Г Хазан - Коллекция анекдотов

9646. Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил: - Кто научил вас делать сразу несколько дел? - Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

9647. Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

9648. Осёл сказал Эзопу: - Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои слова что-нибудь умное! - Э, нет! Тогда все скажут: какой умный осёл, и какой осёл Эзоп!

9649. Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого трагедию!

9650. "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

9651. По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.

9652. Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит: - Сестра, кто тебя обидел? - Имеющий уши да услышит: - Имя его, сестра! - Имеющий глаза да увидит: - Сестра, имя!!! - Герцог Бекингем. - О, пи***ас!

9653. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? И часами наслаждался мелодичным кукованием......

9654. Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит: - Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил. Шут подумал и сказал: - Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева...

9655. Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил: - Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений? - Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов не делать этого! - ответил Эдисон.

9656. Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

9657. Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу: - Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении... - Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по слаборазвитым регионам.

9658. На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! - Я - Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.

9659. Супругу Альберта Эйнштейна спросили: - Вы знаете теорию относительности Эйнштейна? - Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.

9660. Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги. - Здесь не хватает, - сказал кондуктор. - Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки - А я вам говорю - не хватает. Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился: - Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал: - Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

9661. Шварценеггер едет в автобусе. - Вы на следующей выходите? - Да. - А перед вами? - Тоже, но они об этом еще не знают.

9662. Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону: - Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

9663. Тодор Живков спрашивает: - Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? - Ваш сын. - Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

9664. - Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? - Три пули, сынок, всего три пули...

9665. Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: - Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе? А Хуан ему отвечает: - Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! Втретьих, как тебе нравится второе?

9666. Ракел залетела, приходит к матери: - Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то? - А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея. Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает: - Сынок, ты у меня добрый или злой. - М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.

9667. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, обычно этот господин снимает комнату на один час...

9668. Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: - Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

9669. Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: - Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!

9670. Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не знает? Отгадка: Виктор из "Просто Марии".

9671. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А сколько ему за это платят!

9672. Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Что вчера было то? - Да княжну утопил. - За что? - А так просто! - Хрен с ней, с княжной! Что еще было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За что? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? - Да ничего особенного: песни пел, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.

9673. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.