Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно

Единственный в мире армянин-альбинос Дмитрий Харатьян в китайском сериале «Хунвэйбины, вперед!»

«Пальчики оближешь» (кулинарная передача Фредди Крюгера).

«Железная маска» (советы Сергея Зверева по уходу за кожей лица).

Гонки российской «Формулы-1»: «С 2 Н 5 ОН» (ну, про сахар и дрожжи сами знаете, не маленькие!).

«Лучшие промахи первенства страны по футболу».

«Фитиль» (учебный киножурнал для террористов).

«Твин Пикс слезам не верит».

Отечественная версия итальянского сериала «Спрут»: «Спрут всё!».

«Улица набитых фонарей», «Дурацкий гамбит» и прочая «Бригадость» (лидеры в номинации «Победа спецэффектов над разумом»).

Чукотский вариант «Санта-Барбары»: «Санта-Нарьян-мара» (полярное сияние в 600-х сериях).

«Выйти замуж за капитана. Пусть 15-летнего, лишь бы по фамилии Грант или Немо».

«Телеса обетованные».

Продолжение «Поющих в терновнике»: «Орущие в термитнике» и «Пьющие в крыжовнике».

«Любовь и голубые».

Фильм Ренаты Литвиновой «Небо. Самолет. Девушка», что в переводе с гинекологического означает: «Залетела!»

«Челюшти» (фильм ужашов про кариеш).

«О бедном Годзилле замолвите слово».

«Ночной ПОЗОР» (про импотентов).

«Трое в лодке, не считая собаки… Баскервилей…»

«Почтальон Печкин стучится дважды» (студия «Простоквашино пикчерз»).

И наконец, самый кошмарный кошмар: «Живые (!) йогурты!!!»

«Основной инстинкт» (по мемуарам собаки Павлова. Собаку играет Шэрон Стоун).

«Молчание ягнят» (заокеанское прочтение пьесы А.Н.Островского «Волки и овцы»).

«Крестные отцы и дети» (по роману Айвена Тургенеффа).

Шедевр студии «Грузия-фильм»: «Повесть о настоящем чебуреке».

Мутный взгляд на творчество Некрасова: «В коме на Руси жить хорошо».

Сверхновая экранизация «Войны и мира» (Пьер Безухов – Сергей Безруков, Наташа Ростова – Верка Сердючка. На Каннском фестивале в таежном Канско-Ачинске режиссер Фёдор Бондарчукча получил Гран-при «Золотой фингал»).

«На мне Мухтар».

«Интердевчата».

«Джентльмены удачи предпочитают блондинок. За углом. Или в кустах (словом, где отыщут, там и предпочитают)».

БЛУДбастер «Бэдмен» (от англ. «бэд» – «постель»).

«С кем попало Спящая Царевна».

«3 токаря на портнихе».

Комедии про Ленина в Мавзолее:

«Один дома» (студия «Гутен МОРГен»),

«Женитьба бальзамированного»,

«Карнавальная ночь живых мертвецов».

«Особенности национальной охоты: охота выпить».

«Дурочка Ряба» (какой же умный бьет золотые яйца?!).

«7 самураев и 1 (один) девушка» (режиссер Акира Куроряба. Фильм японский, на японском, но кончается хорошо – всех убивают).

«Пиратов Карибского моря», «Гарри Поттера», «Властелина колец» и «Код да Винчи» вместе взятых превзошел по кассовым сборам… единственный работающий туалет на Курском вокзале.

Разговор у кинотеатра:

– Представляешь, этот наш внук Фантомаса – Гоша Куценко – снялся в фильме «Любовь-морковь».

– Ну и как?

– Как-как… Вот такая у нас куцая любовь.

– А что ты хочешь с такой морковью?

Расизм в Голливуде. Здесь прошла демонстрация чернокожих артистов. Под лозунгом «Почему неграм разрешают играть только негров?! И запрещают болеть „белой горячкой“?»

– Кстати, недавно на церемонию вручения «Оскара» две киноактрисы явились в костюме Евы.

– Наверное, был жуткий скандал?

– Еще бы. Две звезды – в одинаковых нарядах!

Объявление: «Для съемок фильма ужасов киностудия „Хэппи энд пикчерз“ купит у населения скелеты 48-го размера, 3-й рост, мальчиковые. Можно б/у, но в хорошем состоянии».

Примечание. В предыдущем видеообзоре были допущены досадные опечатки. Вместо «комедия „В постели с Мадонной“ следует читать „трагедия „В постели с Шандыбиным“. А вместо „Фаринелли-кастрат“ – «Фидель Кастро“.

Не волнуйтесь, меры приняты. Виновные расстреляны.

Вы ждете гостей. Решили пустить пыль в глаза и одолжили у соседа лампочку, заклеили пластырем треснувшие тарелки, постелили свежую газету… На сданные бутылки взяли напрокат кое-что из мебели и, наконец, покормили тараканов, чтобы на людей не бросались!..

Чтобы показать, как вы рады пришедшим, изо всех сил похлопайте их по спине, по щекам, по карманам…

Со словами: «У нас сегодня рыбный день» – предложите гостям… партию в домино.

А поданный в качестве аперитива денатурат надолго отобьет всякие мысли о еде.

Между прочим, здорово экономят продукты специально обученный тамада-заика и непрерывные крики «Горько!», заранее записанные на магнитофон.

Тем не менее знать пару рецептов не помешает. Для начала – о пицце. Достаточно взять ма-а-аленький пирожок с любой начинкой. И отправить его по факсу…

Лапша. Делается еще проще. Запихните кусок теста в уничтожитель бумаг…

Рецепт горячего блюда. Раскатайте тонким слоем стальной лист, придайте ему округлую или овальную форму, раскрасьте. Подавайте гостям раскаленным… Правда, самые хлебосольные кладут на блюдо продукты. По вкусу. И – по карману…

Для шибко воспитанных, которых до сих пор еще мучает гамлетовский вопрос: «Куда наливать водку?», поясняем. Правила этикета рекомендуют: прямо в рот! В отличие, например, от соуса, который великий А.П.Чехов советовал сначала пролить на скатерть. А потом – этого не заметить.