Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Сосед спрашивает мальчика: - Ну как, выздоровела твоя мама ? - Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: - Что случилось ? - Жена рубль потеряла и два часа его искала. - Ну и что ? - Так я же на нем стоял !

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы ? - Нет, ну что ты ! - А пьющие и курящие ? - Тоже нет. - А отвратительные хозяйки ? - Нет же, в чем дело ? - Так чего ты все лезешь к моей жене ?

Приезжему требуется жилье. - Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего за сто рублей. - Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма ! - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор. - И что ? Взял что-то ? - Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ? - Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте: послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

Жена: - Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем ? Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы !

Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать !"

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: - Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. - А я поеду с тобой ! - заявила жена. - На что ты мне нужна ! - огрызнулся он. - А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц !

Встречаются два друга. Один говорит другому: - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают ! - И ты в нем был ? - Нет, сам не был - это жена рассказывала.

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. - Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ? - Это твой папа. - Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами ?

В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение ? - НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится ! - Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !

- Таня, ты своего мужа любишь ? - Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи..." Он думает: "Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

- За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена. - Было бы, за что - вообще убил бы !

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем ? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился ?

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? - ... А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Hу так останешься без подарка.

Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга. 1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

Cын обpащается к отцу: - Пап, а чем министp отличается от пpезидента ? - Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ... - А я кто ? - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: - Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету, механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но, увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В гневе жена спрашивает: - Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ? Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает: - Ты что, дорогая, брови выщипала ?

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику. - Слушай, Вано,- предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок. - Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос: - Ты не знаешь, что такое потерять жену... - Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это практически невозможно.

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу: - Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом. - А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ? - Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает: - Это тебе ? - Да. - От кого ? - А зачем это тебе знать ? - Не будь таким любопытным !