Андрей Сатирский - Изыски. Веселые околонаучные трактаты

В общем, остались городские вампиры, незаметные в толпе. Один такой встал утром и пожаловался жене: -Ох, тяжкая была у меня ночка! Сердце ныло, совесть зудила, съеденная училка из головы не выходила!

– А я ведь тебя предупреждала – не ешь на ночь интеллигентов!

– Но ведь она обладала таким хорошим вкусом!

Пошел он в магазин: -Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

И вот как такого совестливого поймали? Началось с того, что у одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка надевала кофточку, та начинала ее душить. Однажды на вокзале девочка купила пирожок за два рубля, стала есть – внутри ноготь человеческий! Девочка непривередливой была, что давали, то и ела, поэтому сначала доела пирожок, «спасибо» сказала, а уж потом пошла в милицию. Пришла, два пальца в рот, да так и выложила все дежурному. Милиционеры посмеялись: -А чего бы ты хотела за два-то рубля? —и выгнали девочку. Та пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выкинула на помойку. И впрямь, нельзя же десять лет в одной кофточке ходить!

Как-то пришла эта девочка домой, а мама на кухне фарш крутит. Девочка заявила: -Мама, это Вася! Он будет жить с нами!

Мама от мясорубки не оторвалась: -Вот и хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось…

Так о чем это я? Про поимку людоеда? Схватили его менты. А засыпался он, продавая пельмени «Моя семья».

Но кое-кто еще остался. Недавно в новостях спорта промелькнуло сообщение об очередном допинговом скандале: в крови румынского лыжника обнаружили кровь пропавшего молдавского конькобежца.

А при массовой проверке банок с тушенкой в одной партии обнаружили мясо. Срочно начали поиски производителя, потому что, по мнению экспертов, мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

Или еще… Соседский мальчик Дима купил в магазине шоколадку «Тайна». По дороге к дому встретили его два амбала: -Что у тебя, мальчик, в кармане?

– «Тайна», -ответил Дима. И эту тайну унес собой в могилу.

Про снежного человека слыхали? Сын его спросил: -Папа, а люди есть?

– Люди кончились, сынок. Кушай сыр «Хохланд».

А вот у одного мальчика были мама-вампир и папа-оборотень. Страшно? Так он никак не мог решить, куда пойти учиться – или по маминым стопам в налоговую инспекцию или по папиным в полицию.

Кстати, про оборотней. Ехал дальнобойщик ночью по лесу и увидал голосующего розового мужика. Остановился: -Ты кто?

– Я – пидор с Венеры. Подвези.

– А ты к землянам не пристаешь?

– Нет, я к вам фригиден.

Поехали они. И вдруг увидали красного мужика. Остановились: -Кто такой?

– Пидор с Марса. Подвезите, не бойтесь, я от вас не возбуждаюсь.

Поехали втроем. И увидали какого-то синего мужика, машущего с обочины. Остановились, водитель опустил стекло: -Ну, а ты, пидор, откуда?

– Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста…

Скажете, сказка? Скорее, быль. А вот про Машу – это сказка! Пошла она в лес за грибами да заблудилась. Чего без кошки пошла? И без компаса тоже? Конечно, дура! Деревня, ясен член.

Но наткнулась на домик. Вошла. Никого нет, на столе три миски с кашей. Ну, и стала жрать.

Пришли три медведя домой, а из-за стола выпала умирающая Маша. Младший медведь пнул ее: -А прикиньте, если бы мы эту кашу съели?!

Старший злобно процедил сквозь зубы: -Не дремлют волки позорные…

Средний вздохнул: -Придется, однако, Машиным деду с бабкой компенсировать ущерб.

Напекли медведи пирожков целый короб. Старший потащил его в деревню. А в коробе Маша затаилась… в каждом пирожке.

Ф-фу-у!!! Что вы такое жрете? Как сказал бы людоед: -«Человечинкой несет».

Ладно, расскажу про Машу и медведей сказку менее страшную.

Три медведя вернулись из леса в родную берлогу. Младший заорал: -Кто съел мою кашу?!

И медведь подхватил: -И мою кашу тоже кто-то съел!

– Хватит орать! —шикнула медведица: -Я еще ничего не накладывала. А телевизор украли!

Самое интересное, что людей едят не только люди и звери, но даже рыбы. Вкуснятинка?

Малыш акуленок подплывает к маме-акуле: -Мама, я кушать хочу!

– Так плыви к рифу, поймай какую-нибудь рыбку.

– Мама, да мы уже всю рыбу на рифе сожрали!

– Тогда плыви к пляжу возле рифа. Когда увидишь отбившегося от стаи купающегося, покажи свой плавник и сделай три круга вокруг. А потом кушай.

– Мама, я очень хочу кушать! Можно я его сразу съем?

– Да и фиг с тобой, жри вместе с говном!

Знаете, что бабушка-акула кладет свою челюсть в рыбу-стакан?

Кстати, у них есть рыба-пила, рыба-молот… Что они там, в воде, строят?

Я тут недавно прочитал историю про Кентервильское привидение. Нет, это не Каспер. Тот бродил по старинному замку и пугал посетителей. Однажды бежал по коридорам один мужик и наткнулся на привидение. Тот сразу начал грузить: -Я обитаю в этом замке уже 300 лет…

– Отлично! Может, ты знаешь, где у них туалет?

От такой наглости у привидения и саван порвался.

Страшны также всякие шаманы, колдуны, знахари. Одна женщина пришла к колдуну: -Помогите, верните мужа! Он к молодой девке ушел, а у нас трое детей, кормить надо!

– Ладно, верну тебе мужа. Иди в кассу.

На следующий день эта женщина прибегает – седая, растрепанная, руки дрожат. Колдун глянул: -Вижу, муж к вам не вернулся…

– Вернулся! Но только первый муж, которого я схоронила 20 лет назад!

Мужик звонит по телефону: -Алло! Это ясновидящая Антонина?

– Да. Здравствуйте, Иван Петрович.

– Но я не Иван Петрович!

– Я знаю…

Эта еще безвредная. А вот цыганка-гадалка смотрит на руку парню: -Ты встретишься с очаровательной девушкой, красавицей, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой…

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.