Марк Розовский - Штучки

• Хорошо принимаю нокаут.

Всегда встаю после счёта «9».

• Черта бедности – вот наш горизонт.

• Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно создать тьму.

• Что же всё-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!.

• – Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было всё вычистить и подмести.

• Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!

• Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлёвская стена».

• – Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.

• – Бора, на морэ бура. Катэр в морэ нэ пойдот.

– Фира, хрэн с ним, с катэром. Я хочу посмотрэть.

– Чито, Бора, чито?

– Как у них получится.

– Чито?

– Ах, Фира… Как получится это «пусть сильнэе гранет бура!»

• У нас вечность какая-то не такая, как у всех.

У нас вечность – с перерывами.

• В Афганистане ему оторвало голову, руки-ноги, а он всё ходит и поёт: «Комбат-батяня! Батяня-комбат!»

• – Все мы хорошо знаем, что курить – вредно, а всё равно пьём эту проклятую водку.

• Терпение и труд всех перетрут.

• Выращивая цветочки, вы противодействуете аромату лучших фекалий вокруг нашего ботанического сада.

• – Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.

• У нас фашизм не пройдёт.

Он приедет. На джипах.

• – Мечтаю стать фотомоделью… Мама – «за». Папа – «за», классная руководительница – «за», но фигура не позволяет.

• В Государственной Думе кресла привинчены к полу.

Это чтобы не ёрзали.

• – Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.

• Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.

• Розанов чертовски интересно думал о Боге. И за эту чертовщину его провозгласили «религиозным мыслителем».

• Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!

• – Работаю в мозгах Каспарова хакером при его игре с суперкомпьютером.

• Если молния не застёгивается – к стыду. Если молния расстёгивается – к писсуару.

• – Если шпалы ставить не поперёк, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.

• Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписку. Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются.

И вообще, – пошли вы к чёрту! Надоели…

• Ботвинник играл в шахматы думая. Петросян – раздумывая. Таль – просто играл. А Фишер вообще не играл, а только выигрывал.

• – Мы ни с кем не сводим счёты. Мы сводим на нет.

• – Дамочка, пожалуйста, сойдите с моей ноги… Вы уже третью остановку на ней едете!

• Всякая стенограмма – лишь надводная часть айсберга.

• Тот, кто косит ОТ армии – не дезертир, а кто косит ИЗ армии, тот – дезертир и предатель.

• – Я вас где-то видела.

– По телевизору.

– Чур! Чур! Чур!..

• На Старом Арбате так весело, что сдохнуть хочется.

• – У яйца незащищённое место – сбоку.

– Хочу с вами поспорить: у яйца все места незащищённые.

• Губернатору Красножорского края требуется умный еврей при губернаторе.

• Под надписью «Не подходи. Убьёт!» другая надпись: «Подошёл. Убило».

• Всё было бы в России хорошо, если бы нам удалось вовремя трудоустроить Обломова, арестовать Раскольникова и продать «Вишнёвый сад» колхозу имени ХХ-го партсъезда.

• Умирая с улыбкой, ты помогаешь работнику морга трудиться с хорошим настроением.

• – Стою в воротах, дрожу и думаю:

«Хоть бы мне пенальти назначили».

Ведь за гол с пенальти никто не будет ругать.

• Пощёчина была такой звонкой, что из уха выскочила сера.

• – Обойдёмся без вас, – сказали мне.

– Нет. Лучше я вас обойду, – сказал я.

• Пионерлагерь. Бак с водой. И железная кружка на цепи… Помните эту великую картинку социалистического реализма?..

• Вопрос, который поставил меня в тупик:

– Вам крем-брюле или с кремом?

• «Все Рюриковичи на самом деле Рабиновичи». От одной этой мысли можно сделать обрезание!

• Вот и ещё один миг прошёл… И эта баба с косой всё ближе и ближе…

• Ненавидел всё новое. От поздравления «С Новым годом» его корёжило.

• – Я согласна позировать обнажённой на 8-ми разворотах журнала «Плейбой». Правда, мне этого пока никто не предлагал.

• Зачем доказывать вину, когда можно взять и приговорить.

А лучше сразу казнить. Без лишних слов.

• Взятки гладки. Это если по чиновникам проехаться катком.

• Вопрос к газете «Аргументы и факты»: – Есть ли Бог?

Ответ: – Видите ли, факты говорят, что его нет, но аргументы, что есть, и об этом вы можете прочитать заметку на 8-й странице в рубрике «сенсации недели».

• Всемирно известный Театр кошек.

Выступать надоело. Плачем. Лижем, воняем, не отзываемся. Но дело своё делаем, ибо – Артисты.

• – Скоро американцы покажут нам в кино этих динозавров.

– Зачем?.. Мало у нас своих ящеров?!.

• Раскрутить «звезду» можно, закрутить труднее.

• – Это у неё «топлес»?

– Да нет, просто голые сиськи.

– А это у неё «бикини»?

– Да нет, просто дура.

• Мы решили так: чтобы реформы пошли, надо реформы подстёгивать, а реформаторов стегать.

• Непротивление злу насилием не нравится злу. Вот почему Ленин написал столько статей о Толстом.

• – Зачем повышать зарплату, если она всегда ниже прожиточного уровня?.. Будем думать…

• При всём при том в самолёте сейчас спокойнее, чем на Земле.

• В знак большого уважения к вам примите моё глубочайшее презрение.

• Именно благодаря переписи населения мы потом «поимённо вспомним всех».

• Сегодня он олигарх. А начинал с того, что в пятилетнем возрасте проглотил трёхкопеечную монетку, которая не вышла из него до сих пор. И, представьте, даёт проценты!

• – Сколько бы я ещё сделал гениального, если бы меня и дальше запрещали!

• Любовь к Родине – это бесплатно, а ностальгия стоит очень дорого. Иногда – тридцать сребреников.

• – Господа актёры! Поклоны отменяются в связи с ужасом моей постановки.

• После нашего наводнения приятно было слышать об их землетрясении.

• – Я же просил вас договориться со своим кишечником: что? где? сколько?

– Ах, доктор… Но он постоянно нарушает договор!

• «Много фальшивят певцы», – сказал Аристотель о Гомере. Он «Две звезды» не слышал!

• Сегодня в «Списке Шиндлера» хочет оказаться весь Израиль.

• Дайте каждому занять свою нишу. Чтобы легче было замуровать.

• Противники нам мерещатся, а друзей мы нафантазировали.

• Новый Чехов.

– Почему вы ходите в чёрном?

– Потому что другого платья у меня нет.