Юлия Хрустовская - Записки беременной женщины

Пытаюсь придумать для Кости достойные доводы, почему мы обязаны назвать сына Мирославом. Пока что в интернете найдены следующие факты: так звали первого польского космонавта, так зовут известного футболиста Мирослава Клозе. Не совсем уверена в силе данных аргументов. Поищу ещё.

Пару дней назад ходили к другу на рок-концерт. Боже мой, как мне теперь реабилитироваться перед ребёнком? Уверена, тайный замысел концерта состоял в том, чтобы раз и навсегда вовлечь в рокерские круги моего сына. И неважно, что он – ещё у меня в животе, мы же знаем, что культура засаживается уже в утробе матери. Всё было невозможно громко, экспрессивно и огалтело. О чём я думала остатками действующего мозга?

Хорошо, что в моей жизни есть скрипка и музыка. Каждый имеет право на отдушину. Именно поэтому случившаяся 31-го октября первая в этом сезоне репетиция нашего чудесного симфонического оркестра принесла столько счастья.

Порадовал Штраус Увертюрой из «Летучей Мыши». Не знаю, порадовали ли в свою очередь мы его? А вот с Малером у нас в этот раз точно не сложилось. Хотя тяжело винить в этом его: те звуки, которые доносились из наших инструментов, не порадовали бы никого. И кстати, я уверена, что Малер-то написал другую музыку, не ту, что мы играли, нашу-то он тоже слышал впервые.

Я всё больше привыкаю к Мирке. Костик всё больше противится. Вариант с польским космонавтом вообще не сработал. Футболиста припасла в качестве тяжёлой артиллерии.

Память периодически отключается, а мозг отказывается признавать и осуществлять свои функции, всё чаще он прикидывается прямой кишкой: тут влетело, а тут уже вылетело. Следить за этим очень забавно, потому как степень тупизны некоторых мыслей и поступков очевидна. Но не для беременных. Поэтому, скорее всего к девятому месяцу мои записи превратятся в ряд простых предложений типа: «Сегодня много гуляла. Я беременна. Иду спать». И это в лучшем случае.

Во мне бьётся два сердца. Это удивительно и непостижимо. Это странно. И это чудесно.

Позавчера состоялся наш первый диалог с сыном.

Я: Спокойной ночи, масик!

Он: Спокойной ночи, мам!

Я: Господи, это ты???

Он: Нет, мам, это я!

Я: Господи, надо же… надо же… какое счастье!

Он: Ну, мам, спокойной ночи! У тебя тут не улечься, ей-Богу!

Я (два часа ночи, звоню Косте в командировку): Кость, представляешь, он там шевелится! И мы решили позвонить тебе!

Костя (смеётся): Ты вообще знаешь, сколько времени?

Вот так. Это ли не счастье?

Безусловно, в состоянии беременности запросто можно найти и преимущества, и некоторые сложности.

Преимущество номер один : поначалу спонтанные и незапланированные, далее же – вполне осознанные и корыстные манипуляции различными служащими различных инстанций, как то сотрудниками ГАИ, работниками аэропорта, таможни и пр. Данные граждане в большинстве случаев как только слышат (и лучше, если вы сообщите это как бы вскользь и невзначай, без напора, прикинувшись «жертвой»), что вы беременны, отстраняются от вас, как от прокажённой. Видимо, они все действительно думают, что в ваших планах – родить именно на их территории, даже более того – с ними в роли акушеров. У меня уже как минимум два таких потенциальных «роддома» пропало: съезд с ВИАДУКА на пр. Маршала Жукова и терминал Пулково-2. Даже не знаю, что бы я предпочла.

