Айдар Хусаинов - Соло на айфоне

– А почему вы постоянно оскорбляете мое человеческое достоинство? Начальник, москвич средних лет, весьма удивился такой наглости и ответил вопросом на вопрос:

– А как вы думаете, за что мы Вам платим 150 тысяч рублей ежемесячно?

***

Когда меня назначили главным редактором газеты «Истоки», нашлись люди, которые стали говорить:

– Покойный Филиппов хотел Дениса Лапицкого, он должен был стать его преемником.

– Лапицкий все равно не стал бы работать, – отвечал я оппонентам в интернете.

И тут откликнулся сам Денис.

Он написал мне:

– Вы всех обманываете, когда говорите, что я не стал бы работать главным редактором!

– Помилуйте, – пишу ему в ответ. – Вы же сами на второй день после моего назначения пришли ко мне с заявлением об уходе в «Баштрансгаз»!

– Ну вы же понимаете, что от такого предложения не отказываются? – возмущённо ответил мне Лапицкий.

***

Фотограф Николай Критский выкладывал в фейсбуке фотографии уфимцев.

– Каки они у вас мрачные, – написал я ему.

– Вы ошибаетесь, уфимцы очень милые люди! – отвечал мне Николай.

Наконец он сделал выставку и продал первую фотографию, о чем написал в блоге.

– А вот вы продаёте фотографии людей, а если они не согласны с этим? – тут же ему написали в ответ.

– Не согласны – уберу, – написал Николай. – А вообще от этих уфимских правозащитников уже тошнит!

***

Я пришёл на работу в «Молодежную газету» и провёл там интернет. На следующее утро редактор Виктор Савельев собрал коллектив.

– Товарищи, Айдар Хусаинов распространяет порнографию через интернет! Что будем делать? – сурово спросил он.

– С чего вы взяли, что это он? Интернетом все пользовались! – удивился коллектив. Савельев не нашёл, что сказать и закрыл собрание.

Через две недели он опять собрал коллектив.

– Давайте разберёмся, как пишет Айдар Хусаинов, – сказал он.

Коллектив молчал, только кто-то сказал:

– Он же писатель, чего с ним разбираться?

И тут встала корреспондент Светлана Нургалеева.

– В своём репортаже из театра Айдар Хусаинов написал: «Это был практически лукуллов пир духа!» Так говорить нельзя, это аморально и неправильно! Или лукуллов пир, или пир духа, одно из двух, практически! Так она бушевала минут двадцать. Савельев сиял, а кто-то из коллектива сказал про Свету:

– Далеко пойдёт!

Так и вышло – она сменила имя и фамилию, теперь ее зовут Екатерина Некрасова.

***

Жил в Уфе в семидесятые годы журналист Марган Мерзабеков.

Чем – то его обидел первый секретарь Башкирского обкома партии Мидхат Закирович Шакиров. И вот Мерзабеков решил о нем писать повсюду, в том числе в вышестоящие органы.

Прошли годы. Уже сняли с работы Шакирова, уже не стало КПСС, а потом Советского Союза, уже Шакиров умер, а Мерзабеков все писал и писал о том, какой же это негодяй.

Вот так журналист нашёл себе тему на всю жизнь. До последнего дня стоял он на защите правды.

***

В Уфе и Казани порой попадаются люди, которые говорят о том, что между нами нет различий, мол, два крыла одной птицы, и все тут!

Я изучал биографию Сергея Довлатова и вдруг обратил внимание на его приятеля, питерского писателя Валерия Попова. Так вот, Попов всю жизнь жил с начальством очень хорошо, а Довлатов конфликтовал. И что вы думаете? Попов родился в Казани, а Довлатов в Уфе!

***

Когда Раиль Сарбаев стал премьер – министром Башкирии, все мои друзья и знакомые стали меня поздравлять:

– Ну ты же тоже зианчуринец, ты же зианчуринский, как он, а??

Слушал я их, слушал, а когда они устали возбужденно радоваться, сказал:

– Ну да, я зианчуринский! А толку-то?!

***

В магазин вошли три ребёнка лет пяти – девочка и два мальчика. Спросили мороженое, выбрали из витрины. Мальчик и девочка взяли по маленькому мороженому, а второй мальчик взял просто огромный пломбир.

– Почему ты берёшь такое большое мороженое? У тебя лишний вес, тебе же вредно! – сказал я.

Мальчик задумался, тяжкое недоумение отразилось на его лице.

– Потому! – наконец выпалил он и обрадованно пошёл к выходу.

– Уфимец растёт! – подумал я вослед.

***

– Иосиф Давидович, а как вы общаетесь с болгарами? – спросил я поэта Гальперина. – Вы же языка не знаете!

– А я дружески киваю! – отвечает Гальперин.

Кто не знает – мотать головой из стороны в сторону по болгарски значит «да», а кивать значит «нет».

***

Галарина приехала из Питера.

– Ну как, ты встретилась с Тарасом Бурмистровым? – спрашиваю.

– Да-а! – махнула рукой Галарина.

– А что так? – удивился я.

– Да он все время говорит: «Айдар гений, Айдар гений»! – сказала Галарина и махнула рукой, дескать, что с вами поделаешь.

***

Еду как-то в троллейбусе по Садовому кольцу в Москве. Только приближается остановка, пассажир передо мной вытаскивает сотовый и Что-то говорит. Я заинтересовался, прислушался.

– Зиночка, проехали Садово – Триумфальную, – сказал пассажир. Жене, оказывается, докладывает свою дислокацию.

***

В советское время в Уфе проходили учения гражданской обороны. Местные товарищи увлеченно эвакуировали предприятия, осваивали бомбоубежища на территории республики. Все прошло на отлично.

Состоялся банкет. Слово представили старенькому генералу из Москвы. Он откашлялся и негромко сказал:

– В реальных боевых действиях достаточно одной бомбы и все мосты упадут. Вы никуда не выберетесь. Уфа – это большое кладбище.

***

– Почему тебя все любят? – спрашиваю знакомого поэта.

– А я в Уфе башкир, в Казани татарин, а пока еду – то тептяр, то мишар, то чуваш! – отвечает он.

***

Мой брат после армии проездом заглянул в ДАС, дом аспиранта и студента МГУ, к друзьям с психфака МГУ. Сидят, на гитарке играют, умные речи ведут. Мой брат после армии отдыхает душой.

Тут взваливаются в комнату два гопника. Начинают вести себя по хамски, девушек тянут за руку, в общем, очень неприятно стало.

Тут мой брат попросил вежливо прекратить безобразия. Одет он был в гражданку, и два гопника тут же стали на него быковать.

Ну брат и заехал обоим промеж глаз.

Нужно было видеть их недоумение!

***

Вдруг случайно на улице встретил Шамиля Валеева. Поздоровался, чувствую, меня не слушают.

– Извини, – говорю, – я и забыл, что прохожу у тебя по разряду городских сумасшедших.

– Я тебя услышал, – блеснул глазами Шамиль.

***

Идем как-то с Володей Глинским. Навстречу один башкирский писатель.

– Вот, Айдар, ты башкир, а похож на русского. А вот Володя русский, а похож на башкира. – говорит он. – Почему же так получается, а?

– Это потому что он не пьет, – сказал Володя.

***

Захожу в мечеть, а там на входе два ящика для сбора пожертвований. Вытаскиваю купюру, слышу голос из – за спины: