Марк Розовский - Штучки

• Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».

• Встретил друга. А он, пьяный, за пазухой котёнка несет. Вся грудь исцарапана… И такая зависть меня охватила… Почему у меня нет такого счастья?!.

• Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима»

• Убийство – есть просто крайняя форма невежливости.

• Вот и ещё выборы, а денег всё нет!

• Некоторые известия просто хотят извести!

• Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.

• А кто сегодня возглавляет неопубликованный журналом «Карьерист – власть» список «Самые влиятельные нелюди России?»

• Ну, случилось… Случилось так, что Андрюха трижды попал в милицию. В результате два милиционера убиты, третий скончался в реанимации.

• Юбилей города. Все обрадовались.

Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!

• Пришел определять ребёнка в Лицей. Учительница говорит:

«Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучше´е». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Казлы-ы!»

• Государственный переворот – это когда премьер-министр проведёт ночь на Ярославском вокзале.

• Положительный человек.

На всё положил.

• Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.

• Выпускной вечер.

– Почему, дети, не танцуете?

– А нам блевать хочется.

• К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!

• На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.

• Мало – это «взятка». Много – это «откат». Ни «много», ни «мало» – бюджет страны.

• Примерно такой прогноз: Вселенная погибнет через восемь миллиардов лет, Земля через двенадцать миллионов, Россия лет через двести, а завтра – тёплая солнечная погода без осадков, ветер умеренный, 3–5 метров в секунду. Так что отдыхайте спокойно и будьте счастливы, господа!

• Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.

• У этой «звезды» хороший бренд: «гадкая поющая сучка»!

А ведь когда начинала, была «милая поющая стерва».

• В меню чёрным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».

• У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.

• К выборам все каналы телевидения становятся канализацией.

• Циклопу не бинокль нужен, а подзорная труба.

• У юмориста сломался смеханизм.

• Что значит менталитет. У них любимая детская игрушка – Барби. А у нас – Чебурашка. Почувствуйте разницу!

• Проститутка соблазнила капитана милиции. Решила проверить: заплатит или не заплатит?

• Что между ног у осьминога?

• Всю-то жизнь был подлецом. Сначала – юный подлец, потом – средних лет, затем – подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец – мертвец.

• На каждом из нас невидимая татуировка: «Made in USSR».

Невидимая и нестираемая.

• В коридорах консерваторского общежития из дверей слышатся мат-перемат и волшебные звуки музыки…

• Делов-то!.. Пожали друг другу руки, присели, расписались – и наступила новая эпоха в мире – эпоха разоружения.

• Сфальшивить так, чтоб не заметили – тоже мастерство.

• Это ж сколько надо кирпичей, которых эти морды просят?!.

• – Девушка, я вас знать не знаю, но чувствую, – вы хотите от меня родить?!.

• В театре «Шалом» часть труппы работает евреями.

• От всей души завещаю свой скелет Институту питания.

• – Стоять!.. А не то, как дам сейчас шлагбаумом по крыше твоей машины!..

• Делайте по-старому, и вы будете новатор.

• В театре три вида артистов – пьющие, запойные и бездарные.

• Новая поговорка: клон клону рознь.

• Сталин был неправ. Есть человек – есть проблема, нет человека – ещё больше проблем.

• Подавляющее меньшинством большинство.

• Новость. Два подростка из-за неаккуратного обращения с огнём сожгли Сибирь.

• В шестидесятые годы мы сверлили дырочки в «железном занавесе».

• Кто умер, занят тем, что делает Историю. Кто жив, тот эту Историю переделывает.

• Студия «Детское порно» ведет переговоры о приобретении передачи «Спокойной ночи, малыши». Продюсеры уверены, что проект повысит рейтинг до четырёх утра.

• Компьютеры устаревают, гвозди – никогда.

• – Вообще-то вы здоровы, но ваша прямая кардиограмма настораживает.

• Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.

• Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.

• Родился в смирительной рубашке.

• Среди кроликов есть свои хищники.

• Дуракам закон не писан.

Он писан дураками.

• – Давай на ты! – сказала она.

– Нет, давай лучше на тебя! – сказал он.

Она согласилась.

• В пустом виртуальном пространстве носятся бешеные деньги. Фантастический реализм.

• Упавший с крыши на неё не полезет.

• Японская делегация познакомилась с нашими новыми технологиями.

– Когда мы ехали сюда, – сказал после экскурсии на один из заводов глава делегации, – мы знали, что вы от нас отстали, но мы не знали, что вы отстали от нас навсегда.

• Атомную бомбу мы видели в кино. Только потому и остались живы.

• Богатые прикидываются бедными, бедные прикидываются богатыми, так в прикиде и живём.

• Всегда в порядке только непорядочный человек.

• В каждом законе следует прописать, как мы будем этот закон обходить.

• До чего жизнерадостный народ живет на берегу нашей Угрюм-реки!

• Любая революция захлебнётся, если восставшим дать по бесплатной кружке пива.

• Больше крути – и будешь крутой.

• Особой популярностью пользуется журнал «Отдохни» на Ваганьковском кладбище.

• Все добродетели – в прошлом, все пороки – в настоящем, в будущем – всё остальное.

• Не стоит разжигать костёр молнией.

• Среди болей народных самая народная – зубная боль.

• Идущие ко дну приветствуют ваши соревнования по плаванию!

• Разговор с молодым режиссёром:

Он. – Хочу поставить у вас «Дуймовочку».

Я. – Почему «Дуй…», а не «Дюй…»?

Он. – А мне так больше нравится… Пришлось отказать.

• – В заключение хочу сказать…

Сказал и попал в заключение.

• В тундре дурак дурака видит издалека.

• Чем меньше агрессии, тем больше побед.

• Под наркозом я со всеми согласен.

• В стаде баранов есть своя элита.

• – А где мне взять такую пе-е-есню… – Не знаешь, не бери.

• Никак не пойму, чем злые гении отличаются от гениев.

• Дети не спрашивают, как жить. Дети спрашивают, до скольких ночная дискотека.

• Большая эпоха, а времени нет.

• У разбитого корыта приятно вспомнить былые стирки. А какое мыло было!..