Георгий Огарёв - 100 и 1 очепятка и оговорка

«Если вы хотите со мной поговорить – лучше молчите!»

«Вы же его убили! Хорошо, что попали только в ногу!»

«Пальцы обоих рук должны быть плотно сжаты в локтях».

«Хочу внимательно поделиться с вами некоторыми секретными мыслями».

«Отдельные лица уткнулись в органы и задумчиво молчат».

«Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком».

«Мать Добролюбова умерла в раннем детстве».

«Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!»

«Котлеты повариха делает хорошо: с душой и сердцем».

«Объявить строгий выговор пастуху Сидорчуку за то, что он выгнал коров в нетрезвом виде».

«Сбегать налево был не дурак…»

«Причиной пожара стал труп пострадавшей…»

«Следует организовать передачу о женах, желающих выйти замуж».

«Вы могли причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям».

«К решению настоящего решения никто из присутствующих приступать не решался».

«Родился я в маленькой уральской деревушке, которую и закончил…»

«Я нажала на подгузник, а он как взвизгнет…»

«Бессовестные, совсем стыд потеряли».

«Мною обнаружены коренные зубы мамонта у одного из жителей этого села».

«Иванов имеет огород в 0,20 га, одну козу, сын которой находится в отъезде».

«В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст».

«Оркестр состоит из шести инструментов – саксофона, электрогитары, аккордеона, контрабаса, ударника и солиста».

«Поцелуй – это вам не плевок: тут важна неторопливость».

«В местах скопления народа надо быть осторожнее – вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет».

«У меня рост 174, не то, что у некоторых…»

Опечатка в лабораторном направлении: «Клинический анализ мочи из пальца».

«Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию».

«Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца».

«Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца».

«Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54».

«Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon».

«Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии».

«Душевный прием гинеколога».

«Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить».

Специализированная фирма «Раздолбай-сервис».

«Кооператив „Электрик“ принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников».

«Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!»

Вывеска, иллюстрирующая режим работы загадочного ТОО «Виктория»:

Понедельник – Суббота: 10.00–18.00

Понедельник – Пятница: Ремонт

Объявление на двери в общественный туалет: «Туалет работает круглосточно. Вход бесплатный. Услуги платные».

Рекламный буклет: «Мелкооптовый магазин „Гризли“ реализует продукты питания, а также тампакс!»

Надпись на товарном чеке: «Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились».

Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: «Берегите свою жизнь и сети электропередач!»

Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: «Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда».

Надпись на воротах перед домом: «Ворота действующие».

«Алкоголизм. Недорого».

Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»

Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».

«Майя. Обслуживание до 23.00».

Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».

«Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте!!!»

Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: «С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию».

Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: «Похудение электротоком».

Надпись в магазине на прилавке: «Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!»

Для щедрых туристов: «Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!»

Сомнительное газетное объявление в рубрике «Развлечения» (написание полностью сохранено): «Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья».

Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: «Весна! Время сменить пол!»

Товарный чек.

Наименование товара или услуги: «Стриптиз»

Цена: 27-00

Гарантия 2 дня.

Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:

«В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!»

(При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)

«Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: «Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!»

Надпись на стрелке: «Магазин беспошлинной торговли – налево».

Красочный рекламный щит гласит: «Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!» (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)

Многообещающее объявление в газете: «Деловое предложение! Бесплатное обучение на „нового русского“. Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет».