Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Угрюмо сжимая

набальзамированные кулаки,

в нем к щели тазами приник

человек, притворившийся мертвым.

Хотел он запомнить

всех тех, кто его выносил,

рязанских и курских молоденьких новобранцев,

чтоб как-нибудь после набраться для вылазки сил,

и встать из земли,

и до них,

неразумных,

добраться.

Он что-то задумал.

Он лишь отдохнуть прикорну?!

И я обращаюсь к правительству нашему с просьбою:

удвоить,

утроить у этой плиты караул,

чтоб Сталин не встал

и со Сталиным - прошлое.

Мы сеяли честно.

Мы честно варили металл,

и честно шагали мы,

строясь в солдатские цепи.

А он нас боялся.

Он, веря в великую цель, не считал,

что средства должны быть достойны

величия цели.

Он был дальновиден.

В законах борьбы умудрен,

наследников многих

на шаре земном он оставил.

Мне чудится

будто поставлен в гробу телефон.

Энверу Ходжа

сообщает свои указания Сталин.

Куда еще тянется провод из гроба того?

Нет, Сталин не умер.

Считает он смерть

поправимостью.

Мы вынесли

из Мавзолея

его,

но как из наследников Сталина

Сталина вынести?

Иные наследники

розы в отставке стригут,

но втайне считают,

что временна эта отставка.

Иные

и Сталина даже ругают с трибун,

А сами ночами тоскуют о времени старом.

Наследников Сталина,

видно, сегодня, не зря

хватают инфаркты.

Им, бывшим когда-то опорами,

не нравится время,

в котором пусты лагеря,

а залы, где слушают люди стихи,

переполнены.

Велела не быть успокоенным Родина мне.

Пусть мне говорят: "Успокойся!"

спокойным я быть не сумею.

Покуда наследники Сталина

живы еще на земле,

мне будет казаться,

что Сталин - еще в Мавзолее.

Е. Евтушенко "Наследники Сталина"

Когда на секретариате ЦК КПСС обсуждалось, публиковать это стихотворение или не публиковать, Н. С. Хрущев сказал: "Если это антисоветчина, то я - антисоветчик".

* * *

Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и Сталина. Один другого спрашивает:

- Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим Сталиным лежит?

- Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.

Анекдот конца 50-х годов

* * *

Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин.

- Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами, весь в орденах... Куца дели?

Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:

- Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.

- Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?

* * *

Осенью 1991 года семнадцатилетний парнишка перепрыгнул через ограждение и куском металлической арматуры отбил нос на бюсте Сталина.

Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе милиции по охране Красной площади - Очень симпатичный мальчик...

Недавно я услышал такой анекдот.

В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают:

- Расскажите, какой он был?

- Как все... Любил в баньке как следует помыться...

- Ну а дальше-то?..

- Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...

Журналистам невтерпеж

- Ну а дальше-то, дальше?

- Очень любил пивка попить.

- Ну а дальше-то что?

- А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..

СТЕРВА

"Когда ей говорят: пятью пять - двадцать пять, она говорит: нет!"

М. Жванецкий

СТОЯТЬ

"Вставай, проклятьем заклейменный!"

* * *

А без меня, а без меня

Тут ничего бы не стояло,

Тут ничего бы не стояло,

Когда бы не было меня.

Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняемой Маркам Бернесам.

* * *

Она тогда ко мне придет,

Когда весь мир угомонится,

Когда все доброе ложится

И все недоброе встает.

А. Пушкин

* * *

Армянское радио спросили:

- Может ли женщина забеременеть от пыли?

- Может, если пыль стоит столбом.

* * *

- Доктор, вы знаете, у меня не встает!

- Счастливчик! А у меня и не ложится!

* * *

Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к старому абхазцу. Сидят они, беседуют.

- Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?

- О чем говоришь, конечно, помню!

- Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?

- Конечно, при царе!

- Ну а почему же вам при царе лучше жилось?

- Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!

* * *

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спрашивает:

- Вы меня проводите домой?

- Ага!

Подошли к подъезду:

- Вы, может, зайдете но мне чайку попить?

- Ага!

Зашли. Попили.

- У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.

- Ага!

- Что вы все "ага" да "ага"?!

- Да у меня язык встал!

* * *

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

Не поднял, а почесал.

Борис Брайнин. Из серии

"Опечатки (очепятки)"

* * *

Порой он ноги чуть волочит,

Хуй не стоит, хоть отруби.

Она же знать того не хочет:

Хоть плачь, а все равно еби!

"Лука Мудищев"

* * *

Врач-оптимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Но зато, батенька, как висит!

Врач-пессимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Так он у тебя и висит кое-как.

Врач-хулиган:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- А ты что, сюда ебаться пришел?!

* * *

Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит:

- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...

* * *

Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь рыбу.

Продавец:

- Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...

- Ну а еще что у вас есть?

- Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...

- Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.

Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздеться.

- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...

Потом обращается к мужу:

- Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.

* * *

- Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.

- Это как?

- Ни минуты не стоит!

* * *

Пришел мужчина к врачу.

- Доктор, у меня туй не стоит.

Врач посмотрел пациента и говорит:

- Вы знаете, надо резать.

- Вы что, с ума сошли - резать...

И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:

- Надо все-таки резать.

- Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!