Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно

– Это что! У меня в зимнем саду пугало – в смокинге от Валентино.

– Фильтруй базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

Чебурашка крокодилу Гене:

– А я решил податься в манекенщицы.

– Ты с ума сошел!

– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!

– До каких пор можно уменьшать бикини?

– До размеров фирменного лэйбла.

– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться… на загранпаспорт…

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: «Отвернитесь, я разденусь!»

Сегодня в одном из ночных клубов столицы, по многочисленным просьбам посетителей, была насильно ОДЕТА стриптизерша-любительница Валерия Новодворская.

Самый короткий анекдот об очень «высокой моде»:

Столкнулся как-то Валентин Юдашкин с Клаудией Шиффер. Нос к носу…

Юная красавица в слезах:

– Мамочка, оказывается, мой жених-миллионер – подлый обманщик!

– Но почему, дорогая? Он же сразу признался, что ему уже стукнуло 85.

– В том-то и дело! Вчера неожиданно выяснилось, что этому лгуну еще и 60-ти нет!

– Почему бизнесмены предпочитают именно топ-моделей?

– Их очень необременительно водить в ресторан.

Между прочим, если вы купили в магазине «Прикид от Юдашкина» хотя бы шнурки, в подарок получаете мебельный гарнитур!

Нью-Йорк. «Черная пантера» Наоми Кэмпбелл призналась: «Я просто сейчас болею. А вообще я – белая и пушистая!»

А сейчас – несколько якобы полезных советов журнала «Крестьянка… и Крестьянин Диор»

Для удаления с платья прилипших мужчин положите его на 3–4 часа в морозильник. Замерзшие приставалы отделятся от ткани достаточно легко.

Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2–3 часа.

Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.

Путанам на зиму: а чтоб было и тепло и эротично, наденьте белье прямо на ватник.

Хотите уберечь вещи от моли? Установите в шкафу чучело. Его нетрудно соорудить из подручных материалов. Например, из найденного в том же шкафу голого мужчины…

И не забудьте! Последний писк моды – пиджак от Кардена с дырками от Калашникова. Политый дезодорантом «Хьюго Скунс». Настолько обильно, что рядом лучше не курить!

– Товарищ майор, а чего жена меня постоянно называет каким-то прибором!

– И каким же?

– Солдафоном!

– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.

– Это глюки.

– Слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»

В женском батальоне:

– Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!

– Первый!

– Второй!

– Третий!

– Нулевой!

– Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать!

Н-ск (бывший М-ск). На комбинате «Ёксельмаш» приступили к выпуску часов «Генеральских». На гусеничном ходу. Они вообще без циферблата. Нажимаешь на красную кнопку – выскакивает адъютант и докладывает точное время.

Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец завершился. И вчера со стапелей сошла российская половина крейсера «Суверенный».

В армии Абхазии новобранцы страдают не от «дедовщины», а от «прадедовщины». А в Уставе голландской армии – только один пункт: «Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! Пусть даже под воздействием легких наркотиков, тяжелого похмелья и перспективы эвтаназии».

Новая военная доктрина российской армии: «В войне главное не победа, а участие».

Женское откровение: «За мной так красиво ухаживал один полковник. Каждый день забрасывал меня… гранатами».

Объявление: «Помогу откосить от армии». Подпись: «Борис Моисеев».

– Мы гнали врага до самой границы!

– А дальше?

– Не смогли: загранпаспортов не было.

– Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.

– Хорошо, уговорил. Можешь перекрасить.

– Я у себя в танке люблю вздремнуть.

– А если начальство нагрянет?

– Не страшно. Я на башню поставил домофон.

Из репортажа: «С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт».

Вот и осень. Саперы на юг летят…

Оказывается, альтернативная служба вводится и в церкви. Теперь желающие откосить от проповедей могут два года понежиться в стройбате.

В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.

Команды нашей будущей профессиональной армии:

– Огонь! Пли-и-из!

– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!

Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…

– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…

– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.

Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.

Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.

Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…

Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.

Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»

Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.