Сергей Александров-Снегирь - Хай живе і процвітає Росія з Україною! Росіяни з українцями неподільні!

необхідно дотримання Статуту.

Для прискорення реальних досягнень

потрібна рішучість у прийнятті підношень.

Для виконання частиною бойової задачі

необхідний ремонт на генеральській дачі.

Для отримання у коханки успіху

потрібні вироби з імпортного хутра.

Для маскування бронетехніки на місцевості

мобілізуємо Зірки світової популярності.

Щоб про нас писалися славні сторінки

у військах посилити человекоединицы.

Для досягнення бойового результату

не обійтися без чітко сказаного мата.

Зважаючи на всі ці та останніх обставин

не обійтися в середовищі армійської без лайки.

Знати досконально пророцтва Баби Ванги.

Роздати рогатки, луки, списи, бумеранги.

Щоб уникнути масштабних покарань

блюсти порядок, чекати подальших вказівок.

(З перехопленої розвідкою шифровки)

Я тепер зрозумів, чому мені завжди хитро й хижо посміхався наша гардеробниця!..

Вона брала у мене пальто або куртку і завжди посміхався у весь рот, оголюючи фарфоро-фаянсові ікла.

Адже раніше у мене була погана звичка залишати в кишені дріб'язок…

І от один раз я чітко знав, що у мене є дрібниця на метро і автобус.

Як завжди я взяв у гардеробі пальто, а гардеробниця як завжди підозріло посміхнулася…

Ось я підходжу до метро, суну руку зазвичай дзвінкий дрібницею кишеню, а дрібниці-то і не вистачає!..

Тоді я вирішив ще раз перевірити гардеробщицу.

І знову її крисятництво повторилося.

Тепер вже з упевненістю я конкретно поговорив з гардеробницею…

Вона відразу затріпотіла і написала заяву про звільнення за власним бажанням. А мені нічого не залишалося, як повісити веселе оголошення в роздягальні:

«Прохання не залишати в кишенях цінні речі, тому що гардеробниця із зарплатою 2000 рублів за себе не відповідає!»..

Західні лжеідеологі, які страждають параноєю і дефектами психіки, запропонували переглянути підсумки Другої Світової Війни. Вони хочуть скасувати факт Перемоги Радянського Союзу над Німеччиною і Японією. А мотивують це вживанням допінгів бійцями Червоної Армії! В якості допінгу лжеідеологі звинувачують «фронтові сто грам», які видавалися солдатам перед боєм…

Сьогодні в будівлі мерії був затриманий мер-нелегал! Зробивши пластичну операцію обличчя та загримувавшись під цього, використовуючи фальшиві документи, він чіплявся до бізнесменам в коридорах і біля будівлі мерії. Шахрай обманним шляхом пропонував рішення складних питань… За великі суми хабарів. Середній відкат він вимагав у розмірі п'ятдесяти тисяч доларів!.. За просту підпис мера!.. Свавілля!.. При цьому помилковий мер не платив податків! І навіть не мав реєстрації!

До речі, не особливо-то він на мера і схожий!.. Всім постраждалим від цього злочинця слід звернутися в поліцію. Правда, говорять і там стали з'являтися перевертні-нелегали!..

«Ну і посаду у мене! Просто мэрзкая!»

«Щоб ікру їсти ложками – ворушіть ніжками!

Щоб як птах літати – сідницями вертите…»

Основний закон дурня – додавай і розбавляй!

Все, що можна – треба додавати і розбавляти, двабавлять, трибавлять і розмішувати.

І ліки, і спиртне, і жінок, і враження, і горе, і радощі…

А один мій пацієнт пив, не розбавляючи. До речі, мер міста.

Особисто я мерам довіряю. Та і як їм не довіряти? Хочеш відкрити магазин чи фірму – на уклін до мера мэрзкому з конвертом!

І ось занесло мене лікувати мера. І мер був дуже задоволений.

Через рік волею випадку я знову потрапив до хворого мера.

І знову все було на вищому рівні. Мер вже примэрял мене до себе в мерію консультантом і прийняв мене як кращого друга. А після запросив разом з командою мерів-браконьєрів половити осетрів у період нересту. І я поїхав з ними в якості сімейного лікаря. Мої обов'язки не були чітко визначені, але люди з охорони натякнули:

– Дивись! Головне, щоб ніхто з босів на бабі і від горілки не помер!

Ми приїхали на кількох джипах на берег, де гойдався біля причалу піратський корабель. На кораблі нас вже чекала піратська команда. Але капітан був солідний і вселяв довіру. У кожного з гостей була персональна каюта. А дівчат-для русалок «смаження"небожителів підвозили на гондолах гондольєри…

З напоїв в барі – все, що душі завгодно! І годували на забій!

Корабельний кок весь час висовувався з камбуза, лагідно посміхався і цікавився нашим ставленням до съеденному. Я як міг намагався розбавляти собі і мерам чергову дозу спиртного мінеральною водою та соками.

Якщо б ви знали, які там ми ставили рекорди толерантності!

Доводилося кількох мерів і директор мисливського господарства знімати алкогольну інтоксикацію лікарськими препаратами.

Повз нас пропливали баржі, завантажені під зав'язку помідорами, динями і кавунами. Екіпажі проходять судів весело вітали нас гудками. Потім ми пішли в заборонену зону – заповідник, де гніздяться фламінго, пелікани. А в серпні цвітуть величезні лотоси. Місця дуже красиві. І восени вже практично немає комарів.

А влітку тут комарів і мошку можна заготовлювати і продавати тоннами!

Ми ловили судаків, щук, лящів, сомів. А на осетрів спеціально навчені люди ставили гачки на дно. Ми ж осетрів, вилов яких заборонено, тільки їли. Їли і пили! Пили і їли! Ікра чорна, коли її багато, швидко приїдається і набридає!

Хочеться простої пролетарської їжі – перепелів, рябчиків, ананасів!

Особисто мені хочеться. Жарт!

Ікру ми клали в термоси, а потім в холодильники. А раків спеціально навчені люди ловили для нас кошиками. Дуже смачні і корисні організми. У сенсі – раки!

Ну, природно, без романтичних зустрічей і у мене не обійшлося!

Дівчат теж можна було ловити кошиками!

Не красуні, звичайно, але на раз під низ зійде! Для сільської місцевості…

«Блакитний, блакитний! Не хочемо грати з тобою!» – співали герої з дитячого мультфільму «Блакитний щеня» у доперебудовні роки. А в іншому мультфільмі рожеве слоненя в підсумку став натуральним сірим…

У той правильний час за гомосексуалізм була кримінальна стаття, сто двадцять перша! Все було по розуму!