Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно

Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.

Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!

Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…

И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…

Микропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:

Героиня. Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.

Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?

Героиня (облизываясь) . Каких родителей?

Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.

– Как определить возраст женщины?

– По годовым кольцам. Обручальным.

Разговор приятелей:

– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!

– Почему ты так решил?

– Жена туда еду носит!

Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».

– Алло, это «секс по телефону»?

– Нет, это секс по барабану!

Откровение неплательщика алиментов:

– Я вас любил? Чего же боле?..

– Поздравляю, дорогуша, ты утверждена на главную роль!

– Превосходно. И в кого же мне предстоит перевоплотиться на сей раз?

– В статую Венеры Милосской…

Безобидный детский анекдот:

Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком. Так что теперь он не Колобок, а Рогалик…

Стоя рядом с девушкой, размышлял: сразу начать целовать или сначала познакомиться?

Из цикла «Комплименты не для слабонервных»:

– Нет, ты не женщина! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить или, по крайней мере, ограничить.

Взрослым о детях:

– Сынок, ты уже большой. А ты знаешь, как делать детей?

– Очень просто, папа. Методом тыка…

Пришла Дюймовочка в секс-шоп. Продавщица ее спрашивает:

– Вам мужскую запчасть какого размера? У нас есть «О», «О-о» и «Ого-го».

– Скажите, а пробничков у вас нет?

– Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! – жаловалась путана.

Разговор на Тверской:

– Скажите, девочки свежие?

– Ночные.

Возмущение начальства:

– Как тяжести таскать, так она женщиной прикидывается!

– Не боишься, что твою невесту уведут?

– Нисколько! Я ее и на сигнализацию поставил, и напичкал таким количеством противоугонных устройств, что у нее даже расстройство было!

Диалог студенток:

– Ур-р-ра! Сдала!

– Ты же ничего не знала!

– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.

– И что же спросил экзаменатор?

– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»

– Оля, что с тобой?

– Меня бросил!

– Кто?

– Институт!

Детсадовские разговоры в песочнице:

– Представляешь, этот Вовка из младшей группы – просто маньяк какой-то! Вчера сидим, играем, а он и говорит: «Щас как трахну лопаткой!» Извращенец!

Диалог приятелей:

– Это ты мне говорил: «Хочешь избавиться от тещи – подари ей водительские права»?

– Да. А разве не помогло?

– Если хочешь знать, моя теща уже три раза выиграла «Формулу-1»!

– Мужики, что-то меня все время на баб тянет. Я, случайно, не лесбиян?

– Смотрю: твоя жена хорошо сохранилась.

– Нет, плохо развивалась.

– Между прочим, я – маньяк!

– Серийный?

– Это ты серийный. А я – многосерийный!

– А я люблю женщин бальзаковского возраста.

– Да ты, оказывается, гурман! Бальзаку в этом году стукнуло 209…

– Хотела я ему по физиономии дать. А потом подумала: такую честь еще заслужить надо.

Говорят дамы:

– Я в шоке! После сеансов доктора Курпатова у меня вновь восстановилось все, что с таким трудом рассосали Кашпировский и Чумак!

– Представляешь, при разводе он потребовал с меня деньги! За прокат своей фамилии.

О хорошей знакомой:

– Не такая уж она и молодая. 27 стукнет! Через 10 лет…

Напутствие поэту:

– Пусть в мое отсутствие над тобой неотлучно витает муза. Вернусь – буду вдохновлять сама!

Предупреждение:

– Гражданин, хватит валяться просто так. Делайте же что-нибудь! Иначе я вас оштрафую.

– Но за что?!

– За стоянку. В неположенном месте.

Объявления о знакомстве:

«Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для базаров о погоде».

«Жаждущие любви, отзовитесь! Коротко о себе: длинные шелковистые волосы, выразительные голубые глаза, стройные ноги, роскошный бюст. Звонить вечером, спросить Витьку Кривого».

Комплимент на свидании:

– По тебе можно проверять…

– Часы?

– Нет. Пока только календарь.

– Я тебя целую в самые незагорелые места, – пообещал он.

– Но ведь это только глаза! – не на шутку встревожилась она.

– Как вас называть, «мисс» или «миссис»?

– Смотря на ком вы собираетесь жениться, на мне или на моей дочери!

– Зачем ты с ней связался? Она же еще девочка.

– Так ведь и я пока еще мальчик.

Самореклама:

– А зато у меня большой бюст и никаких комплексов!