Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно.

* * *

Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".

Б. Брайнин

* * *

Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:

- Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?

Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:

- Послушай, а зачем тебе это надо?

- Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.

* * *

Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов:

Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.

- Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

* * *

Лучше стучать, чем перестукиваться.

Поговорка

* * *

Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации.

Санкция получена".

(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)

* * *

Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно сокрушается:

- Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!

Второй его успокаивает:

- Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!

- Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.

* * *

Рабинович смотрит на себя в зеркало:

- Один из нас определенно стукач!

* *"

Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:

- У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:

- У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.

Русский:

- У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.

СТЮАРДЕССА

А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса

Надежная, как весь гражданский флот...

Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,

Доступная, как весь гражданский флот...

И нас обратно к прошлому ведет

Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,

Похожая на весь гражданский флот.

В. Высоцкий

* * *

Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:

- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?

- С чего ты это выдумал?

- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.

* * *

Встретились две подруги.

- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

* * *

Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:

- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.

Англичанин говорит:

- Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.

Русский:

- Хуй ей в рот!

Француз тут же:

- А мы успеем?

* * *

Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:

- Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.

Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:

- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.

СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".

В брежневские времена спрашивают:

- В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?

- Бревно то же самое, а Ильич другой.

* * *

Собирается муж на субботник. Жена злится:

- Опять придешь поздно ночью пьяным!?

В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:

- Ну что, блядь, накаркала?!

* * *

Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.

- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...

- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!

- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!

- Я ебу ваш субботник!

СУВЕРЕНИТЕТ

Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:

- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.

* * *

- Какая страна самая независимая?

- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".

СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ

Вот палата - восемь коек.

Вот профессор входит в дверь,

Тычет пальцем - "параноик",

И пойди его проверь.

В. Высоцкий

* * *

"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".

Бернард Шоу

* * *

"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".

* * *

"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".

Поль де Крюи

* * *

В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:

- Что ты делаешь?

- А вот проснется - пускай поищет!

* * *

В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.

- Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)

* * *

В психушку приехал инспектор.

- Как вы определяете: излечился больной или нет?

- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.

- Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.

- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.

* * *

- Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.

- Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.

- Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.