Михаил Жванецкий - Собрание произведений в пяти томах. Том 1. Шестидесятые
- Название:Собрание произведений в пяти томах. Том 1. Шестидесятые
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Время
- Год:2006
- Город:Москва
- ISBN:5-9691-0105-2 (Т. 1) 5-9691-0110-9
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Михаил Жванецкий - Собрание произведений в пяти томах. Том 1. Шестидесятые краткое содержание
Михаил Жванецкий: "Зачем нужно собрание сочинений? Чтобы быть похожим на других писателей. Я бы, может, и ограничился магнитофонными записями, которые есть у людей, либо видеоматериалами. Но все время идет спор и у писателей со мной, и у меня внутри – кто я? Хотя это и бессмысленный спор, все-таки я разрешу его для себя: в основе того, что я делаю на сцене, лежит написанное. Я не импровизирую там. Значит, это написанное должно быть опубликовано. Писатель я или не писатель – не знаю сам. Решил издать все это в виде собрания сочинений, пять небольших томиков под названием «Собрание произведений».
Собрание произведений в пяти томах. Том 1. Шестидесятые - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
(Директор долго смотрит на начальника снабжения. Тот – на директора.)
Директор . Где бухгалтер? Бухгалтера.
(Входит бухгалтер.)
Директор . Как дела?
Бухгалтер . Какие дела? С такими делами... Не могу ни черта понять, кто кем оформлен? Не пойму, я сам кто?
Директор . Вы у нас недавно. Позовите главного бухгалтера.
(Появляется главный бухгалтер.)
Директор . Как бухгалтерия?
Главный бухгалтер . Все в порядке.
Директор . А вот товарищ...
Главный бухгалтер . Он ошибся. Все прекрасно.
Директор . Он говорит: путаница.
Главный бухгалтер . Все четко. Часы. Тик-так. Отлажено. Блеск. Документация. Наряды. Зарплата согласно штатам. Штаты по зарплате. Копеечка в копеечку. Прибыля. Я такого не видел. Шестое предприятие меняю. Впервые...
(Директор берет лицо главного бухгалтера. Долго смотрит в глаза главному бухгалтеру. Тот – директору.)
Главный бухгалтер . Потрясающе...
(Директор смотрит ему в глаза.)
Главный бухгалтер . Блеск... Я тут недавно картотеку перебирал...
(Директор смотрит ему в глаза.)
Главный бухгалтер . Изумительно...
Директор . Все. Тебе верю. Ему нет.
Главный бухгалтер . А как же. Я ему сам не верю... (Плачет.)
Директор . Укрепить надо бухгалтерию.
Главный бухгалтер . Укреплю немедленно. Морды поразбиваю. Блеск... Серьезно. Так хорошо еще не было... По-всякому было, но чтоб так хорошо... В первый раз.
Директор . Кликни мне завпроизводством.
(Входит завпроизводством Тихон Павлович.)
Завпроизводством . Пал Сергеич.
(Целуются.)
Директор . Как дела?
Завпроизводством (смахивает слезу). Сами знаете...
Директор . Не понял.
Завпроизводством (плача). Превосходно. Как по маслу. Это поразительно. Как все налажено, прямо сил нет... (Долго плачет.) Очень хорошо все продумано, я вам так скажу. Еще проектировщики, когда проектировали наш завод, они, суки, допустили такую продуманность, такую дальновидность. И как эти сволочи продумали все так хорошо? Они еще тогда все предусмотрели... Помните, туалеты, потом... Чтобы расширяться... Новые станки, чтоб не под дождем люди работали. Как они так сумели, подонки. Дождь ведь хлещет, мешает высокую точность давать, на уровне мировых стандартов. А они предусмотрели и место для второй ветки железной дороги, чтоб не только сюда, но и обратно... Как догадались? Непостижимо...
(Директор долго смотрит в глаза завпроизводством. Тот плачет.)
Директор (тоже всхлипнул). Что, действительно все предусмотрели?
Завпроизводством (всхлипнул). Все! Нет детали, которую бы эти псы не предусмотрели. Мы не можем на нее напороться. Я тут с одним из них два дня метался. Ну руки опускаются – все предусмотрено. Плотник наш ходил с топором: за что, говорит, взяться, ума не приложу... Вышел за забор и давай крушить. А вернулся тихий. Все продумано.
