Вероника Киреева - Диалоги

***

– У вас хронический тонзиллит, а от него боль в суставах и в сердце!

– Да, доктор! А вы знаете, у меня выросла грудь! Это чудо какое-то!

– Это очень хорошо! Это прекрасно! Но надо обязательно промывать миндалины, иначе у вас разовьется ревматизм.

***

– В вашем городе живет замечательный массажист! И вы не знаете?

– Нет…

– Да вы что? Я приехала к нему из Москвы, а он мне говорит, раздевайтесь! Я разделась, он по животу водит, по ноге водит, и ведь всё-всё мне рассказал! И что я родила и что у меня травма была. Всё-всё! А он слепой!

– Да вы что?

– Да! И такой хороший массажист! Неужели вы о нем не знаете?

***

– Я не хочу, чтобы мой ребенок учился…

– А что такое?

– Посмотри, что пишут в учебнике по истории! Древнейший человек очень напоминал обезьяну.

– Ну а кого еще?

– У него было грубое лицо с широким приплюснутым носом, тяжелая нижняя челюсть без подбородка, уходящий назад лоб!

– По-моему, ничего не изменилось…

– Над бровями находился валик, под которым глаза скрывались, как под навесом… Я не могу это читать! Походка у людей была еще не вполне прямая, прыгающая; длинные руки свисали ниже колен….

– У меня тоже свисают, когда я из магазина иду.

– Люди еще не умели разговаривать… Ты представляешь, в 2018 году в российской школе дети читают о том, что человек произошел от обезьяны!

– Детка, ну не расстраивайся ты так!

– И что же мы хотим от нашего общества, каких таких великих открытий, когда с детства человек обманут?

***

– Я не пойму, ты, почему одна-то? Ты че, никого себе не ищешь?

– Ищу, Анжела! Хожу по улицам и ищу!

***

– Чем старше я становлюсь, тем меньше мне нужно.

– А я прощение у всех прошу. Наверное, скоро помру…

***

– Вы придете, посмотрите мои батареи.

– Так вы ждите, когда отопительный сезон начнется.

– Так будет поздно.… Уже же запустятся механизмы…

– Это кто вам сказал?

– Ваши сантехники.

– Ну, интересно!

– Они пришли весной и сказали, мы ничего сейчас проверить не можем, надо ждать осени….

– Вы нас совсем запутали. Приходите завтра в восемь…

– В восемь?

– Оставьте свой номер телефона, мы передадим. Нет, вы представляете? Мы в восемь часов уже сидим в ЖЭКе, а вы еще спите!

***

– Вы же писатель?

– Да? А как вы об этом узнали?

– Вы мне сами сказали.

– То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?

– Да.

– Невероятно.

***

– Слушайте, ну людям спокойно не живется! Что ни ночь, какая-то возня!

– Да они думают, на пять минут, а если мужчина взял в руки дрель, то он начинает сверлить все подряд! Когда он еще вот так ее возьмет?

– Да никогда!

***

– Мне так нравится все тереть! Я получаю колоссальное удовольствие, когда тру.

– Да вы что?

– Да! Каждый день мне надо что-нибудь тереть! Я прям, испытываю восторг!

– Может, это проявление психического заболевания?

– Может быть, но у меня это базовая потребность. Дайте мне тряпку, и я ототру вам шкафы. И если хотите, я могу пошоркать вам спину!

– Вы серьезно?

– Конечно!

***

– Я не чувствую этот ультразвук. И не вижу.… Скажите, а он действительно действует?

– Конечно. Если вы его не видите, это не значит, что его нет.

***

– Скажи только да, и я разведусь!

– Оставь меня ради Бога!

– Ты смеешься над моей любовью? Да? Тебе смешно!

– Ты женатый человек, тебе не стыдно?

– Я разведусь!

– И что?

– И все! Я буду с тобой, а ты будешь со мной.

– Гад ты Геннадий. Сволочь.

***

– Вы слушаете классическую музыку?

– Нет. Я вообще не слушаю музыку. Никакую.

– Почему?

– Спасибо моей маме за музыкальную школу.

***

– Давайте будет встречаться для души.

– Для души?

– Ну, хотите, можем для души и для тела.

– У вас такое толстое тело, что моя душа наврят ли согласится…

***

– Я познакомилась с поэтом прямо в парикмахерской, когда сидела с краской на голове!

– Он подстригался?

– Нет. Он стриг! Но какие у него стихи! Особенно про бежавшую волчицу и пастыря, к которому шла, покачиваясь, она. У нее в руках был чай и тирамису…. Я рыдала!

– Ну, ведь могут же мужчины писать! Могут же доводить до слез!

***

– У всего есть скорость. Даже у неподвижного тела. Если стоящую на полу коробку кинуть с балкона, она полетит вниз и у нее начнет развиваться скорость…

– Какая?

– Не знаю.… Но будет ли эта скорость одинакова? В какой момент она будет максимальной?

– При ударе о землю, скорее всего…

***

– Сделайте меня красивой, чтобы я была великолепной роскошной женщиной. Как будто бы я утренняя роза, сияющая в лучах восходящего солнца! Как будто бы я сказочная дива, вышедшая из снов, из белых дрожащих перьев…

– Но это фотография на паспорт…

– И что? Я не могу быть великолепной, роскошной женщиной?

– Можете. Вы можете.

***

– Иди, подойди ко мне…

– А что такое?

– Видишь чай в чайнике?

– Да…

– Это кенийский рассвет.… Посмотри, какой он багряно красный…

***

– Чтобы быть здоровой, нужен каждодневный физический труд на свежем воздухе! Можно мести дворы, это очень бодрит.…

– Или убирать снег…

– И еще обязательно ходить пешком и нести в руках тяжелые сумки.

– Да, сумки обязательно! Только так можно стать сильной и выносливой!

***

– Сегодня новолуние, а это значит, что все желания исполняются! Надо написать их на бумажке, положить в золотой шар и после двенадцати ночи отправить в небеса!

– Это прекрасно! Я напишу все-все свои желания, самые недосягаемые, самые невероятные, самые недоступные.… Но где взять золотой шар?

***

– Вот смотрю я на людей, а они идут, за руки держаться, а мне охота подойти и спросить, что удерживает? Что не дает уйти? Может пятеро детей, которых надо укладывать спать или кастрюли на кухне?

– Так и кастрюли и дети!

– Вы думаете, люди не могут быть вместе просто так?

– Могут! Конечно, могут. Но недолго.

***

– Вы посмотрите, какие молодцы! Придумали со спутника показывать движение всего наземного транспорта, я могу увидеть свой автобус со всеми остановками! А вы что-нибудь придумали?

– Нет. Не всем же придумывать… Кому-то надо брюки подшивать, кому-то бензин заливать…

– И то верно.

***

– Со мной один раз такой случай был, это вообще! Подходят ко мне два пьяных мужика в магазине и говорят, вы же актриса? Я говорю да. Они говорят, а мы вас сразу узнали! Дайте нам свой автограф! И смотрят на меня с большим восхищением и чуть ли не рыдают…

– А ты?

– А мне смешно, не могу! У одного подмышкой бутылка, у другого колбаса. Я говорю, да, конечно! Так они так обрадовались, давай бумажку искать, а у них ничего нет. И ведь попросили листочек у продавцов…

– И что ты им написала? Покайтесь?