Николай Слышик - Улыбнулись и – за дело. Самые свежие и отборные анекдоты. Книга 2

– Да мне выгоднее каждого комара лично поймать и задушить!

29.

Василий выкатил мотоцикл из дачного участка. Смотрит, на дороге, чуть дальше, лежит сторожевая собачка. Умница! Всегда среди людей! Вот бы, подумалось, начальству таким быть. Увидев его, собачка встала и идёт мимо, как бы, присматриваясь – не чужой ли забрёл на территорию? А Василий своё подумал: неужели, мол, кушать хочет? Она ведь дежурит круглосуточно. Достал кусок хлеба, угощает. А она, глядите на неё, ещё и отворачивается. Что ж, не стал навязываться.

Однако, этот случай навёл на новые мысли. Таким, мол, и я всю жизнь был – прямолинейным, не крал, не брал взяток. В итоге, все теперь на иномарках ездят, а я, как выражался Л. И. Брежнев, на «масасыкле».

30.

Пенсионеры – это общество с ограниченной финансовой возможностью. Сокращенно – ООФВ. Прошу любить и жаловать.

31.

В интернете пишут, что мужчинам семидесятилетнего возраста надо заниматься сексом один раз в месяц. Спасибо за подсказку! Вот бы ещё уточнили: а какой месяц года имеется в виду?

32.

Дедушка с бабушкой решили «оторваться». Она накрыла стол. Он достал из тайника бутылку «Шампанского», разлил по рюмкам:

– Так. За что пьем, дорогая?

– Чтоб пенсию подняли! Минимум – хотя бы на максимум!

33.

Телеведущий долго рассказывал о «пани Нелле». А закончил так:

– Но пани Нелля так и не бросила пить. А через год утопилась…

Мысль:

– Муму – жаль, а пани Неллю – ничуть.

34.

В конце торгового дня, продавцы рынка сдают свои «узлы», мешки, ящики в камеру хранения. Всё подписывают. Чужое не возьмешь. Шел я как-то мимо открытой двери, и любопытный глаз выхватил такое. На ящике написано – «Шерога». Подумал: какую он, интересно, школу окончил? Вот бы показать те «иероглифы» его учительнице.

35.

Видели ли вы, как заводится старый мотоцикл, типа «ИЖачка»? О, вы, наверное, не знаете этого! Дрыгаешь, дрыгаешь ногой, а он все – никак. А потом вдруг – рраз, и начинает сам на себя наговаривать:

– Дря-нь! Дря-нь! Дря-нь!…

36.

Если вы вышли из дому, а вас в подворотне кто-то ударил по голове трубой, не отчаивайтесь – жизнь всё равно прекрасна!

37.

Объявление: «Куплю пальму». О, прекрасно! А то я уже трижды писал в газету, но никто так и не позвонил. Ехать, правда, далековато. Ведь вместо номера телефона оставили только адрес. Но решился. Проехался на электричке, дальше – автобусом, да по селу километра три прошагал. Нашел, наконец, маленькую хатку в бурьянах.

– Вы хотите купить пальму?

– Да. А какая она у вас?

– О, красавица! Жалеть не будете…

На следующий день покупатель приехал. Тем же транспортом, что и я. Идем по двору, а моя любимая собачка, Пальма, так и вьется у ног.

Говорю:

– Только она у меня и по ночам лает.

– Кто?

– Пальма!

– Птфу! Мне растение пальма нужно! А вы со своей собакой…

38.

Он всегда считал себя честным человеком. Хотя, если откровенно, никогда не проходил мимо вещей, лежащих без присмотра. Вот и натаскал домой: швеллеров, уголков, труб. В стране – дефицит на все это, а у него они за хатой по шестнадцать метров в длину лежат! Вчера полиция конфисковала, а его заставили писать обьяснительную. Честно написал: «Трубы цельноутянутые…»

39.

Корреспондент газеты берет интервью:

– Скажите, коронаровирус изменил вашу жизнь в какую-нибудь сторону?

Дяденька-азиат:

– Ныкакой! Что раньшэ моя ходиль тюбетейка, что сийчас. Правда, маленькой разница всё-таки замечаль: тогда тюбетейка надеваль на голова, а теперь – на нос.

40.

Девочка идет мимо соседнего двора:

– Мама пьяна. – говорит тёте. – Маме плохо.

Женщина:

– Ничего, Галочка. Вырастешь, станешь врачом, будешь маму лечить.

Девочка:

– А я тоже уже пила.

41.

Сидит кошечка под кустом сирени, поджав под себя лапки, и думу длинную тянет: что это, мол, за жизнь? С этим долбанным коронавирусом, коты по подвалам попрятались, а нас, кошек, вообще игнорируют; отправить надобности в подъезде нельзя, так как жильцы – звери: то дверь подъезда закроют, то перец горький вдоль плинтусов посыпают…

42.

О бывших колхозах и сейчас вспоминают. Правда, по-разному поводу: одни нахваливают, другие смеются, типа:

Как работал я в колхозе

На зеленом дизеле,

Них*ра не заработал,

И фуфайку спи***ли.

43.

Все, как в песне, едят, едят, едят… Чтоб держаться в форме. А дядя Петя пошёл, как В. И. Ленин, не таким путём. Каждое утро активно занимается гимнастикой. И не по улицам бегает в спортивном костюме, а – на балконе. А что! Третий этаж как раз расположен над кронами садовых деревьев. Воздух тут – не надышишься. Кстати, и его любимый куст винограда – среди тех же деревьев. За ним он ухаживает, как за ребенком. По научному поливает, подкармливает, подвязывает. Потому и грозди на нём тяжелые да сочные. Через пару дней, пожалуй, будет готовить из них вино по собственному рецепту.

Топает дядя Петя ногами, взмахивает руками, «яко» птица, а мысли витают вокруг слова виноград. Эх, помнится, пел в заводской самодеятельности: «Как-то рано на рассвете заглянул в соседний сад. Там цыганка-молдаванка собирала виноград». И так увлекся песней, что и второй куплет начал: «Я краснею, я бледнею, захотелось мне сказать…».

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.