Директор . Ну хоть один недостаток есть?
Завпроизводством . У одного водителя характер плохой.
Директор . И все?
Завпроизводством (твердо). Все.
(Директор долго смотрит в глаза завпроизводством. Вдруг оба вспыхивают, начинают неразборчиво кричать: «Тиша!», «Паша!», «Тиша!»)
Директор . А так все олрайт?
Завпроизводством . Что вы, какой олрайт – о’кей!
Директор . Подвиги?
Завпроизводством . Без конца... Раздухарились массы. Главный электрик зубами голые провода держит. Чтоб питание в сборочный цех... Из ОКСа две круглосуточно – кариатидами.
Директор . Что?
Завпроизводством . Крышу сушилки – на себе... Не отходят, кормим их ложкой.
Директор (всхлип). Т-твою... Какие люди.
Завпроизводством . Я говорю, если б не люди... Из цистерны номер пять полилось внезапно, тоненько, но непрерывно.
Директор . Что лилось?
Завпроизводством . А никто не знает. Собирались в конце месяца подойти посмотреть.
Директор . Все. (Быстро.) Устранили течь из цистерны номер пять?
Завпроизводством . Потрясающе...
Директор . Чем?
Завпроизводством . Телом, ртом, устами. Прикрыл герой один.
Директор . Кто сотворил? Кто нашел место подвигу?
Завпроизводством . Безымянный. Начальник летней базы – Халимонов. Нашел место и время и совершил.
Директор . Позвать.
Завпроизводством . Не можем. Снова течь откроется.
Директор . Так что там?
Завпроизводством . На вкус, говорит, гадость. Но забирает.
Директор . Отметить премией – сто рублей.
Завпроизводством . Не хватит.
Директор . А сколько нас будет?
Завпроизводством . Человек двенадцать.
Директор . Сто пятьдесят.
Завпроизводством . Естественно...
Директор . Тиша. Ты уже знаешь. Я еду в Америку. Я им расскажу... Ты остаешься.
Завпроизводством . Блеск, Пал Сергеич. Красота. Разрешите продолжать.
(Директор долго смотрит в глаза завпроизводством, тот – директору.)
Директор . Ты пока не увольняйся.
Завпроизводством . Паша, ты только недолго.
Директор . На «Дженерал Моторс» и назад. Они хотят понять, как это у нас все.
Завпроизводством . Блеск, Паша!
Директор . Спасибо, Тиша! Я пошел. А нам их методы помогут.
Завпроизводством . Да нет... Посмотри кино, женщин... Отдохни там...
Директор . Спасибо. Я поехал.
Завпроизводством . А я пошел.
Письма в театр
Для А. Райкина
В наш театр пишут давно. Мы существуем двадцать шесть лет, и двадцать шесть лет пишут. Пишут отовсюду. Пишут разные люди. Много писем в нашем почтовом ящике. Я вам прочту самые интересные с точки зрения нашего сатирического жанра.
Письмо первое
Я вам пишу, потому что плохо слышу. Недавно я имел честь быть на вашем спектакле. К моему глубокому сожалению, я кое-что не расслышал. Например, вы играли одного директора, который развалил два треста и комбинат. Его разоблачили, в газете о нем писали, и его уволили с большим скандалом. Он оказался негодяем. Так он что, нигде не работает? Я плохо слышу!
Ваш театр существует двадцать шесть лет, это я слышал. Вы все эти годы боролись с бюрократами, так что их уже нет или они еще есть? Говорят, что действительно кто-то после вашего спектакля не выдержал – и уволился? А? Я плохо слышу. Или это врут?
Против чего еще вы боролись эти двадцать шесть лет, я не понял? Вы еще боретесь или уже перестали? Я помню, еще в 1930 году вы сказали, что нет ваты в аптеках. Так вы что, уже перестали говорить о вате или в аптеках появилась вата?
У меня слуховой аппарат, встроенный в очки. И когда я забываю очки, я плохо слышу и ничего не вижу. Объясните мне, что вы имели в виду.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: