Г Хазан - Коллекция анекдотов

9674. XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. - Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? - Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

9675. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... - Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!

9676. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - Саид, дай закурить. - Так нет сигарет, товарищ Сухов. - Как нет, только утром пачку брали. - Стреляли...

9677. Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает: - А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? - А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

9678. - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову. - Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

9679. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется. - Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. - Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. - Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

9680. Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки. - Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка?

9681. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла". Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием "Бабкина Надежда".

9682. Приходит мужик к Пугачевой и говорит: - Здравствуйте, я хочу на вас жениться. - А кем ты работаешь? - Сантехником. - Сантехником? ? А сколько получаешь? - 300 тысяч. - Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу. - Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

9683. Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка спрашивает: - Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два! - Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два! - Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак - " ... и тут же зашел."

9684. Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? - На бабу залазил. - Так, интересно... А второй? - С бабы слазил. - Еще интересней. Ну а третий? - Отходил. Весь день руки и ноги тряслись. - Да где же ты такую бабу себе нашел? - А у ВДНХ с серпом стоит.

Черный юмор

9685. Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

9686. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

9687. - Зачем вы бросили в уборную гранату? - Хотел узнать, занято там или нет.

9688. Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей.

9689. Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: - Ты чего ядрышко выплюнул? - Какое ядрышко, я зуб сломал...

9690. - Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! - Что? - Его надо утопить!

9691. - Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

9692. Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. - Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

9693. - Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

9694. Молодая нянька спрашивает более опытную: - А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? - Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет горячая.

9695. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

9696. - Папа, а ты купишь мне ботиночки? - А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал... - А я на них смотреть буду. - И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.

9697. Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

9698. Мужчина рассказывает в компании: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове?

9699. Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

9700. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...

9702. Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да, а что? - Ну вот ты и пришел...