Некоторая сложность номер один : с каждым днём, между первым и девятым месяцем беременности (и надеюсь, только в этот период), ты всё более явно осознаёшь, что главный орган твоей системы (причём любой) – это мочевой пузырь. Как в фильмах ужасов или фантастики он начинает раздуваться и поглощать в себя все клеточки, мышцы, суставы, суставчики и уж тем более такие мелочёвочные органишечки типа желудка, желчного пузыря, почек, поджелудочной железы и др. Плюс – ничего не болит (потому как болеть нечему, всё поглощено этим монстром), минус – вы хотите прописаться (прошу обратить внимание на «игру» внутри слова) в туалете, точнее во всех туалетах мира!

Некоторая сложность номер два : в этот же период (который тоже, надеюсь, ограничится только девятью месяцами) вы беспросветно тупите, везде и всегда. Потому что мозг тоже сожран мочевым пузырём.

Преимущество номер два : вы имеете право тупить, потому что все знают, что вы беременны, и просто машут на вас рукой, заведомо списывая все глупости на состояние растущего живота. А по сему – пользуйтесь этим (то есть см. преимущество номер один)!

Мой Миклухо-Маклай вчера заявил о себе неожиданно: прямо под грудью, справа. И как только он туда упутешествовал? Я засмеялась и уставилась на живот. Теперь его вполне можно долго рассматривать, он уже большой, хоть пол-глобуса рисуй. И я прямо натуральнейшая утко-мать! И где там только все находят небесную красоту и умиротворённость? Переваливаешься еле-еле, грудь распирает с каждым днём яко у Памелы Андерсон, неуклюжая до дури, но… красаааавица, аж страшно! Ну да ладно, пусть буду красавица, миру виднее. К тому же на подступах к тридцати трёхлетию имею законное право чувствовать себя хоть Шрэком, хоть красавицей. По-любому, да. Шрэком.

Мася мой растёт, вовсю там по своему бассейну шурует, олимпийские рекорды устанавливает. Раньше, в основном, когда я ложилась на спину, но теперь уже и сидя тоже чувствую: бдит! Правильно, этот щуплый мирок всегда должен быть под контролем! Если не мы, то кто?

Отец наш молодой таки уедет, похоже, на Евро. Да и ладно, мы не узурпаторы. Вернётся через 2 недели, а я предъявлю ему подростка со скрипкой в руке и скажу: «Вот ведь, Костенька, как время-то летит, сын-то наш как вырос! И скрипачом стал, как ты и мечтал!» Чтоб знал. Как на Евро без меня ездить.

Сделала открытие – у меня есть пупок. Обалдеть! Чего только не узнаешь во время беременности!

Завтра репетиция. У нас там деревянная старинная лестница со множеством ступенек, которую надо преодолевать каждый раз. Причём неоднократно, т.к. туалет – на первом этаже. По-моему, очень скоро я предложу оркестру репетировать в туалете.

Самой от себя смешно: стала пыхтеть, охать и кряхтеть. Откуда что берётся? Видимо, во всех нас деревенское нутро сидит, так профессионально мы это проделываем.

Недавно на работе (работаю я в ивент-агентстве) поздравляли директора с днём рождения. Слышим – идёт. И тут мне бредовая идея ударила в голову: «Давайте, – говорю, – все её встретим в комнате и выскочим с воплем «С Днём Рождения!» Кто-то в ответ предложил: «Давайте под столами спрячемся!» Ну, конечно, я первая – «за»! Залезли под столы. Ждём. Проходит две, три минуты. Я уже сижу с трудом. Кто-то смеётся: «Как бы Юлька-то не родила». В общем, к счастью, заходит через пару минут. Ну, и мы выскочили… И вот потом я (естественно, только потом ) думала, как в том анекдоте: «Я-то куда полезла? Я ж беременная…» В общем, как я выскочила, так меня и скрючило. После весь день перед масей извинялась. Правда, как мне объяснили, я только себе встряску устроила, он же в своём бассейне плавает на волнах и книжки почитывает, и ничегошеньки ему не будет. Ну, и слава Богу! Ибо если мать – дура, прости, Господи, то пусть сама себе желудок с мочевым пузырём и отбивает.