Г Хазан - Коллекция анекдотов

9738. В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурачка на четыре кулачка!

9739. В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика?

9740. Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

9741. Мама приводит девочку к врачу. - Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. - Советую не затягивать так туго косичку.

9742. - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

9743. Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

9744. Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

9745. - Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

9746. Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

9747. - Почему ты прыгаешь на одной ноге? - Извини, я только что из-под трамвая...

9748. - Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? - Я не кинул. Я не попал.

9749. В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает: - Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите? - Не, моя кошка любит.

9750. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...

9751. Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок на Рождество купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch! - А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: "Пф!"

9752. Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

9753. - Ты, ты и ты... - А можно и я? - Хорошо, и ты. Расстрелять.

9754. - Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! - Да, слышно было очень хорошо!

9755. Маленькая старушка говорит здоровому собаководу - Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? - Ну да, и что из этого? - Моя кошка только что убила вашу собаку. - Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! - Она застряла у нее в горле:

9756. На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли... И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе - ДЗЫН - и говорит: - А труба-то с трещиной! А другой говорит: - А давай на фиг ее в реку кинем: - А давай. Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку... А дети? Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

9757. Мальчик просит папу: - Пап, купи мне велосипед! - Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!? - А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед: - Ути-ути, глазастенький ты мой!

9758. Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой, батюшки, коробочка-то не моя!! - Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

9759. Диалог на похоронах. - Скажите, отчего он умер? От рака? - Нет. - От сердечного приступа? - Нет. - От СПИДа? - Да нет же, от гриппа. - От гриппа? Ну, это не страшно.

9760. Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? - Да, блевала я (басом).

9761. Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? - Пошел ты, мужик на ***! - А ремешком по попке? - А лопаткой по е**у?

9762. Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! - А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

9763. Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

9764. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.

9765. - Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт? - Из какого-то криминального романа.

9766. Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...