Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц ?

- Ты решила вернуться к своему мужу ? - Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие !

В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая.

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая,. и молчи, не кричи. - Спать - буду, но молчать - нет !

Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как считаете ? - Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе ? - Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Муж: - Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ? Жена: - Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев ? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Беседуют две подруги: - Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ? - Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только счастливые дни, но и ночи !

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают: - Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе ? - Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает !

После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу: - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник. - Я тебе тоже должен признаться: я - негр.

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам". Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам !"

Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500 рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500 рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на обратную дорогу". На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег. - Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни, пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь. Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку. - Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну. Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает: - Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.

Жена просит мужа починить водопроводный кран. - Что я тебе - сантехник ?! Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. - Что я тебе - штукатур ?! Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены. - Нет, соседа попросила помочь. - Да ? А как ты с ним расплатилась ? - Он попросил меня спеть ... - Ну ?.. - Что я тебе - певица ?!

Жена собирается на курорт: - Дорогой ! Что тебе привезти ? - Что хочешь, сейчас все лечат.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ? - Ум. - А еще ? - Внешность. - А еще ? - Интеллигентность. - А еще ? - Галантность. - А еще ? - Юмор. - А еще ? - Сила. - А еще ? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один...". С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один". Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один !".

За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ? - Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

Дед с бабкой лежат на печи: - Старая, ухи хочешь ? - Хочу. - Ну, иди и налови рыбы. - А где я ее ночью возьму ? - Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!

Жена выговаривает мужу: - Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я ! - Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !

Муж жалуется приятелю на свою жену: - Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

Маленький Вова спрашивает свою маму: - Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды" ? - Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе..."

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня ! - Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии !

Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему ? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь ! Муж: - А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит.

Мужик спрашивает другого: - Ты знаешь, чем карается двоеженство ? - Нет. - Двумя тещами.

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки ? - Как чьи ? Наши ! - Интересно, когда же они успели у нас появиться ? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий ? - Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.

Жена рассказывает мужу: - Вчера чета Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего. - Так ему и надо. Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать вперед себя.

Муж - жене: - Ты, говоришь, как идиотка... - Я говорю так, чтобы ты понял...

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он застрелился ? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным словам ? - Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует произносить.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.