Марк Розовский - Штучки

• «Гамлет» в ТЮЗе всё равно, что аборт в 7-ом классе.

• Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьёт троих.

• Нечестный поступок.

Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путёвке.

• Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.

• В пустоте обнаружилась дырка.

• Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.

• В автобусе.

– Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!

• И на Олимпийских играх не надо «жухать»!

• Неудачка. Паспортистка ошиблась и написала ему в паспорте: «евррей». Все евреи как евреи, а этот… Вот бедолага!

• Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.

• Давайте заменим слово «реформы» на «пертурбации» и реформы уже никогда не пойдут.

• Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.

• Идя на именины, вспомни имя того, к кому идёшь.

• Вокруг света на трамвае.

Мечта-а-а-а!

• В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!

• Сначала общественные туалеты, общественное телевидение – потом!

• Дайте мне весь мир, и я переверну точку опоры!

• Кто-то видел на Брайтоне табличку:

«Здесь говорят по-английски».

• Новатор особо убедителен, когда говорит банальности.

• Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.

• Скорее! Скорее вдогонку за необъяснимым…

• И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лёва», «Додик» и другие…

• Подмоченная репутация – первый шаг к купанию в славе.

• – Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!

• После игры слонов с муравьями – муравьи:

«Мы тоже грубо можем играть!»

• «Добро пожаловать в ад!», – а всё равно приятно.

• Юбилей – это катастрофа с оттенком праздника.

• В деревне – мысли о Родине, в городе – о ценах на бензин.

• В туалете филармонии объявление:

«Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»

• – Запишите меня к доктору «ухо-глаз»?

– А на что жалуетесь?

– Понимаете, большая разница между тем, что я слышу и тем, что я вижу!

• Наша слепоглухонемая критика видит меня, слышит меня и говорит не обо мне.

• Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.

• Неграмотный у нас народ. Слово «корова» пишет через «ю».

• Театр нового типа.

Кто придёт, тот и играет.

• Только любовь к себе не знает измен.

• Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.

• На стихи Бориса Ельцина, на музыку Билла Клинтона «Песня о зелёном друге».

• Композитор Дзержинский, на стихи Лаврентия Кагеберия…

Из цикла «Эх, хорошо в стране советской – жуть!»

• Фестиваль «Дружба народов» в трёх отделениях. Первое отделение – отделение Украины, второе отделение – отделение Беларуси и третье отделение – отделение стран Балтии. Солисты – лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!

• О спорте. Бег с барьерами – абсурд, просто бег – нонсенс, а прыжки – вообще глупость.

• Рухнули устои, и у многих поехала крыша.

• – Как вы относитесь к евреям?

– Я к ним отношусь.

• Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.

• Больной актёр – плохой актёр. А больной режиссёр – хуже больного актёра.

• Белые медведи считают бурых неграми.

• Популярная инородная песня «Дебилушка».

• Всего-то «вчера – сегодня – завтра», а это и есть вечность.

• Зал кашляет – сцене нездоровится.

• Если снега нет, зачем мазать лыжи?

• У каждого свой доктор.

У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.

• Всё, что ниже пояса, – юмор, а всё, что выше – объект сатиры.

• «Прожиточный минимум» человека – сто лет.

• И в заключение концерта – на сцене все звёзды нашей рóковой, роковóй, а так же раковой эстрады.

• Демократия всегда побеждает диктатуру.

Но – посмертно.

• И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: шалом-банзай!

• Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.

• Автопортрет не узнал себя в зеркале.

• Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге».

Думаю: «Надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях этой страны Зимбабве!»

• У нас есть всё. Но не у всех.

• Я посмотрел на неё и сразу услышал гудок: «Занято!»

• Повеситься труднее, чем застрелиться. А отравиться легче, чем повеситься.

• В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены – Стены Плача.

• Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..

• На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.

• В метро – ни заката, ни рассвета.

• Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.

• Солнечный круг, небо вокруг – это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.

• Секс по Интернету – онанизм, освоивший новые технологии.

• Хромой танцует – значит, карнавал!

• Кто тот отец, который дал своему ребёнку имя Ромуальд?!.

• Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.

• В магазине уценённых товаров продается родина.

Инвалиды – без очереди.

Героям – 100 %-ная скидка от себестоимости.

• Не надо бить молотком по микробам!

• Хочется сладкого, но чтоб без сахара.

• Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?

• Бездарность особенно талантлива в искусстве.

• – Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!

– За что, товарищ лейтенант?!.

• В конном спорте главное не соперничать с коровами.

• – Здравствуйте! – соврал министр.

• Чаще мойте голову, чтобы к сорока годам стать лысым.

• Разговор критикессы с драматургом А. М. Володиным после премьеры.

– Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!

– А что именно я должен был сказать?

– Ну, это не телефонный разговор!

• Бронежилет для безруких.

Стопроцентная безопасность!

• В этот замечательный день – День 8 марта – мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулём!

• Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!

• Окажись я на Южном полюсе – и там открою Театр пингвинов.

• В молодости мы реже кашляем, но чаще сплёвываем.

• Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.

• Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.

• Кипяток – вода в истерике. Не стоит горячиться!

• Так и вижу свою тёщу в смирительной рубашке.

• – Для вас ничего святого! – сказали Христу, когда он воскрес.

На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.

• Смертная казнь палача – лучший аргумент в пользу милосердия.

• – Я часто проезжаю мимо вашего театра…