Марк Розовский - Штучки

• За Шекспира писал Шолохов.

А вот за Шолохова кто писал?

• Пётр Ильич Чайковский провел презентацию своего «Детского альбома». На презентации были Боря М., Филя К., Серёжа П.

И другие дети Чайковского.

• Везде в мире – туалеты, и только в русском языке есть это великолепное непереводимое слово – «нужник».

• Хорошая цитата всегда выражает мою мысль.

• – Я так вас дабл ю, дабл ю, дабл ю, а вы меня недодабливаете!

• Два раза в месяц в окошечке кассы мы видим своего врага.

• Стоя у стены, не забывай, что тебя расстреливают.

• Если политтехнологи назначат народ, депутаты его выберут.

• После купания в славе надо долго отмываться.

• Стиль – это человек, отсутствие стиля – бесчеловечно. Режиссёр – стилеобразующий человек.

• И в загробной жизни хочется жить лучше.

• «Читатели газет – глотатели пустот». Но ведь они ещё и наше телевидение смотрят!

• Только у нас – станки стоят, а завод работает.

• – Пожалуйста, сфотографируйте меня на фоне этого бедствия!

• В Англии на футбольное поле выбежал голый. А мы бегаем голыми всю жизнь, и никто нас не замечает.

• Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.

• «Потерян ядерный чемоданчик.

Нашедшего просят быть Главнокомандующим».

• И среди пишущих афоризмы полно графоманов.

• История – это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.

• Никогда мы не поймём: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.

• Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.

• В ЦДЛ три вида похорон: в Большом зале – классики, в Малом – выдающиеся, в зале ресторана – крупные и помельче, не члены партии… Четвёртый вариант: самоубийцы.

Их подвозили к Дому, и желающие попрощаться проходили мимо гроба через автобус. Между прочим, ЦДЛ носил имя самоубийцы Фадеева.

• Режиссёр ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.

• Работать нужно, чтобы были деньги, а деньги нужны, чтобы не работать.

• Одноклеточные размножаются делением. Вот и МХАТ, и Таганка…

• – Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.

• Родина – одна, а родинок – до фига.

• Ищем хорошую суку для случки с большим скотом.

• Для многих предать гласности означает предать.

• Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тёщей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.

• У нас миллионы читателей.

Они читают программу телевидения на каждый день.

• К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.

• Живём уже третье тысячелетие, а что будет через минуту – никто не знает.

• В «потёмкинских деревнях» поют только под «фанеру».

• «Лежачий полицейский» оказался гораздо умнее стоячего.

• Вацлав Гавел сказал: «Лучше больная Россия, чем здоровый Советский Союз». И заболел. Так вот: лучше здоровый Вацлав Гавел, чем больная Чехословакия.

• – Дай мне эксклюзив.

– Хорошо. А ты будешь моим консалтингом?

• Он – гений, потому его фильмы невозможно смотреть.

• Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в своё удовольствие.

• Импотенция – большое зло.

А женщины жаждут только добра.

• – Вы меня не узнали?

– Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.

• Лучший способ похудеть – лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».

• Мейерхольду, избитому, лежащему на полу, следователь НКВД мочился на лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!.

• Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!

• Если бас поет тенором, значит у обоих что-то с голосом.

• Все его знают. Но никто не помнит.

• Халява – генеральный спонсор всех фестивалей в мире.

• Край у нас небогатый, пьянство беспробудное, губернатор бандит, так что жизнь наладилась. Есть перспективы…

• Прочитав свое досье, вы узнаете о своих друзьях много интересного.

• Составляем списки тех, кто не вписался в новую жизнь. Сразу по окончании работы все, включая списки, будут уничтожены.

• Сиськи этой актрисы намного превосходят её грандиозный талант.

• Если беженцам придать статус граждан, как мы будем разворовывать гуманитарную помощь?

• Музыка не бывает плохая и хорошая. Музыка бывает длинная и очень длинная.

• Ходок по женской части. Особенно по грудям.

• Водка действует разрушительно.

От неё всегда в пополаме.

• – Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!

• Неужели эта старушка была когда-то девушкой? И неужели эта девушка когда-то будет старушкой?!.

• – Я выучил текст роли. Что вы от меня ещё хотите?

– Хочу, чтобы в этом случае ваша фамилия была Смоктуновский!

• Добродетели непобедимы, а пороки их всегда побеждают.

• Ты начальник – я дурак. Я начальник – ты у меня не работаешь.

• От великого до смешного один шаг. Вся проблема в том, что цензура делала нас одноногими.

• – Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!

• Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ…

• Показывайте то, что невозможно скрыть…

Говорите то, что не думаете…

Обещайте то, что никогда не сделаете…

И вам покорится мир.

• Раньше был марксизм-ленинизм, теперь – деньгизм-пофигизм.

• – У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.

• Богу богово, кесарю – кесарево. А нам – что останется.

• Мы – «дети ХХ-го съезда».

Они – «дети Интернета»…

И у всех безотцовщина.

• Женщину ещё можно обмануть, жену – никогда.

• Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.

• Наш гимн – это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.

• «Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.

• Финской бане требуется израильский кондиционер.

• Звёзды звездят. А вокруг черным-черно.

• В червивом яблоке витамины гордились, что прожили жизнь не зря.

• Все время кричал: «Где гарантия?