Сборник - Самые свежие ржачные анекдоты

– Да! Теперь бьет мотивированно!

Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:

– Ты куда собрался?

– В кругосветное путешествие.

– А слон зачем?

– А это мой бутерброд…

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь: – Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака.

Царь просит продемонстрировать.

Русский:

– Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вань, дай сухарик, a?

Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: – Э-э-э! Она утонула?

Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…

– Винни, Винни, что с тобой?!

– Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

– Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

– Умею, но не хотела тебя пугать.

Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

– Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?

– Нет, спасибо! Студент я.

– Ну давай хоть плащ твой подержу!

– Это не плащ, это мой друг Коля!

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер.

– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.

Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:

– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

Приходит русский в Англии в пивной паб:

– Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут «наш»:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:

– Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:

– А печенюшку?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике и кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии, надо…

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

– Какие опасные хищники у вас есть?

– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

– А кого вы больше всего боитесь?

– Русских туристов!

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

– В какой ад пойдёте: в русский или в американский?