Марк Розовский - Штучки

– Большое спасибо.

Благодарю от всей души.

• Пётр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.

• Пришла весна, и мухи приободрились. А некоторые вообразили себя птицами.

• Он так добр, что стал опасен для общества.

• – Господи! – подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.

• «Обнажение девичьего пупка».

Государственная программа для пенсионеров.

• У двух циклопов дитя без глазу.

• Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.

• Если сможешь, запомни день своей смерти.

• Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.

• Да здравствует то, что заболело!

• Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!

• Родина-мать наплодила кучу выродков.

• Денежка в банке. Где наша не пропадала, там ваша взяла.

• В Театре Армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.

• Когда еврей станет президентом России, можно будет сказать, что у нас нет антисемитизма.

• Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.

• Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.

• Уехал на дачу. Ложных показаний.

• Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.

• У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие – у параши.

• Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых – вот и вся философия жизни!..

Но не все люди – философы.

• Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.

• Хватательный рефлекс сильнее раздевательного.

• Много болтаем лишнего. Всё о человеке, да о человеке…

• Бей по морде подлеца, Чтобы не было лица.

• 37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.

• Безногое солнце. А как передвигается!

• Скоро все разбогатеют.

Но некоторых осудят за превышение скорости.

• – Бабушка, а мозги – это тоже мясо?

• Воруют все. Сидят избранные.

• Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.

• Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?

• – Извините, последний удар кнута – и все свободны!

• «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман!» – тут самые главные слова: «нас возвышающий».

• Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой всё равно разведутся!

• Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на десять!

• Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.

• – Всё, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер!

• Проявил мудрость: взял жену умнее себя.

• Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.

• Теперь так: не выложился в спектакле – вложись в его рекламу.

• – Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!

• «Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бляди – на дом!»

• Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.

• – Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошёл: «Пойдём, говорит, со мной в консерваторию!..»

• У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.

• Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».

• – Девушка, бей в пах, не промахнёшься!

• Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.

• Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»

• – Я вам, куда захотите, а вы мне, куда попадёте!

• Никто не заметил, как в Зал приёмов вошёл таракан.

• Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор при том проворовался – это уже сатира.

• Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?

• Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.

• На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Васюки.

• Выступаю в Колонном зале. С успехом.

Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю:

«Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!

• – Скажите, сколько я должен наложить, чтобы быть в вашей «Могучей кучке»?

• Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.

• В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.

– Груня, родная, ты почему сюда перешла?

– Интриги, сынок, интриги!

• «Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.

• По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут.

А в жизни – сто из ста дают и берут.

• Лучшие доноры страны – полукровки.

• Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.

• Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.

• – Щас ка-а-а-ак дам вам репертуар на месяц!

• Эстрада нового канона – Стоять столбом у микрофона.

• «Круглый стол о Станиславском».

Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.

• Шёл дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!

• Раньше: «ближе к народу».

Теперь: «подальше от бомжей».

• – Что это за революция, если всего трое убитых?!

• Запомните: в нашей стране получить деньги гораздо легче, чем их заработать.

• В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.

• Новая ракета класса «земля – воздух – земля пухом».

• Многие бритоголовые носят нормальные причёски. Они бритоголовые изнутри.

• Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в книге Гиннеса.

• Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-антитеррор» – четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.

• «Вы – соль земли». А меня никто не посолил.

• Настоящий демографический взрыв – это когда количество беременностей станет равно количеству абортов.

• Если преступник скрылся, ищите следователя.

• И среди педиков случаются настоящие мужчины и прекрасные женщины.

• Проводили в последний путь.

И все как один по очереди пошли тем же путём.

• Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижёр без палочки».

• Дашь негодяю в харю – тем самым сохранишь своё лицо.

• Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!

• – Я его как человека спросила:

«Скоко время?», а он мне сразу:

«Нискоко.

Раздевайся!»

• Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.

• Жена потребовала от мужа инвестиций, а он – гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.