Николай Слышик - Улыбнулись и – за дело. Самые свежие и отборные анекдоты. Книга 2

Жалко стало маленькую. Девочка отщипнула еще кусочек порожка. Та опять – съела, и танцует. Да так красиво, что пришлось купить ещё один пирожок.

8.

И сказала Кроха:

– Людям делать хорошо, значит, себе – плохо!

9.

Не знаю, как у вас, а в нашем городе врача, который чистит организм биодобавками, прозвали – сажетрусом.

10.

Около калитки лежит собачка и ждёт, что хозяин вынесет ей покушать. Вдруг он выходит из дома и идёт. Собачка подумала, что – к ней, а он, наоборот, уходит со двора. Она прыгает ему на грудь, лижет руки. К сожалению, он – без ничего. И вообще, если присмотреться, у них сейчас разные заботы: ей пожрать хочется, а ему – выжрать…

11.

– Пааа! Ты спишь?

– Угу.

– А, ну, спи.

Через пять минут:

– Пааа! Ты спишь?

– Угу.

Через десять минут:

– Паа…

– Да ты, в конце концов, дашь поспать?

12.

Дикие базары всякие бывают. Но случай, о котором хочу поведать, прямо отвечает на вопрос – почему их так называют. Итак. Дикий базар растянулся до соседствующей с ним автобусной остановки. Бабушки-старушки стоят, сидят рядами. Перед ними, на клеёнках, газетах – овощи и фрукты, куры и мёд. Слышатся уговоры: а вы, мол, попробуйте!

И вдруг к автобусной остановке, будто в свой аэропорт, прибыл маршрутный автобус. Подъехал, но заехать не может. Всё живое расшевелилось, как муравейник: водитель кому-то сигналит, кого-то объезжает; постоянные торговцы, увидев, начали переходить с товаром на другие места; а одна из старушек, видно, новенькая, повернулась лицом к автобусу и медленно так, будто специально тянет время, завязывает руками на спине хлястики от фартука. А руки короткие и не достают: что ни поймает хлястик, упустит. Водитель же настойчиво сигналит, поторапливая.

Старушка вышла из себя:

– Подожди! – кричит.

И всё ловит хлястики. Водитель снова сигналит. Она топнула ногой:

– Подожди, сказала!

Водитель, видя такое дело, включил заднюю скорость и уехал вообще. Теперь она осталась в затруднительном положении. Завязав хлястики, не сообразит: уходить ей отсюда или продолжать торговать?

13.

У нас, вообще, привыкли играться в многословие. Зачем писать, например, «конец фильма», как это делали раньше? Что, так не видно? Или – «сделано в СССР». Оно же сразу бросается в глаза.

14.

Пришел сын из школы.

– Па! – расплакался. – Учительница поставила двойку.

– Ну, и чего ты рыдаешь? Это она не тебе поставила двойку, а себе. Понимаешь? Насколько она тебя обучила, настолько и себя оценила.

– Пааа!

– Чего ты опять – в слёзы?

– Учительницу жалко.

15.

Проводил муж жену на электричку. Надо было съездить в областной центр по делам. А прибежали перед самим отправлением, и билет взять не успели. Пришлось впервые в жизни ехать «зайцем».

Муж волнуется, места не находит…

Через время жена звонит:

– Аллё, шеф! Ивановку и Чистенькую проскочила. Скоро – Петровская.

16.

По городу, в потоке автомашин, едет легковушка, на кузовке которой написано: «Мы знаем о лекарствах всё».

Старушка:

– Если знаете, то почему молчите, что многие из них – подделка?

17.

В старое, кирпичное, облезлое здание «вселили» магазин. А чтоб как-то привлечь внимание покупателей, на лицевой стене его чего только не написали – и крупными буквами, и мелкими. Ну, прямо, выставка живописи и всё! И если в спешке глянуть на ту стену, то первое, что бросится в глаза, так это слово «СОVID-19». Оно – крупнее всех.

