Андрей Сатирский - Изыски. Веселые околонаучные трактаты

Из норы выскочил разгневанный хозяин, сразу ежику хрясь по морде: -Сколько раз тебя учить?! Я – опоссум!

Нос у ежика разбит. Что делать? Принялся он попой дышать. Сел на пенек и задохнулся…

Отсюда, детки, вывод —«Все надо делать с юмором», как сказал палач, рубя голову дольками.

Но лучше делать по-умному. Лежал на крыше молодой кирпич и с грустью смотрел вниз. К нему подполз старый кирпич: -Ты чего загрустил?

– Хочу Иванычу на лысину спикировать, а он, сука, каску надел.

– Эх, молодежь, ничего не умеете, учить вас да учить! Смотри как надо. Иваныч!!!

– А???

– Давай, молодой, скорее, пока он рот раскрыл!

Тут с крана сорвалась бетонная плита и лишь на полметра не попала на седого мальчика.

Запомните, дети, никакой кирпич не полетит, если морда не попросит.

А если делать без ума, то получится как у селекционеров, которые вывели новые породы выхухолей: агрессивная – нахухоль, спокойная – похухоль, племенная – трахухоль, тучно-мясная – опухоль, голубая – впопухоль, бойцовская – вухохоль, алкогольная – бухухоль, летающая – мухухоль. Также у горе-ученых получилась дыбра – животное вроде бобра и выдры, живущее в дебрях тундры, враг кобры и пудры, бодро тибрящее ядра кедра в ведрах и дробящее добро в недрах. У-ух, еле выговорил… Теперь чего-нибудь попроще…

Полюбили друг друга белочка и зайчик. Любят, любят, а детишек все нет. Пошли они к мудрой сове проконсультироваться. И открыла старуха свои заспанные глаза, глянула страшно да прохрипела: -Нет у вас деток не потому, что вы белочка и зайчик, а оттого, что вы мальчики.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке узлов» черви передают из поколения в поколе- ние как «Камасутру».

Над лесом летала странная птица с криком: -Вставайте! Вставайте!

– Ты кто? —спрашивали снизу.

– «Виагра»!

Только два зверя-ленивца никак не отреагировали, висели себе на ветках. Часа через два один потянулся и зевнул. Другой ему через час: -Ты меня своей возней раздражаешь…

Говорят, что ленивцы в родне с медведями. Странно. Как-то попали медведи в Москву. Старый начал поучать молодого: -На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и отреагировать. Он потом вкуснее – в нем гавна нет. И консервную банку лучше выбрать с мигалкой – там мясо депутатское, жирное.

– А ты новых русских пробовал?

– Одного сожрал, так в животе всю ночь телефон звонил!

Но, говорят, медведи не страшные. Один сытый мишка напал в лесу на туриста и просто наорал на него. Причуды…

Белый мишка зашел в пивбар и говорит: -Бармен, налейте мне виски и… пивка.

– А почему такая пауза?

– Это все, что вас удивляет?

А помните, в сказке: было у медведицы три медвежонка – умка, глупка и тупка… И они как-то… Нет, эту сказку я позабыл, не будем про нее.

Зимой медведи лежат в берлоге. Скучно. Медвежата просят отца: -Покажи кукольный театр!

Медведь достает два человеческих черепа, надевает на лапы и изображает диалог: -Петро, правда, что в этом лесу есть медведи? —Да какие тут, на фиг, медведи?!

В Москве, ясен пень, много чудесного да странного. Там живут две сестры – Жрать и Спать.

Они самые сексапильные в России – их все хотят.

Там ползли два короеда в деревяшке. Один сплюнул: -Дерево как дерево! А все говорят —«Страдивари, Страдивари!».

Наткнулись на что-то непонятное: -Вы шелкопряд?

– Да.

– Местный?

– Тутовый.

Гуляли в парке два анекдота. Один: -Странные эти люди – у них все наоборот: чем длиннее конец, тем лучше.

Другой: -А по-моему, чем короче конец, тем смешнее.

Там Сорока-белобока кашку варила. Этому дала, тому дала, сему дала, а одному не дала.

Обиделся последний, вызвал ОМОН, и… закрыли публичный дом.

Звонок в квартиру: -Ну, здравствуй! Я твой целлюлит.

– Да пошел ты в жопу!

– Как скажешь…

И многие здесь любили поучать, словно депутаты. Конечно, так повелось, что впереди стада должен идти круторогий баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведет. А баран всего-то желает быть впереди – не пыльно и хороший выбор травы.

Быка из села привезли на мясокомбинат. Он спросил коллег: -Как тут жизнь?

– Нормально. Кормят, как на убой.

Вот одна спичка выговаривала другой, наполовину сгоревшей: -Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!

А на столе одна рюмка жаловалась другой: -Тут такая скука, что чокнуться можно…

– Так наливай!

В магазине покупатель интересуется: -Эта морковь генно-модифицированная?

– Нет, -отрицает продавец: -А почему вы спрашиваете?

– Да, действительно, почему вы спрашиваете? —недоумевает морковь.

И молвила сестрица Аленушка: -Не забудь, братец Иванушка, вежливо поздороваться с бабушками на лавочке, а то я стану проституткой, а ты – наркоманом.

Кстати, Аленушка первой поняла, что выпившие мужики становятся козлами.

Так люди даже в Подмосковье странные. Помните про деревню Простоквашино из мультика? Почтальон стучит в окошко: -Тук-тук.

– Кто там?

– Это я, почтальон Печкин. Принес за письку вашего мальчика.

Потом в избе кот выговаривает: -Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь! Его нужно Шариком на язык класть.

Когда папа дяди Федора приехал в Простоквашино кот увидал его новые итальянские туфли:

– Мамма миа! Итальяно писсуаро!

Ну, и холодина там, конечно. Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него теплую куртку.

Туда еще ворона залетела из басни. Помните? С сыром. Увидала лису, каркнула. Сыр выпал и прибил лису.

– Ну, вот, опять накаркала, – взгрустнула ворона.

А мама-моль говорила сынишке: -Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не получишь!

Даже блоха, сука, выговаривала мужу: -Хочу новую шубу! Сколько еще я буду ходить в этой старой кошке?

Проливной дождь вернулся из командировки и застал жену с синоптиком: -Ага! А ты думал, я только завтра буду?!

А маятник приперся к врачу и на нервах заявил: -Все! Заколебался!

Там, за то, что о нем забыли и вспомнили только через неделю, батон «Докторской» колбасы жестоко отомстил семье Ивановых.

И одна пиявка звонит другой: -Я тебя ни от чего не отрываю?

Дождевой червяк вылез на помойке и увидал тарелку спагетти: -Вот это разврат!

Конечно, дети любят побаловаться и помечтать. Как, например, цыплята.

– Когда я вырасту, -сказал один: -Буду кукарекать громче всех!

– А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в курятнике! —заявил другой.

– Я вам, братишки, так скажу, -вздохнул третий: -Это не курятник, а птицеферма, где с фамилией Бройлер надо быть скромнее в планах на будущее.

Раскудахтались цыплята, да так, что курице пришлось им выговаривать: -Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведете, он бы на гриле перевернулся!