Анна Пейчева - Величайший зануда на земле

Меркушка высунул язык и широко зевнул, соглашаясь с Кешей и одновременно недоумевая, как голливудским сценаристам удается закрутить сюжет сотен комедий вокруг такого скучного предмета.

Кеша уселся на край ванны.

– Возьмем, к примеру, мочалку. Мочалка, мочалка, мочалка… Мокрая мочалка. Мыльная мочалка. Крашеная мочалка. Мда. Ничего смешного. Да и что смешного может быть в символе гигиены, в этом почти священном предмете? Меня с детства приучили, что чистота важнее всего. Поэтому и домашних животных, Меркушка, у меня никогда не было, ведь от них одна грязь. Не так ли, друг мой? А? Кто в коридоре лужу сделал? Кто? Кто сделал лужу? – Кеша принялся чесать у Меркушки за торчащим ушком, от удовольствия щенок зажмурился и активно застучал хвостиком. – Кто такой грязнулька? Кто? Что за хороший песик?

На самом деле, Меркушка уже не был таким грязнулькой, поскольку в последний день уходящего года Кеша успел его как следует накупать и отнести к ветеринару, где песику сделали прививки и выяснили его примерный возраст – пять месяцев. Значит, родился Меркушка в одном месяце с Кешей. На вопрос, здоров ли щенок, ветеринар, юморной такой дяденька, сообщил, что Меркушку можно в космос посылать – хоть даже и на Марс, в составе миссии Илона Маска.

Однако сейчас Кеша никак не мог одолжить Меркушку мистеру Маску – компаньон был нужен ему самому, для реализации плана колонизации недоступной планеты по имени Майя.

– Так, ладно, на чем мы остановились? – вернулся к теме лекции Кеша. – Мочалка. Чистота. Туалетная бумага. Гигиена. Знаешь ли ты, милый мой Меркушка, что во времена, скажем, Шекспира, мытье считалось грехом? Королева Испании Изабелла Кастильская за всю свою жизнь принимала ванну всего два раза: при рождении и в день свадьбы. Вот так-то. – Щенок вздохнул, завидуя королеве – мыться с шампунем Меркушке не слишком понравилось. – А от Людовика Четырнадцатого, знаменитого Короля-Солнце, пахло так сильно, что придворные чуть не падали в обморок. Собственно, и духи-то во Франции придумали ради того, чтобы замаскировать все эти отвратительные запахи… Поэтому каждый раз, когда я чувствую аромат женских духов, думаю: а что они скрывают? Не люблю, когда девушка душится. Неля вот не душится – я тебя потом с ней познакомлю… – Вдруг Кеша спохватился. – Хотя что это я несу? Майины духи я просто обожаю. Ей очень идет. Ну ты-то, Меркушка, знаешь, какие у нее волшебные духи – ты же сидел у нее за пазухой, прижавшись к ее груди, счастливчик!

Взъерошив свою доисторическую стрижку, Кеша представил себе соблазнительные Майины формы и, вдохновившись видением, усилил мозговой штурм. Его осенила отличная идея. Он бросил мочалку на край ванны и схватил в руки папины ножницы для бороды:

– Смотри, Меркушка, кажется, я придумал кое-что забавное о случайном предмете! Внимание, сосредоточься! – Щенок, которому явно наскучила лекция о поиске смешного в окружающих вещах, заинтересовался мамиными тапочками с помпончиками, которые он под шумок решил попробовать на вкус. – Представь себе средневековую Швецию. – Меркушка чихнул – помпончики щекотали нос. – Представь себе выборы на пост городского мэра. У каждого кандидата была окладистая борода. Претендентов сажали вокруг круглого стола, на который они выкладывали свои бороды. Затем специальный человек бросал в центр стола вошь. И на чью бороду заползет вошка – тот и получал заветное кресло мэра! Ну, забавно ведь? Насекомые – вершители судеб! Ха-ха! Вошки-политики! Цирк!

Кеша так насмешил себя, что упустил момент, когда Меркушка добрался до мочалки, за одно мгновение растерзал ее и тут же, без перехода, подрался с рулоном туалетной бумаги. При этом в битве победил рулон: щенок так запутался в бумаге, такой накрутил вокруг себя кокон, что Кеше пришлось временно отложить свои комедийные изыскания и вплотную заняться освобождением песика.

– Кисуля, сыночек! – послышался обеспокоенный мамин голос из-за двери. – Кисулечка, у тебя все в порядке? Ты целый вечер там провел.

– Мамуля, все хорошо! – немного раздраженно крикнул Кеша, разматывая Меркушкины задние лапы. Меркушка нисколько не помогал, извивался и лизал Кеше руки. – У меня дела.

– Какие могут быть дела в ванной? – не поняла мама. – Кисулечка, у тебя животик болит?

– Ничего у меня не болит!

– Ах, я знаю! У тебя разыгралась аллергия на собаку! Вот и животик закрутило! Веня! – заголосила мамуля на весь дом. – Венечка! Вениамин Кириллыч! У Кисулечки аллергия! Неси скорее таблеточки! Вениамин, где же ты?

– Мамуля, перестань, нет у меня никакой аллергии! – Кеша наконец спас Меркушку из белого плена, затолкал обрывки бумаги в ведро, повесил на стойку новый рулон, погрозил щенку пальцем и открыл дверь.

Мамуля, сжав руки, стояла в коридоре с несчастным лицом. Оливково-зеленое элегантное платье без лишних украшений и классическое темное каре делало ее похожей на ведущую концерта в Филармонии, которая вынуждена объявить уважаемым зрителям, что симфонический оркестр сегодня выступит в неполном составе по причине эпидемии кишечного гриппа.

– Так я и знала, так и знала, что прямо в Новый год что-нибудь случится! Ах, бедненький мой Кисулечка!

– Полина, что происходит? – В коридор вошел папа, как всегда, спокойный и рассудительный. – Какими еще таблетками ты хочешь его опять накормить?

– У Кисули аллергия на эту дворнягу! – воскликнула мамуля, обхватив Кешино лицо суховатыми ладонями и заставив его как можно шире разинуть рот, чтобы посмотреть, не опухло ли горло.

– Разве? Я никаких симптомов не вижу, – пожал плечами папа. Выглядел он сегодня нарядно – бордовая жилетка, забавная «бабочка» в горошек вместо обычного галстука, в манжетах белой рубашки – запонки с гербом университета.

Они с мамой были совсем разными – он солидный и ухоженный, с абсолютно трезвым отношением к жизни, она – худенькая и ранимая, всегда готовая к худшему. Кеша пошел в нее.

Мамуля всплеснула руками.

– Вот какой ты невнимательный, Вениамин Кириллыч! Совсем не любишь нашего сыночка! Да у него живот весь вечер крутит!

– Мамуля, я же говорю, ничего у меня не крутит! – попытался остановить этот поток Кеша.

– А почему ты весь вечер в ванной просидел? Все, шампанского тебе нельзя! Еще не хватало, при такой аллергии-то! – не слушала его мамуля.

– Полина! – гаркнул басом папа. – Полина Андреевна!

– А? – немного пришла в себя мама.

– Значит, так. Мы сейчас все, вместе с Меркушкой, который представляется мне отличным псом и симпатягой, вернемся за новогодний стол – до полуночи всего семь минут, и я налью Иннокентию не только шампанского, но и нормального шотландского виски.

– Но, Веня!..

– Да, виски, – рубанул воздух ладонью папа. – Нет у него никакой аллергии, пусть парень отметит праздник.