Вероника Киреева - Диалоги

– Нет. Я им написала «с наилучшими пожеланиями от Вероники». Они были так счастливы.

***

– Сегодня день рождение у моего бывшего и единственного мужа.

– Так он женился?

– Конечно! У него жена и трое детей, так он пишет мне, что я, дескать, сказка его жизни, что я его самая первая и настоящая любовь!

– Ну, ты только подумай!

– Так я ему начитала сообщение, говорю, качай бицуху, бегай по пять кэмэ, отжимайся от пола.… Ну а что еще пожелать бывшему мужу?

***

– Плохо то, что ты так быстро научилась врать!

– Меня заколдовала старая жаба.

– Скажи ей, чтобы она тебя расколдовала.

– Не могу. Она уехала к бабушке.

***

– Я же сейчас не работаю, сижу дома…

– Это так прекрасно!

– Раньше я так переживала, думала о деньгах, знала, где они! А теперь живу и ничего не знаю! Муж сам за все платит, сам все покупает, дал мне денег на карандаш для бровей!

– Он чувствует себя кормильцем и добытчиком?

– Да!

– Это так чудесно!

***

– Самая красивая женщина смотрит на себя в зеркало и сомневается в своей красоте, когда как самый некрасивый мужчина уверен в своей неотразимости и даже не смотрит на себя!

– Не говорите! Ему вообще не важно, пузатый он, волосатый, вонючий, кривоногий, беззубый, толстый! Старый!

– Да я вообще удивляюсь! И ведь хватает совести что-то там предлагать!

– И на что-то еще надеяться!

***

– Ну и что ты думаешь? Приперлась я к терапевту, говорю, дайте мне направление на анализы и ей ведь не трудно! Так она насочиняла мне кучу болезней, говорит, я же вам помогаю!

– Да ты что?

– И ведь заходишь к любому врачу в кабинет, сразу же превращаешься в жалкое человечишко, несчастное, зависимое, страждущее, присевшее на краешек стула, как будто бы перед тобой возвышается некий господин и ему надо поклониться и виновато улыбнуться и тяжело вздохнуть. Мне надо было сказать, не лгите! Не выдумывайте то, чего нет.

– Да ты роскошная великолепная женщина!

– Вот именно! Зачем этот обман? Эта ложь? Не можете, не делайте! Я пойду в лабораторию и всё сдам!

– Да, правда что!

– Так она пишет что-то в компьютере, наверное, что у меня грудная жаба, что у меня очаговый дерматит, красная волчанка, перитонит! Говорит, я вам экономлю ваши деньги!

– И это врач!

– И я не могу ей ничего сказать! Сижу как дура, смотрю на ее рожу и нет бы выйти и уйти, я жду направление! Так в результате я все сдала в лаборатории и не понимаю, почему я позволяю себя унижать?

– Детка, мы все унижаемся, и почему-то именно в поликлиниках. Не ходи туда больше!

***

– Почему-то на жопе кожа выглядит лучше, чем на лице.

– Потому что ты ее ничем не мажешь.

***

– А у вас есть в машине нурофен?

– Нет.

– А в машине есть аптечка?

– Да. Но она запечатана. Если я ее открою, то мне придется покупать новую.

– И что же в ней? Присыпка?

– Не помню… Перекись водорода, эластичный бинт… Пластырь…

– А если у человека инфаркт или инсульт?

– Я его сразу же увезу в больницу.

– А если бы вы собирали аптечку, то что бы вы в нее положили?

– Корвалол, валокордин, валерьянку… Цитрамон…

– Я бы положила нашатырь.

– Еще можно клизму.

***

– Мой муж заставлял меня кататься с ним на лыжах!

– Так ты бы сказала, я не хочу! Катайся один!

– Так после падения у меня был разрыв связок, и мне пришлось делать операцию. И потом еще полгода восстанавливаться!

– А мы тоже поехали с мужем кататься и даже инструктора не взяли. Ой, ну такие дураки! Залезли на самую высокую гору и летели вниз, как безумные. Слава Богу, не разбились, а людей увозили на скорых!

– Лыжи это такой травмоопасный вид спорта…

– Так что лучше кататься на банане.

– И научиться отказывать любимому человеку.

***

– Меня умиляет ваша простота. Неужели вы думаете, что я приеду к вам, и буду жить в вашей квартире вместе с вами и вашей собакой?

– А почему нет?

– Вы так наивны…

– Но я же вам ничего не предлагаю!

– Вот именно.

***

– Раньше на рубль можно было проехать на транспорте, пообедать в столовой и еще на сигареты оставалось. А сейчас что вы купите на один рубль? Ну что?

– Ничего.

– В восьмидесятые годы проезд в метро стоил пять копеек, а сейчас пятьдесят пять рублей! За сорок лет проезд в метрополитене вырос в тысячу раз! Вдумайтесь, в тысячу!

***

– Я живу в двухэтажном доме, с паркетом, с кабинетом, с садом! Мне восемьдесят три года! У меня в Москве квартира, у моих сыновей дорогие машины, забыл, как называются.… Какая самая дорогая машина?

– Не знаю… Ягуар?

– Так они все такие умные, купили себе квартиры, приезжают ко мне за город, привозят креветки!

– А вы верите в Бога?

– Нет. Еду к внучке, а ей сегодня месяц! Вы представляете! Так я с утра ягоды насобирал, а я сам варенье варю из земляники. Вот везу полную сумку гостинцев!

– Вы дожили до восьмидесяти трех лет и не верите в Бога?

– Нет. Можно я вас поцелую в щечку?

– Знаете что?! Идите-ка вы в жопу!

***

– Так этот человек хотел на мне жениться!

– Ты сама виновата! Зачем ты пошла с ним к кардиологу?

– Так он сам сказал, люблю делать людям добро! Вы говорит, что бы, говорит, хотели обследовать из органов?

– Ты должна быть ему благодарна! И при каждой встрече говорить, спасибо!

– Да я благодарна, мама. Благодарна! Но почему он, любящий делать добрые дела не делает их просто так?

– Всегда вини себя!

***

– Я пью валерианку с пустырником от паразитов.

– Но мне кажется, это седативные препараты… Они действуют на центральную нервную систему.

– Это то, что мне надо! У паразитов успокаивается нервная система, они расслабляются, засыпают беспробудным сном, и тут я выпиваю двойную дозу сульфата магния, а так как они в покое и ни о чем не переживают, то они тут же вылетают. И мой организм очищается!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.