Сборник - Самые свежие ржачные анекдоты

Девушка огорчённо интересуется:

– А что, Вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного допофиса.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Где Вы желаете проходить службу?

– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

– Конечно! Везде, кроме женской роты.

– Я так и знал, что вопрос с подвохом…

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:

– Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.

– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Из отчёта службы безопасности:

…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был – maodzedun.

3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.

– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.

– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?

– Нет.

– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?

– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

– У меня было что-то в голове…

Директор:

– Мозг?!

Девушка:

– Не-е-е! Что-то важное…

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

– Мой дед был отбивной.

– А кем был твой отец?

– Мой отец был шашлыком.

– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

– Космонавтом…

– Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Мент останавливает студента и велит предъявить документы.

– Тa-a-aк, не работаем, значит…

– Дa, не работаем.

– Тa-a-aк, денежки государственные прожираем, значит…

– Дa, прожираем.

– Тa-a-aк, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

– Дорогая, ты чего хандришь?

– Настроения нет.

– Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.

– Третий день не хочется работать, что бы это значило?

– Наверное, среда.

Начальник обращается к подчинённым:

– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– А как Вас называть?

– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…

Германия – страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника – мото-капут, вызывай «абшлепп» (чтобы мот оттащить в мастерскую)…

Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.

Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.

На что полисмен со стажем говорит:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.