Во-вторых, глаза у него были очень честные, поэтому всё время косили в разные стороны. А в-третьих, когда она сказала ему, что её зовут Брук, и что это означает "утончённая", он сразу в неё влюбился и отдал ей самое дорогое, что у него с собой было: свои трусы в цветочек.

– А как тебя зовут? – спросила девушка на радостях.

– Лунат, – ответил необычный парень, улыбаясь застенчиво.

– Какое странное имя! – обрадовалась девушка. – Оно древнегреческое?

– Да нет, – улыбнулся Лунат. – Простое русское имя.

– А мы теперь с тобой поженимся, да? – задала она ещё один скромный вопрос.

– Я бы с радостью, – ответил он искренне, – потому что люблю тебя больше жизни. Но, к сожалению, пожениться не могу. Я не местный.

– Гражданства нету? – испугалась Брук. – Ты из другой страны?

– Нет, – покачал головой честный парень. – Я не из другой страны. Я с другой планеты. Короче говоря, я с Луны.

– С Луны?! – удивилась девушка.

– Ага, – кивнул Лунат. – Там я и живу вместе с родителями и бабушкой. А сюда только по работе приезжаю.

– Ох, как жалко-то! – заплакала девушка.

– Сам в шоке! – признался парень. – Ну, ладно. Мне пора лететь домой. Надо ещё бабушке дров наколоть на зиму. У нас на Луне зимой очень холодно, потому что снега почти не бывает.

– Я теперь всю жизнь буду плакать и ждать тебя! – сказала девушка, вытирая заплаканные глаза трусами.

– Не плачь, Брук! – пожалел её парень. – Я тебя люблю больше жизни, пусть и на расстоянии. Для истинных чувств никакие расстояния не страшны!

– Да уж, не страшны, – всхлипнула девушка, прижимая к сердцу подарок парня. – Ты хоть письма мне присылай, – попросила она.

– У нас там почты нет, – вздохнул парень. – Давай лучше с тобой телепатически будем "переписываться". Я тебе с луны сигнал пошлю, а ты мне платочком в ответ помашешь, или вон трусами моими в цветочек!

Так и стали они с тех пор в стогу сена встречаться, когда Лунат по работе на Землю прилетал. Всё лето встречались. А когда он улетал обратно на Луну, Брук залезала на крышу дома, на самую высокую трубу, и начинала махать ему белым платочком или трусами в цветочек, а он оттуда посылал ей телепатические сигналы и воздушные поцелуи.

Разлука мучила влюблённую девушку всё больше и больше. Его, наверное, тоже. И вот, когда она была уже на пятом месяце беременности, ей стало вообще невмоготу и она написала грустную песню и стала её петь, уходя среди ночи подальше в лес, чтобы никто её не слышал и не видел её слёз. Но даже волки в лесу завывали от печали, когда её слушали. Они сидели на полянке, рядышком с Брук, смотрели на Луну и дружно выли и плакали. Вот такая была песня:

До того печально мне,

Что кусок не лезет в рот.

Мой милёнок на Луне

Проживает круглый год.

Полетела бы к нему,

Но туды билетов нет.

Кто ж ответит почему

Нет маршруток меж планет?

Вот такую одну историю о непростой, можно сказать, межпланетной любви рассказал нам, простым деревенским жителям, самый честный человек с простым русским именем Вася. А я уж, как сумел, передал её вам, дорогие читатели. Очень надеюсь, что она вас порадовала своей непосредственностью!

22.04.2021

Здрасьте, дорогие читатели! Рад, что зашли в гости! Начну без прелюдий, без этикеток – чай не в зале заседаний, у нас всё по-свойски! Хотя и культурно, конечно. Мы же люди граммотные, вобще-то!

Жила-была одна девушка, которая очень любила грызть ногти. Она их грызла регулярно, двадцать пять часов в сутки, восемь дней в неделю, все триста семьдесят дней в году, двадцать шесть лет подряд, хотя ей было всего двадцать четыре.

И в конце концов догрызлась до того, что на руках у неё уже не осталось ни одного нокоточка. Ну прямо совсем-совсем ни одного. И тогда она перешла на ноги. И стала усердно расправляться с ногтями на ногах.

И вот однажды, задумавшись, пока смотрела какой-то очень умный, длинный и, разумеется, безумно интересный сериал, она так увлеклась грызением, что даже не заметила, что отгрызла себе ногу! Ну, практически чуть не полностью! Не до самого пупка, конечно, но почти до фаланги мизинца.

– Бли-и-ин! – опомнилась она, когда уже было поздно. – Печалька! И как это я умудрилась?.. Ох уж этот телевизор! И какой только дурак такие интересные сериалы создаёт, от которых оторваться невозможно!

Расстроилась она, понятное дело, чуть даже не расплакалась от досады. Мало того, что без ноги почти осталась, так теперь ещё и ногтей вообще нигде нет! И как быть? Что грызть на нервной почве прикажете?

Подумала она, подумала, и решила с горя выйти замуж за первого встречного! Желательно за какого-нибудь старого, пузатого дядьку, лысого и с бородой до колена, чтобы ещё хуже стало. Нет, мол, в жизни счастья, и не надо!

И вот стала она собираться на улицу. Шапку надела уже, валенки, рукавицы, противогаз приготовила… И вдруг в самый неподходящий момент её приспичило… Ну, в туалет, то есть. По вполне известной человеческой нужде.

Нет, что вы! Не по-большому, конечно, – по-маленькому! Если бы по-большому, я бы и писать не стал об этом безобразии! Как можно! Вдруг кто-то из читающих сейчас кушает? А я им про фекалии, по-вашему, да со всеми подробностями должен рассказывать?! Нет уж, увольте-с! Мы люди культурные и всякие там гадости писать не собираемся-с!

Рванулась она, в общем, к туалету по-малюсенькой своей прихоти. Дёрг за ручку, а там!.. Закрыто!

– Как это так? – не понимает девушка. – Я же вроде как одна живу, и никого в моём сортире быть не может?

И слышится ей, главное, что кто-то там кряхтит!

– Эй, кто там? – спрашивает девушка. – Тут, вообще-то, я живу! Это моя квартира! Пустите меня в мой туалет немедленно! Мне надо!..