Неизвестен Автор - Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов

Девушки из пункта "в" хороши поодиночке. К примеру -- берем карпов, лучку там, зеленушки, лимонов непременно, сами соус делаем, водку покупаем с номером государственного стандарта, а чтобы предотвратить печальное одиночное плавание с матерщиной и сетованиями, приглашаем одну девушку. Тут секрет. Когда одна девушка попадает в мужскую компанию, она несказанно хорошеет. Всем строит глазки, со всеми мила. А почему? Во-первых, нет конкуренток. Во-вторых, не с кем заодно дуться, что "вот, они опять нажрутся", ну и, конечно, отгул от утомительных половых связей.

На эту роль правильно брать девушку, у которой хорошо получается "не давать", в отличие от второго пункта, куда как раз сами просятся красотки, у которых хорошо получается "давать". Тут надо обязательно иметь в виду, что одни не хуже других. Просто, верные эстетическому чутью, они делают то, что у них лучше всего получается. Почет им за это. И уважение. Так держать.

Ну, и в заключение несколько наблюдений естествоиспытателя о видах девушек. Стандартное деление проходит по окрасу: блондинки, брюнетки, шатенки. Знатоки добавляют сюда гнедых, чалых и шалых. Отдельной категорией выступают рыженькие, тем более, что, как известно, "рыжая девчонка игривее котенка". Всем известно, что блондинки скандальны, брюнетки хохотливы, шатенки мечтательны. Гнедые особенно хороши в момент влюбленности -худеют, чернеют, но глаза горят напалмом. Чалые предпочитают тихие залы библиотек или консерватории, но вполне пригодны для дела. Шалые всем хороши. Но беда тут чисто грамматическая, поскольку "всем" -- это одновременно и местоимение. А как врач должен заметить, что беспорядочность, или хаос, или энтропия ни до чего хорошего не доводят. Порядочек должен быть.

Деление по внутреннему самосознанию условно выглядит так: кикелки, мармышки, клюшки, демонички. Тут еще проще. Кикелки, очевидно, любят это дело, но подходят к нему слишком серьезно. Упаси вас Бог явиться на встречу с кикелкой небритым. Они внимательно изучают вашу обувь, одежду и чистоту. Если вы проходите по трем пунктам, будете ей партнером, пока не дадите дуба. Жалости не ждите, эти пленных не берут.

Мармышки одеваются ярко, любят похохотать и бросаются в постель весело, как иные в бассейн или с горы на санках. Впрочем, слезливы.

Мармышки вечно удивлены. Единственное, что им явно напоминает об их поле -это месячные. Их они пугаются страшно, всякий раз -- как первый. Но при этом они удивительно любопытны. Больше всего их занимает вопрос, куда "все это" в них самих помещается. Поэтому в самый интересный момент могут дивно изогнуться, чтобы посмотреть, а это чревато страшным потяжением шеи и примочками до конца недели.

Клюшки покладисты, но не задорны. Кадрятся тяжело, мучительно, но, отбрыкавшись свое, как бы выполнив завещанный книгой "Девочки, книга для вас" долг, расслабляются и быстро занимают свое место в постели. Причем выманить их оттуда уже практически невозможно. Особенно интересно то, что в постели они начинают жить. То есть едят, разговаривают по телефону и спят. Всякие интересные предложения, уже попав в постель, встречают без энтузиазма: "Ну ты чего, а? Может, телевизор посмотрим?"

Демонички вообще не по этому делу. Они страшно чувственны и чудовищно страстны, но в горних высях астрала. Они настолько мощно отдаются, что ничего не чувствуют вовсе. Могут зарыдать, вспомнив цитату из Пастернака, когда целуются. Их буйство настолько высоко, что почти и неразличимо за слоями атмосферы. Если вам хочется Шекспира или Шиллера, то лучших подруг не найти.

Оставим за скобками вопрос о профессионалках. Это отдельная песня, не нам о ней судить. Обратитесь к журналу "Лиза". "Лиза" все знает и поделится.

Так же на этот раз в стороне остается и матримониальная тема, хотя, если быть предельно честным, выбирать придется все равно из нашего всеобъемлющего перечня. Если он вас не устраивает, могу посоветовать поменять сексуальную ориентацию.

Кто может что-то плохое сказать об овечках?

Евгений Шестаков

ВСЕ О ДЯТЛАХ

(заметки орнитолога)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит. либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то значит, дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом доза -- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла -- 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел, живущий. как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце -- две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел -- явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и большая удача в любви.