Мимо проходили старик со старушкой. Остановились. Долго читали. И им показалось, что это так магазин называется.

Старик говорит:

– Ты тут постой, Катерина, а я схожу внутрь. Хоть посмотрю, что оно там такое, этот COVID-19?

18.

Поликлиника. Второй этаж. Очередь в кабинет врача. Люди мирно сидят: кто говорит, кто молчит. Вдруг подбегает маленькая, рыжая собачка. Понюхала дверь и убежала.

Мужчина:

– Бабушку, наверное, ищет! Я ее с нею видел.

Вскоре опять прибежала.

Женщина:

– Надо же! Такая умная!

Мужчина:

– Была бы умной, побежала бы домой и ждала!

Женщина:

– Не все же такие умные, как вы.

19.

В одном из многолюдных переулков, накрыв газетой голову, сидит старушка и просит милостыню. А люди, как всегда, идут-торопятся куда-то. Складывается впечатление, что её там, как бы, и не существует.

Вот с нею поравнялся дяденька. Только хотел глянуть в её сторону, как вдруг с противоположной стороны переулка появилась девушка. Не идёт, а пишет! Как тут не засмотреться? Так и прошел старушку.

20.

Стоит мужичок, читает объявление, приглашающее к участию в вечере по вопросам философии.

Подошел еще один:

– А что это, вообще, философия?

Мужичок объяснил.

И второго «прорвало»:

– Оно-то так… если рассуждать… в смысле рассуждения… а как чего коснись… вот тебе и пожалуйста!

21.

Почти, как в рекламе:

– Если вам немножко грустно, если туфель пятку жмет, обращайтесь на московский Вентиляторный завод!

22.

Отец пишет за сына контрольную работу. Дошел до слов «голод», «голодать», и остановился. Как писать: голодать или голодавать? Звонит жене. Та долго склоняла слово по падежам, наконец, выдала:

– Слушай, тут оно, наверное, будет так. Если слово произносит мужчина, то – голодать, а если – женщина, то – голодавать.

23.

Поругались милые. И Мань, в горячке, конечно, схватив сумку, выскочила стрелой из подъезда. А Вань продолжал бухтеть. Но когда выглянул-таки в окно, Боже, что он там увидел! Мань, забыв надеть обувь, бежит по асфальту босиком, а он под ее разгоряченными ногами плавится, как шоколад…

24.

Останавливает ГАИшник, сует водителю стакан:

– Проверка на алкоголь!

Водитель в недоумении:

– А почему – порожний?

25.

Жена:

– Ты не будешь возражать, если я посижу у подъезда? Так хочется посмотреть, как Катя из десятой квартиры нарядится на выпускной вечер.

Муж:

– Ты бы лучше посмотрела, какой она оттуда придет!

26.

Город отмечает день Пасхи. Идет по улице бывший секретарь райкома партии. А ему навстречу – бывший заведующий отделом идеологии.

Первый кланяется:

– Христос воскрес!

Второй – так же:

– Воистину воскрес!

27.

На собрании женщины пожаловались начальнику, что инжинер пристает к молодым работницам. Тот записал в блокнот и, долго не раздумывая, вызвал его на «ковер».

– Ты можешь себя вести умнее?

Тот замялся:

– Да я, вроде…

– Если у тебя так много энергии, прибереги ее для жены!

– Да я, вроде…

– Вроде! Вроде! Если «вроде», то почему тогда она… – встал, прошелся и, потеряв бдительность, сболтнул: – к бухгалтеру липнет?

28.

Дедушка с бабушкой даже поссорились. Ну, что это! Спать невозможно – комаров в квартире, как пчел в улье. Решили поставить на форточку сетку. А что для этого надо? Начали считать. Требуется купить планки, уголки, изготовить рамку, купить сетку, гвозди, двухжильный электропровод, чтоб положить под гвозди, краску, ручку и тэ дэ, и тэ пэ. И, не досчитав до конца, дедушка взорвался: