Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно

Виновник торжества – молочный поросенок – до сих пор жив и здоров? Чепуха! Не тратьте время на кровавые разборки, а смело подавайте «Пятачка» под… общим наркозом.

Да, и не забудьте положить на стол лимон, нарезанный дольками по 10 тысяч. И пинцет – для черной икры…

Пару слов об общем убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: «Кормить-то собираетесь?»

На вопрос гостьи: «Скажите, кукушка в часах отсчитывает время?» – надлежит вежливо ответить: «Нет, мадам! Она отсчитывает съеденные вами калории!»

Помните: лучшее украшение любого праздничного стола – сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.

Маленькая хитрость: чтобы гость, уснувший прямо в салате, не замерз, замените салат горячим борщом.

Чтобы наконец выпроводить засидевшихся визитеров, предложите им… омаров. В крайнем случае, разбудите вашего маленького сынишку, поставьте на стул и попросите наизусть прочитать… его характеристику с последнего места заключения.

Если, собираясь в гости, заранее засунуть за ворот рубашки салфетку, можно здорово сэкономить на галстуке. А если салфетка размером с простыню, то – и на брюках.

Наиболее предпочтительная одежда для визитов – тренировочные штаны. Тогда на возмущенный вопль хозяина: «Тебя ж просили пузыри захватить!», невозмутимо парируйте: «А я что захватил?» – и покажите на отвисшие коленки.

Атмосферу непринужденного веселья поможет создать нехитрый розыгрыш. Прямо с порога официальным тоном заявите:

– Санэпидемстанция! Мыши, тараканы есть?

– Нет.

– Получите!

Вы пожадничали и вновь явились с пустыми руками? Тогда самое время отвесить дежурный комплимент хозяйке или ее отдельным частям. Но помните: ровно в 12 часов все ваши слова превратятся… Ой, простите, зарапортовался! О чем это я? В общем, все ваши слова могут быть использованы против вас.

Десяток-другой неприличных анекдотов, рассказанных прямо в коридоре, недвусмысленно даст понять организаторам торжества, что не стоит тянуть с угощением.

Не спешите забрасывать хозяйку гнилыми помидорами. А вдруг это – самое вкусное из приготовленных блюд?

На фуршете на вопрос коллеги по халяве: «Вы последний?» – громко объявите: «За мной просили не занимать – колбаса заканчивается!»

Никаких кушаний и на этот раз не поставили? Что ж… Выразите одобрение сервировки: «Какой прогресс! Сегодня хоть вилки положили. Будет чем в зубах ковырять. Если когда-нибудь покормите…»

За столом постарайтесь вести себя тихо, оглушительно не чавкать и не храпеть. Не то что из гранатомета, даже стрельбу глазами ведите с глушителем.

Не следует проявлять нетерпение, кричать «Регламент!» и «У вас что, микроволновка волну не гонит?» Лучше, взяв вилку в правую руку, а кетчуп в оставшуюся, сделать всем желающим наколки: «Хозяева – козлы!» или «Чтоб вы так жили, как нас кормите!»

У нас не принято класть на стол локти. Глазом моргнуть не успеете, как откусят и не подавятся. Бюджетники озверевшие!

Нелишне запомнить: раков следует есть руками, аппетитную хозяйку – глазами, дичь, которую бормочет хозяин, – ушами, а остальные блюда – ртом!

Братаны! Вы же не лохи какие-нибудь, чтобы пальцами щи хлебать. А мобильник на что?

Не лезьте мордой в чужой салат. Аккуратно положите себе на тарелку – и спокойно спите.

Устриц рекомендуется есть понемногу, по 50–100 штук, жадно забрасывая в рот, как семечки, и сплевывая «шелуху» куда попало. И пока не попало…

Избежать оплеухи от хорошенькой соседки по столу не составляет никакого труда. Достаточно успокоить разъяренную красавицу словами: «Мадам, схватить вас за коленку меня попросил вон тот плюгавенький с оттопыренными ушами, которому очень неудобно тянуться к вам через всех!»

Прежде чем по-гусарски лихо выпить шампанское из туфельки любимой, потренируйтесь дома на собственных тапках…

Упав под стол, не беспокойте соседей просьбами передать вам тарелку и приборы. Просто тихонько потяните скатерть на себя…

И наконец, о главном! Не забудьте расписать из баллончика стены, потолок, а также самих хозяев отзывами типа «Оттяг!», «Я тащусь!» Им будет очень приятно.

Традиции застольного мордобоя уходят в глубину веков и подсознания. И к сожалению, безвозвратно утрачиваются. Ведь то, что происходит сейчас на банкетах, фуршетах и презентациях, скорее напоминает гангстерские разборки Чикаго 30-х, нежели задорную российскую махаловку с хороводом, частушками и прыжками через горящий кулацкий амбар. Надеемся, что несколько самых общих рекомендаций помогут совместить нашу национальную бесшабашность с европейским этикетом…

Прежде всего хозяин оглашает состав участников. Например: «В „красном“ углу стола, у портвейна, Бодун Ханыгович Сивухин. Провел 267 боев… посуды. И лишь 1 раз проиграл по очкам упавшему на него шкафу». После чего выдаются: гипс, йод, кислородная подушка, бабушкина бейсбольная бита и дедушкин наградной меч…

Гости пока еще вежливы до изысканности: «Мадам, что вам положить? Немного салата из крабов? От души рекомендую красную рыбу. Превосходнейший вкус! Да и ветчина сегодня отменная…» Изящно положите деликатесы на тарелку соседки. А потом этой тарелкой – хрясь ей в физиономию! И понеслось!..

Хозяин еще пытается выступить с миротворческой миссией: «Уважаемые драчующиеся! Если кто-то может разлучить этих сцепившихся мужчину и женщину, пусть скажет сейчас. А то у меня никаких сил больше нет их разнимать!»

Но тщетно. С криком: «А чего-нибудь остренького, на десерт?» – неожиданно ткните другого гостя вилкой. Причем вилкой для мясных блюд, даже если он по гороскопу – Рыбы…