Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно

Чай «Беседа» и чифир «Допрос».

Вино для любимой тещи «ЦИАНдали».

Австралийская кока-кола, или «КОАЛА». В общем, «тормозная жидкость».

Энергетический напиток от Анатолия Чубайса «Джин с Толиком».

«Бордо» урожая 1850 года и кефир урожая 1860 года.

Водка «Машина времени»: выпил и уже завтра!

Молоко «Гомик в деревне».

Сок свежевыжатый. Из свежевыжатого пакета.

Коньяк «МЕНТакса».

И наконец, со стола группы «Любэ»:

«Компот – батяня,

Батяня – компот!»

А на посошок – итальянский напиток «чао-какао». (Кстати, коктейлей сегодня не будет: в баре лед тронулся!)

Ни Рэмбо ни мясо.

Барбекю из Барби (с барбитуратами).

Лакомство для людоедов: дуры-гриль и копченые копчики копов.

Гамбургер для самых маленьких: люксембургер.

«Орбит» в подушечках, под одеялом… Словом, вся квартира заплевана!

Для сильно культурных: Биг-Макбет.

Гипер-тоник.

Чье-то национальное блюдо: синагоголь-моголь.

А эксклюзивно для попсы:

Земфира в шоколаде,

Лагутенко в собственном поту,

Б.Г. на палочке.

Майонез Огинского (а для «новых русских» – навороченный «600-й майонез» со стразами от Сваровски).

Масло топленое «Врагу не сдается наш гордый „Варяг“.

Специи: спецназ МВД и ФСБ.

Лавровый лист (форматов А4 и А3).

Субмаринад.

«ЧАППИ» (Чапай моченный… белыми).

Острый соус «Чили-чили-тесто».

Томатный кетчуп (сделанный под девизом «Прошла любовь – завяли помидоры»).

Горчица «Язык мой – враг мой» (обуглившись, язык вряд ли доведет вас до Киева. Скорее – до института Склифосовского…)

Масло постное (с постером).

Хлеб ржаной (обязательно попробуйте – гарантируем пожизненное ржание).

«Бородинский» (урожая 1812 года).

Французская булка (от русских морозов свернувшаяся калачиком).

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные.

Ватрушка и килоВаттрушка.

Лаваш с первого взгляда.

Шпин-галеты.

Каравай-сарай.

Калач тертый (затертый до дырки. От бублика).

Но! Хозяева, помните! Что бы вы ни приготовили, еда с вашего стола не заменит гостям «Педигри Пал»! Гав!

Тем, кто дочитал эту книгу до конца, – суперприз! Сделанное специально для «клятих москалей» ОБЕЗЖИРЕННОЕ САЛО!

Похудевший Николай Басков потерялся в закоулках Монсеррат Кабалье.

Новые телефонные тарифы: «Активный», «Пассивный» и «Противный!»

Оказывается, «шоколадный заяц» просто сейчас болеет. А вообще он – белый и пушистый.

Полеты казахов в космос приостановлены из-за не урожая конопли.

Аркадий Укупник опять подрался с зеркалом.

Самой юмористической программой признана программа «Доступное жилье».

Тимати до сих пор безуспешно вытравливает с тела шпаргалки за 5й класс.

Из-за своих «критических» дней отменила гастроли… Верка Сердючка.

Налоговая декларация Филиппа Киркорова – просто филькина грамота.

Директора ВАЗа приговорили к высшей мере наказания – пожизненной езде в «Жигулях».

Валерия Новодворская борется с кремлевским режимом и кремлевской диетой.

Генерал Макашов: «Тише ИДИШ – дольше будешь!»

Чтобы ее не спутали с Романом Трахтенбергом, Светлана Конеген по всюду таскает с собой собачку.

Наташа Королёва из меняет Тарзану с Кинг-Конгом.

А пока – до новых встреч, до новых кошмаров!