Андрей Сатирский - Изыски. Веселые околонаучные трактаты

А в темноте дупла висели летучие мыши. Одна поинтересовалась у соседки: -У тебя был самый плохой день в жизни?

– Конечно! У меня тогда случился понос.

– А чего это вон та мышь перевернулась вверх головой?

– Не обращай внимания. Она сознание потеряла…

А внизу под дубом расположился шикарный муравейник. И как-то все муравьи собрались на охоту. Но одного, самого хилого, оставили дом сторожить. Когда вернулись, увидали, что от их жилья осталась лишь жалкая кучка иголок. Ухватили сторожа за грудки, мол, что случилось, а он в ответ: -Проходил мимо медведь и наступил, сука, на муравейник. Вот и…

– А ты-то что? Почему не отомстил?

– Отомстил. Я ему, гаду, в берлоге насрал.

Сгоряча выгнали сторожа из муравейника. Шел понурый муравьишка по тропке, а навстречу ему ящерица. Удивился муравей: -Ты кто?

– Я – динозавр!

– Так вы же вымерли!

– Врут злые языки! Болели мы…

Пошли они в бар да выпили крепко с горя-то. А утром муравей проснулся под танком, огляделся и бац себя по лбу: -Чего только по пьяне домой не притащишь!

А на его родной муравейник, который только отстроили, наступил слон, сука. Муравьи налетели на него, кусают. Но слон встрепенулся, скинул муравьев. И тут изгой с бодуна запрыгнул слону на шею и вцепился намертво. Другие увидали и кричат: -Души его! Души гада!

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал. Не закусали, домой отнесли.

Кстати, маленький динозаврик спросил маму: -Когда я умру, то попаду в рай?

– Нет, сынок, только в музей.

А мышка-сын допытывает мышку-папу: -Правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок.

– А почему?

– Потому что мы – банда!

А вокруг растения переговаривались.

– Я похожа на дерево, -гордо заявила капуста брокколи.

– А я похож на мозг в миниатюре, -постучал по скорлупе грецкий орех.

– Тогда я похож на зонтик! —задрал шляпку гриб.

– Честно говоря, мне этот разговор не нравится, -укрылся в листве банан.

Рядышком по речке плыла лягушка. А прямо перед ней рыбка выделывала всяческие кренделя – из воды выпрыгивала, хвостом крутила.

– Рыбка, ты чего вытворяешь? —заинтересовалась лягушка.

– Рыбаков приманиваю.

– Так они же тебя сразу поймают, зажарят и съедят!

– Тихо ты! Я же в качестве приманки выступаю. Вон там, в кустах, мой дружбан, крокодил, рыбаков дожидается…

Лягушка чуть не захлебнулась от страха, лапками задрыгала и краем уха услышала разговор.

– Какой денек хороший! Давай выползем, на травке поваляемся, солнышком погреемся!

– Ты чего, обалдела?! Мы же рыбы!

А рядом маленький крокодильчик пристал к отцу: -Папа, когда у меня будет много денег?

– Когда станешь большим и толстым кошельком…

А под водой рыбка пристала к висящему на крючке червячку: -Червяк, если ты мужик, то где твой член?

– А он наверху, с удочкой сидит…

Неподалеку на опушке леса стоял бедный хутор. Под забором собралась вся живность – кот, петух и пес Шарик. Петух голову свесил: -Все, мужики, ухожу. Завтра в последний раз вас разбужу и сделаю ноги. А что? Курочек нет, жрать нечего. А нынче из окна кухни услыхал, буд- то к выходным будут куриный бульон готовить. А из кого, как думаете?

– Да и я с тобой, -покивал головой кот: -Корову продали, молока нет, всех мышей я уже сожрал. Что мне еще здесь делать? Шарик, ты с нами?

Пес стыдливо отвел глаза: -Я, пожалуй, задержусь на пару дней. Утром слыхал, как хозяева ругались. Так жена предупредила мужа: -«Если завтра не принесешь денег, нам обоим придется у Шарика отсасывать».

Пролетающий мимо гусь пожаловался: -Какой собачий холод!

– И не говори, -откликнулся Шарик: -У меня вся кожа гусиная.

А свинья, увидав выставленный во двор мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Неподалеку две улитки разговаривали: -Пошли в огород, там капуста классная.

– Ты чего? Там же Шарик, собака злая!

– Да знаю я Шарика! Тормознутый он. Пока прочухается, нас уже и след простыл…

На другой-то ферме, на богатой, свинья выговаривала ослу: -Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь! А меня хозяин любит, кормит, поит и я ничего не делаю.

– Ты мне это уже как-то говорила. Хотя, стой, я ведь в прошлом году не с тобой разговаривал.

Как говорят в народе – те животные не едят в воскресенье, которых съели в субботу.

Вот, дети, к чему привела бедность. Даже жуков навозных кризис коснулся – коровы стали меньше гадить. А в беде звери, как люди, – кто-то пьет, кто-то наркотой балуется.

Лежал как-то волк в кустах около речки, травку покуривал. Тут бобер из воды вынырнул: -Дай пару раз курнуть!

– Да у меня уже ничего почти не осталось, а ты своими губищами как хватанешь!..Давай, я просто в тебя выдохну, но ты сразу не выдыхай да нырни поглубже. Накроет…

Волк выдохнул, бобер вдохнул дыма, нырнул и тут его повело. Он с разгона выскочил на другом берегу, повалился в осоку, выпустил дым. А мимо как раз шел бегемот. Остановился, принюхался: -Эй, бобер! Если куришь, делись со старшими!

– Слышь, бегемот, не ломай кайф. У меня нету, а вот на том берегу волк сидит, дурь покуривает. Плыви к нему.

Нырнул бегемот, а вынырнул прямо перед волком. Как увидал его волк, заорал: -Выдыхай, бобер, выдыхай!

Такие вот «глюки» бывают у тех, кто курит, да не то.

Колхозные кони, что паслись вблизи такого поля, совсем от рук отбились: в ночное не ходят, воду возить отказываются, в плуг их не запрячь… Цыгане из табора стали пропадать.

Обкурившийся ежик бежал по лесу, а белка ему крикнула: -Ежик, ежик, в жопе ножик!

А ежик в ответ: -Ха, подумаешь! Белка, белка, в жопе якорь!

– И не складно, и не ладно!

– Зато не вытащишь!

Кстати, все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о собственной заднице, и никому не приходит в голову подумать о судьбе ежа.

А та белка недавно попробовала пиво и поняла, зачем она собирает орешки.

Я тут вынужден отвлечься на некоторые кулуарные проблемы… Эк, завернул! Ум не пропьешь… Так вот, а знаете ли вы, что в лесу из-за белок ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть. А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства? И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся обдолбанных дятлов.

Есть еще, например, белка-летяга. За всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала. М-да, это я слишком тонко… Как про швею-воровку, которая украла на работе нитки и вечером оторвалась на всю катушку. Что? Нет, это не про вашу мать.

Но продолжу про ежика…

Споткнулся ежик и мордой в какую-то нору сунулся: -Эй, обоссанец! Выходи, обоссанец!