Марк Розовский - Штучки

• Вокруг света на цыпочках.

• Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».

• А в быту боги такие же, как мы.

И гриппуют, и кофе пьют по утрам, и за свет не платят…

• Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на скорой помощи.

Что же там всё-таки произошло?

• Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.

• – Мужчина, если вы уже начали со мной что-то делать, то хотя бы делайте это не так быстро!

• Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нём!

• Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.

• Мы все Паваротти, когда поём в душе.

• – Вы слишком быстро работаете. Мы за вами не успеваем.

– Давайте я вообще ничего не буду делать.

– Опоздали. Мы в этом преуспели.

• Всем утонувшим присвоить почётное звание моряка.

• У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.

• У американцев просто:

«Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие – не патриоты.

• В прошлом году мы уволили пять сторожей за воровство.

В этом году мы решили не брать сторожей. Но воровство не прекратилось, а увеличилось в пять раз.

• У России большое будущее, которое давным-давно наступило.

• Функции громоотвода мы отдали молнии.

• Мелодии в этой песне нет, а если из неё выкинуть слова, то получится хорошая современная песня.

• В подводном плавании самое большое несчастье – выныривать.

• Ах, господа, к вам идёт Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!

• Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.

• Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.

• При грехопадении сильно ударился об женский пол.

• Цель диктатуры – иметь свой народ, а мечта народа – получать при этом удовольствие.

• Как только мы поверили в лучшее будущее, сразу погас свет, и прорвались канализационные трубы.

• Каждый генерал – немножко фельдфебель. А каждый фельдфебель более чем генерал.

• Да не оскудеет рука дающего.

По морде.

• Султан Брунея ищет в жёны для своего гарема русскую девушку.

Досуг, дёш., круглосут. Шоколадки не предлагать.

• Свободы нет, равенство – глупость, а братство у всех будет сразу после атомной войны.

• – Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…

• Иду по улице: «Хот-дог», «Хот-дог», «Хот-дог»… Как с цепи сорвались!

• Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.

• Муж. Тебе плевать на меня, на моё здоровье.

Жена(плюёт на мужа). Мой дорогой, я всегда делаю всё, что ты просишь.

• Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.

• За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.

• – Девушка, потанцуем?

– А что вы ещё можете!?.

• Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели!?.

• – Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии. И он поставил крестик.

• Каждому нашему милиционеру требуется охрана.

• Почему, если мы видим что-то хорошее, нам хочется плакать?

• Дайте каждому американский паспорт и тогда можно отменить наши паспорта.

• – Поздно, доктор. Я уже умер.

• Наш пляж работает до и после потопа.

• В лощёном журнале блестящие опечатки.

• Феминистки решили праздновать 8-е марта 23-го февраля.

• Без конституции жить можно.

Но в Англии.

• Движению казаков требуется режиссёр оперетты.

• На нашей живодёрне, между прочим, все с высшим образованием!

• Пришла Смерть к памятнику Пушкину. И ушла.

– Ты чего?

– Нашла коса на камень.

• С волчицами жить – по-волчьи выть.

• Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.

• На Всемирном конкурсе красоты в Тегеране первое место заняла баба в парандже.

• Задача была: дать пороку «зелёную улицу». А дали – «голубую».

• У них «Титаник», у нас «Броненосец «Потёмкин». Почувствуйте разницу.

• Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвёртой минуте банкета?

• Умеет во время ливня пробежать меж дождинок и остаться сухим. Хорошая техника у этого игрока.

• Кто не хочет пересесть на шестисотый «Мерседес»?..

Но сначала надо сесть. И только потом пересесть.

• – Сначала врачи мне сказали: «рак».

Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают!?.

• Никто не хочет политики.

Все хотят развлечений.

Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!

• Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас – от отморозков. В общем наступает холодрыга.

• Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо!?.

Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…

• Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства воров в законе и правоохранительных органов.

Обним и, поцелуи, задушевные разговоры, тосты за столом, и в заключение – тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, – в заключение – вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!

• – Нести свой крест!?.

Лучше я возьму носильщика!

• Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!

• – Я люблю вас, Ольга!

– А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.

• Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.

• А давайте поедем за город в День города!

• – С Анечкой – три секса в неделю, с Леночкой – четыре, с Иркой – шесть. С Милкой – одиннадцать… Верунчик!

Ты меня слышишь?… Извини, жена, на тебя у меня при всем желании просто чего-то не хватает!

• Слипшиеся страницы истории хорошо прочитает тот, кто в эту историю влип.

• Стоя на месте, мы ещё и тормозим.

• Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле.

Из-за её мнимого суицида он под колёсами вступил в близость с её мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а потом и с Шекспиром.

• Бог дал, Бог взял… А кто ему разрешил?

• – Депрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот всё остальное у меня гораздо лучше.

То есть я ещё жива.

• – Один писал: «Уберите Ленина с денег».

Другой: «Не убирайте ладоней со лба».

Спрашивается, кому мы должны были больше верить!?.

• В таблице умножения такая же красота и стройность, как и в теории относительности. Но ошибок люди наделали больше при изучении первой, нежели второй.